Ростов-на-дону icon

Ростов-на-дону


1 чел. помогло.
Смотрите также:
Международная научно-практическая конференция «Корпоративная культура вуза как фактор воспитания...
Текст лекций ростов-на-Дону 2005 удк 330. 04 1Л4...
Учебное пособие Ростов-на-Дону...
Ассистент кафедры пропедевтики внутренних болезней Ростгму...
Е. Н. Алифанова Ростов-на-Дону: Изд-во ргэу «ринх», 2005. 12 п л...
Сборник статей. Выпуск III. Ростов-на-Дону...
Сборник статей. Выпуск III. Ростов-на-Дону...
Изварина А. Ф. Ответы на вопросы по алиментам на детей. Учебное пособие...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии (1) Ушаков...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии Ушаков Д. С...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии Ушаков Д. С...
Биомаркерная оценка состояния популяции бычка-кругляка neogobius melanostomus в прибрежных...



Загрузка...
страницы: 1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   14
вернуться в начало
скачать
Глава 6


^ ЖАЛОБЫ ДЕТЕЙ (КАК УПРАВЛЯТЬ РОДИТЕЛЯМИ)


введение

Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Почитайте письма и мои ответы и комментарии. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни. Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было — это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под этой зависимости выйти. Этот принцип позволяет спланировать правильно свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет, ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.

Тех, кого устраивает такая идеология, устраивают и наши занятия. Они их предпочитают дискотекам, вечерам отдыха, зрелищам и даже свиданиям с противоположным полом. Этим мы подсказываем источники собственного заработка. Одна моя ученица, студентка училища искусств 19 лет, поняла, что она может обучать танцам маленьких детей. На этом она заработала неплохую для себя сумму. Как я был рад, когда узнал, что эти деньги она потратила на преподавателя. А недавно она поступила в хореографическую школу в Москве. Многие мои подопечные отметили, что когда они стали вести себя таким образом, их ранее «жадные» родители, с охотой раскрывали свои кошельки. Дети, поймите и вы ту боль, которую испытывают ваши родители, когда видят, что вы вместо того, чтобы становиться на ноги, приобретать специальность, занимаетесь всем, чем угодно, но только не этим. Не нужно быть большим прорицателем, чтобы прогнозировать судьбу человека, не приспособленного к волнениям современной жизни.

Есть у меня мысль написать книгу о воспитании детей. Но данная глава посвящена детям. Здесь я пытаюсь помочь тем, кто предъявляет претензии своим родителям. Многие подростки и юноши осуждают мою позицию и идею личностного роста. А мне она нравится. Если человек живет в соответствии с этой идеей, ему не нужно будет менять стратегию жизни, а лишь тактические приемы. Эта мысль с моей точки зрения соответствует законам жизни и не противоречит ни религии, ни науке. Но это еще и очень интересно и увлекательно — заниматься собою и наблюдать, как постепенно растут твои физические и духовные силы, как увеличивается количество навыков, способствующих жизненной стойкости. Работа над собой — это еще и увлекательное, захватывающее дух занятие. И оно не может не дать результатов. И если ты методически и систематически над собой трудишься, не может быть, чтобы не было роста даже в тех сферах деятельности, где у тебя нет способностей. Если у человека нет музыкального дара, но он регулярно занимается музыкой, да еще и с опытными педагогами, не может быть такого, чтобы он не научился играть. И без лингвистических способностей можно выучить английский язык, да и вообще, что угодно. Просто на это уйдет больше времени, чем у способного. Но какие бы у вас ни были способности, без учебы навыков не приобретешь.

Но, конечно, должна быть правильная стратегия.

А стратегия жизни и у живого, и у неживого — одна. Это завоевание мира. Разная только тактика. Море пытается завоевать сушу и катит на сушу волны. Суша пытается завоевать море и с реками выносит песок и камни. Дерево все время растет вверх и рассеивает семена по всему миру. Животные уже могут сами переходить с места на место. У человека завоевать мир возможностей еще больше. Но физически завоевать мир невозможно. Вспомните опыт великих завоевателей. А вот духовно и очень надолго можно. Примеры — да сколько угодно: Гомер, Овидий, Авиценна, Шекспир, Ньютон, Пушкин, Шолохов. Да и завоевать мир не так уж сложно. Никто не живет ни в Америке, ни в России. Никто не живет ни в Нью-Йорке или Ростове. Каждый живет в мире

15—20 человек. И если у тебя есть этот мир, и этот мир высокого качества, и он тебя признает, ты можешь уже чувствовать себя властителем мира. Кстати, если вокруг человека крутится больше людей, то значит — это люди плохого качества. Не может мешок свеклы заменить 100 г мяса.

От этого мира ты хочешь что-то взять? Тогда подготовь себя, чтобы уметь ему что-то дать. А для этого нужно все время расти и приобретать нужные тебе и твоему окружению навыки.

Когда ребенок этим активно занимается, никто не предъявляет ему претензий. Более того, ему поставляют все необходимое и в нужный срок. Посмотрите, с чего мы начинаем нашу жизнь. Со сперматозоида. И жизнь началась с бешеной гонки. Вы победили 150 миллионов конкурентов (столько сперматозоидов выделяется за один половой акт) и заняли первое место, соединившись с яйцеклеткой и получив программу жизни, которую и начали осуществлять.

Вспомните себя, когда вы были в утробе у матери. Вы ведь получали все то, что вам нужно. Но ведь вы росли. Попробовали бы остановиться! Вас матка моментально бы выкинула и не занималась бы читкой нотации.

Почему у детей в первые годы жизни нет особых проблем? Потому что они растут, и никто не чинит им препятствий. Позже появляются проблемы. Детям часто чинят препятствия и направляют их рост туда, куда не надо было бы. Они пытаются расти вверх в соответствии с собственной природой, их клонят вниз. В результате они растут вкривь и вкось. Но все равно стараются расти вверх. Кроме того, из них стараются сделать то, чем они не являются. То есть, из помидора сделать огурец, из артиста — врача, из строителя бухгалтера и т. д.

Вот этим-то, то есть ростом, мы и должны заниматься всю свою жизнь. Физическим и духовным лет до 20—25, а духовным после 25 лет. Иисус Христос об этом тоже говорил: «Заботьтесь о своей душе, а остальное вам приложится». ОН не хотел, чтобы мы плохо жили. ОН просто указал нам путь. И наука говорит то же самое, но говорит об этом предметно: стань профессионалом экстра-класса, а деньги, социальный статус, любовь друзей и сексуальных партнеров к тебе придут сами по себе, приложатся.

А задача воспитательного процесса — сделать так, чтобы ребенку, подростку и юноше хотелось бы делать то, что он должен делать. Но что-то у нас не получается, чтобы дети хотели развивать самих себя. Рост и развитие замедляется, становится плохо и недоразвитым детям, и их родителям.

Поскольку эта глава посвящена детям, я хочу сказать вам: не отказывайтесь от помощи родителей, но рассматривайте ее как лонжу у акробата. Потом от нее придется отказаться и кувыркаться самому. Еще раз повторю. Самое страшное это зависимость от кого бы то ни было. И пока вы зависимы, стратегия жизни может быть только одна — как можно быстрее выбраться из-под зависимости. Вот тогда-то и родители будут к вам лучше относиться.

И еще. Если между родителями что-то происходит, а вам это не нравится, знайте, что это не ваше дело. Сами разберутся. Не ваше дело заниматься критикой родителей и переделывать их. Какие бы они ни были, они много для вас уже сделали. Они вас зачали, выносили, вырастили, дали образование. А если что-то родители сделали не так, исправьте, а если что-то недоделали — доделайте. Ваша задача — избавляться от зависимости. По мере того как вы будете избавляться от зависимости, ваши отношения с родителями не только улучшатся, они станут совсем другого качества. Это будут уже отношения не между родителями и детьми, а между взрослыми людьми. Грудное молоко — продукт хороший и до определенного возраста необходимый и полезный, но все-таки взрослому человеку нужно питаться взрослой пищей. Так и в общении. Нужно быстрее из линии «дети—родители» переходить на линию «сотрудник—сотрудник». Ведь когда тебе уже много лет, все-таки борщ и шашлык вкуснее, чем грудное молоко.

Ну а теперь прочтите письма.

^ М.Е. Литвак. Не нойте! Практикум по психологическому айкидо любит— не любит


Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Вас снова беспокоит Да &йрья. Я много думала над всем, что происходит в моей жизни в последнее время, наблюдала за собой, прочитала Вашу книгу «Если хочешь быть счастливым» и, мне кажется, что я знаю причину всех моих прежних несчастий и сегодняшнего невроза. Я считаю, что у меня невроз, так как я испытываю постоянную тревогу, страх, которые сопровождаются постоянными головными болями и сердцебиением 100 ударов в минуту.

Причиной моего сегодняшнего состояния являются отсутствие взаимопонимания с родителями, недоверие к ним, которое исходит из того, что я не уверена на 100% в их любви ко мне. Надо сказать, что раньше я больше верила в их любовь и поэтому была более раскрепощенной, сейчас эта вера куда-то пропала, и я чувствую себя постоянно сжатой. Я подозреваю, что она исчезла из-за скандалов, споров, которые происходили весь прошлый год.

Мама же говорит, что меня любит и любила всегда, папа говорит то же самое, но я сомневаюсь в этом. Мама объясняет мое сомнение тем, что они с папой ссорились из-за того, что бабушка меня баловала, портила меня, а они были вынуждены перевоспитывать меня, и обращались со мной слишком строго: они постоянно меня ругали, ругали и всегда были мной недовольны. Я бы очень хотела верить в их любовь, иначе моя жизнь теряет смысл, так как я не могу даже общаться с людьми. Весь день я живу в страхе, тревоге, так как мне приходится быть среди людей. Я очень устала жить так! Я чувствую себя вымотанной, выжатой, изможденной уже к 3 часам дня, мучаюсь головными болями.

Очень прошу Вас помочь мне в решении моей проблемы. Как мне восстановить веру в их любовь, пусть даже не 100%-ную ко мне?

^ Заранее благодарю, Дарья, 16 лет.

Почитайте мой ответ.

Щ Дарья!

ВДВ Постановка вопроса неправильная. Зачем вам нужно, чтобы они любили Вас. Любить Вас должен мужчина. Вам нужно подготовиться к встрече с ним. То есть стать физически здоровой, духовно зрелой и экономически независимой.

От родителей Вам нужно, чтобы они поддерживали Вас материально. А это, по-моему, есть. У Вас есть возможность любить себя. Вся беда в том, что Вы себя не любите, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. При таком понимании любви, бабушка, которая Вас баловала, Вас не любила, а родители все-таки любят. Ведь они Вас материально поддерживают и, следовательно, дают Вам возможность развиваться. А вот Вы себя не любите, если тратите время на такие бесплодные рассуждения типа «любят или нет». Без любви жить можно. Нельзя жить без еды, жилья и одежды. Так что развивайте себя, станьте профессионалом экстра-класса, и Вы увидите, как к Вам потянутся люди. Кроме того, разговоры «любит — не любит» ничего не дают. Человек может говорить, что любит, а на самом деле любви нет, и, наоборот. Так что Вы сами решите, любят Вас Ваши родители или нет. Запишите все навыки, которые Вы приобрели с их помощью, хотя бы материальной, и Вы увидите, любили они Вас или нет.

Но главное ответьте, любите ли Вы себя? Сколько навыков, которые помогут Вам жить самостоятельно. Вы приобрели благодаря собственным усилиям? Если мало, то значит, что Вы себя не любили. Научитесь любить себя, то есть приобретайте навыки, которые помогут Вам стать независимой, и тогда у Вас будет все в порядке. Любить себя просто необходимо. Если Вы не научитесь любить себя, то у Вас не будет никаких шансов на личное счастье. Ведь если Вы себя не любите, следовательно, с Вами не все в порядке, и как честному человеку Вам придется отказаться от мужчины, который Вас полюбит, и которого Вы полюбите. Ведь нельзя подсовывать нечто недоделанное любимому человеку.

И попробуйте начать себя развивать. Вы увидите, как сильно любят Вас ваши родители.

Успехов! М. Литвак.

^ НЕ СТАВЬТЕ ДИАГНОЗОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ

А этот парень, Руслан, прислал мне письмо и попросил разрешения обратиться за помощью. Я дал согласие и получил его ответ.

81

Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!

!! Га£$Я был очень обрадован тем, что Вы ответили мне! Честно говоря, я даже не ждал, так как понимал Вашу загруженность делами. а сейчас я расскажу Вам свою историю!

В моем прошлом было довольно много всего! Я постараюсь Вам описать все как можно более точно и подробно! Сейчас мне 20 лет, живу я в г. Харьков.

Родился я в семье врачей! Моя мать была классическим психологическом вампиром, тип — Холодная женщина. (Зачем Вы ставите диагноз своей матери? Семейная жизнь часто не ладится и у горячих женщин. И вообще, никогда не ставьте диагнозы тем, кто к Вам за помощью не обращается, даже тогда, когда станете врачом. — М. Л.) Она, когда вышла замуж за моего отца, не смогла построить семью, основанную на доверительных отношениях и любви (сама говорила, что не верит в любовь). В самом начале брака, как мне рассказала моя бабушка, она даже бросила моего отца на целый месяц только из-за того, что ей не понравились тяготы семейной жизни! Хотя ничего плохого и неблагополучного тогда в семье не было! Период детского сада я помню с трудом, ничего особенного, как мне кажется. Помню только, что меня наказывали за непослушание...

В школьный период произошло много событий. Так как моя мать не умела любить, ей постоянно что-то было не так, она этим стала изводить отца! У того работа была нелегкая (он хирург), а тут неурядицы в семье и отсутствие любви... В итоге он начал пить! Сначала немного, но потом из года в год больше. (Нет, чтобы жену бросить, так пить начал. Это все отговорки пьющих и их попытка переложить ответственность за свою судьбу на других. Плохих супругов, детей, начальников и пр. много, но не все же, с которыми случаются неприятности, начинают пить. Это способ Вашего отца реагирования на трудности. Ведь именно тогда, когда неприятность случилась, пить нельзя. Ведь смысл несчастья заключается в том, что оно заставляет нас думать, искать выход из трудного положения. Если в этот момент выпить, то к существующей проблеме прибавится еще одна, связанная с приемом алкоголя. Руслан! А может быть, Вы сейчас себе готовите отговорку и путь реагирования на неприятности? — М. Л.)

Уроки сначала я делал под присмотром матери, которая сильно злилась, когда я ошибался при решении задач по математике! Может быть, поэтому я стал хуже учиться, стал получать тройки, а затем постепенно перестал учить уроки. Двоечником я, конечно, не был, но вот после девятого класса у меня было 4 тройки! Также возможно на все это повлияла обстановка в семье. В моей памяти четко отпечатались очень сильные скандалы из-за пьянок отца. Были и ругань, и крики... (По-видимому, Вы правы. Толку от учебы из-под палки нет. —М. Л.).

Я стал постепенно уходить в себя, старался не переживать. Помню, как всегда говорил себе, что нельзя дать заполнить своей сердце ненавистью, иначе можно потом стать очень плохим человеком. Также моя мать относится, как мне кажется, и к категории Заботливая мать. Она всегда мне говорила, что живет ради меня! (Заботливая мать — зловещая фигура в судьбе своего ребенка. Она живет по принципу: «Я все сделаю, чтобы мой ребенок был счастливым при условии, если он останется несчастным». У меня в моей лечебной практике было всего два конфликта, и оба мне устроили Заботливые матери, как только начинали чувствовать, что их взрослые дети могут стать самостоятельными и перестанут от них зависеть. Но, Руслан, может быть, Вы ошиблись в диагнозе. — М. Л.)

С детства все делала для меня, в то время как другие дети были более развиты в жизненном опыте на тот период. Она никогда не считалась с моим мнением, делала все с позиции своего взгляда. Даже сейчас она не дает мне прохода, часто контролирует меня. Говорит, что мне надеть на улицу; когда ложиться спать, если я засиделся за компьютером; если я хочу себе купить что-то довольно дорогое (на свои деньги),-она всегда будет против, ссылаясь на то, что я могу без этого обойтись! То есть тут виден эгоизм, скрытый под маской заботы. (Здесь дело не в эгоизме матери. Это попытка матери, решить свои сексуальны е проблемы. В нашей практике такое наблюдается довольно часто. У женщины не ладятся отношения с мужем, и она ту любовь, которую должна была бы отдать своему мужчине, отдает детям. Сексуальный оттенок виден в стремлении побыть со своим ребенком как можно дольше, критика всех его друзей, особенно кандидатов в сексуальные партнеры. Конечно, полноценного секса между детьми и родителями нет. Сексуальная стадия замещается скандалами. Детям, конечно, эта любовь не нужна. Проблема решается сложно, потому что партнеры не осознают, что занимаются извращенным сексом. Положение тупиковое, если не будет оказана вовремя психологическая помощь. Оно и понятно. Ведь секс с детьми никогда не дойдет до логического завершения. Но упускается время на налаживание отношений с реальным сексуальным партнером. Ваша мама и с отцом скандалила. Но что делать Вам, Руслан! Я думаю, что лучше сосредоточиться научебе. Домашние задания лучше выполнять в библиотеке. Тогда у мамы не будет формальных претензий цепляться к Вам. Способ хороший. Многие мои подопечные им успешно пользовались. — М.Л.)

Итак, я стал из-за всего этого очень не приспособленным к жизни, что в сочетании с моими внутренними страхами делало мою жизнь очень трудной. Страхи возникли после событий в старших классах (период 8—9 класса). (Составьте список навыков, необходимых для самостоятельной жизни и которых у вас нет, нарабатывайте их сами. —М. Л.)

Я учился в одном классе, где со мной учились хулиганы. Одного из них к нам перевели из другой школы, сразу я его не распознал, думал, что он нормальный и стал с ним дружить. Он приходил ко мне домой, мы играли в приставку Денди. Постепенно он стал издеваться надо мной и оскорблять. Стал воровать у меня дома вещи, брал кассеты и не возвращал. В классе он тоже оскорблял меня при других, из-за него я все больше уходил в себя. (А меня осуждают, когда я говорю, что от друзей нужно избавляться. Хорошо, что меня Пушкин поддерживает. «Врагов у нас имеет всяк. Но от друзей спаси нас. Боже!». Позволю себе продолжить Пушкина:

Уж эти мне друзья-, друзья! Об них недаром вспомнил я! А что? Да так. Я усыпляю Пустые черные мечты; Я только в скобках замечаю. Что нет презренной клеветы. На чердаке вралем рожденной И светской чернью ободренной. Что нет нелепицы такой. Ни эпиграммы площадной. Который бы ваш друг с улыбкой В кругу порядочных людей, Без всякой злобы и затей, Не повторил стократ ошибкой; А впрочем, он за вас горой: Он вас так любит... как родной!

О родне Пушкин пюже отзывается не очень хорошо и рекомендует свою любовь сосредоточить на себе. Может быть, эти высказывания пойдут Вам на пользу, и Вы не будете заводить себе друзей, а высвободившееся время используете для собственного самоусовершенствования. —М. Л.)

Меня перестали уважать, а некоторые, включая и моего бывшего друга, стали меня бить. (Обычноеявление. Еще Пушкин об этом писал. В школе нужно обучать детей психологии общения. Хотя бы не воспринималось это как неожиданность). Родителям я почти ничего не рассказывал... (Родители! А вы знаете, почему дети не рассказывают нам о своих бедах! А я знаю. Они нам не верят. Скажешь правду и получишь нотацию. Вырастут, потом не будут верить близким. Всем известно, что часто душу свою люди изливают случайным попутчикам. А знаете ли вы, как трудно проводить корпоративный тренинг! Там люди не доверяют друг другу и не раскрываются. Приходится ограничиваться только чтением лекции или примитивными играми. — М. Л.)

После 9-го класса меня перевели в другую школу. Но там,

тоже были нехорошие личности, которые узнали, как ко мне относились в старой школе. И в течение двух лет была та же пытка. В 10-м классе я стал прогуливать занятия, а раньше я такого никогда не делал. Я боялся и не хотел идти в школу, где были только унижение и издевательства. Все это сочеталось с тяжелой обстановкой в семье. (Руслан, это Вы попали в сценарий. Один из моих подопечных переехал учиться из Ростова в Москву, где его никто не знал. Так там у него уже на третий день появилась кличка, которой его дразнили соученики в Ростове. Да и в группе его прозвали почти точно так же. А когда стал выходить из сценария, то и клички все пропали. Но, с другой стороны, это хорошо, что друзей у Вас не было. Больше времени думали, больше времени потратили на себя. — М. Л.)

В 11-м классе я стал усиленно увлекаться компьютерами. Покупал много литературы и читал, узнавал, приобретал опыт. Но почти вся моя семья говорила мне, что мне суждено поступать в медицинский институт. В нашей семье дед пользуется большим авторитетом, он многого достиг в жизни, став доцентом и заведующим кафедрой в нашем медицинском институте. Инициатива исходила, прежде всего, от него. Я не мог оспорить решение, которое приняли за меня. Я пошел на небольшой компромисс, потребовав, чтобы мне купили компьютер. Итак, поступить мне помогли... (К сожалению, по моим данным из тех, кто приходит ко мне за помощью, только 15% закончивших вузы работают по той же специальности. Остальные меняют профессии. Очень часто на выбор института влияют родители при помощи прямого давления с угрозой лишить материальной поддержки или при помощи всевозможного давления на психику юноши. Нередко отказываются от любимой профессии только потому, что в желаемый вуз трудно поступить или будущая профессия не даст гарантированного материального достатка. Например, среди моих друзей врачей есть певцы, художники, танцоры, поэты по своей генетике. Так они свободное время посвящают своему хобби, не становясь ни тем, ни другим. Конфуций в свое время хорошо сказал «Начните заниматься тем, что вам нравится, и вам не придется работать ни одного дня в жизни». Если человек выбрал себе профессию не по душе, то работа превращается в каторгу. Хорошо, что кто-то нашел свое хобби и сбалансировал его с работой. Молодежь нередко находит увлекательные занятия в виде алкоголя, наркотиков. Сейчас появился еще один бич — компьютерные игры. Зараза нередко не менее опасная, чем наркотики. Вот Руслан на него и «подсел». Читайте дальше. — М. Л.)

Когда появился компьютер, я почти все время стал проводить у него. Однако, как покажет потом время, я ничему толком не научился, так как с помощью компьютера всегда развлекался и уходил от суровой реальности. (О компьюте-романии мы поговорим позже.) Не было желания что-то самому изучать, так как думал, что уже быть мне врачом и все тут. (Так исподволь, казалось бы, без насилия формируется у детей выбор профессии. Бывают ситуации и покруче. Результат сейчас увидите.) Итак, учился в институте я слабо, без заметного желания. Друзей со времен школы у меня почти не было. А в моей институтской группе меня не уважали и завидовали тому, что у меня есть блат, что мне помогали всегда учиться, что я не наравне со всеми. Преподаватели меня тоже не особо любили, видя, что я учусь слабо и без желания. (Господа студенты, а как вы хотите! Среди преподавателей вузов очень много увлеченных людей. Равнодушные студенты вызывают у них глухую ненависть. Мнение о них хорошим не может быть.) Это все сильно действовало на меня психологически. Я стал пытаться разобраться в себе. Взял почитать одну книжку по психологии, потом купил другую. Я стал увлекаться психологией человеческих отношений и любви. Это сильно меня развило духовно.

С противоположным полом были некоторые проблемы. До 18 лет у меня даже обычной подружки не было, я уже не говорю о девушке. Потом я залез в Интернет, в чат, где стал активно знакомиться с девушками из нашего города. Приобрел себе множество новых знакомств. Но в целом девушки видели, что я очень пассивный. (Вообще-то мужчина и должен быть в сексуальных отношениях пассивным. Инициатива должна исходить от женщины. Вспомним, что первым общественным строем был матриархат. Однако не в этом дело, а природа человеческая такова. Читайте мою статью «Легенды и мифы современного секса». Но в делах мужчина должен быть активным. Он, как и в пещере, должен быть хорошим охотником. Как научитесь много зарабатывать, манеры появятся, да и девушки возле вас крутиться будут. У состоявшего человека тоже есть сексуальные проблемы, хотя они имеют другой оттенок. Если у несостоявшегося проблема не с кем, то у состоявшегося человека — не из кого.. В таком варианте она переносится значительно легче. А пока это очень хорошо, что с девушками у Вас нет глубоких отношений. Толковой Вы не понравитесь, а бестолковая, так она Вам и даром не нужна. — М. Л.) У меня большой недостаток — я несколько избегаю и боюсь людей, редко и тяжело иду на социальные контакты. Это все становится им заметно! (Конечно, Вам трудно. Вам пока еще нечего дать людям, кроме своих недостатков. М. Л.) Да и я сам после прочтения многих книг не мог найти себе что-то подходящее. Большинство знакомых девушек были ветреными или холериками (которых я тяжело переношу, так как сам стал меланхоликом). Некоторым я нравлюсь, но постепенно во мне многие разочаровываются, так как видят что я не активный, не уверенный в себе, несколько трусливый, иногда бываю невыносим, да и вообще много недостатков, которые во мне развились из-за моей жизни. Однако другие уважают за то, что я могу помочь, выслушать, посоветовать и вообще за мои жизненные взгляды. (Был бы увлечен учебой, не до девочек было бы. Вот тогда они за ним бы и бегали сами, ибо от него что-то можно было бы новое узнать. Может быть, Руслан увлечется психотерапией. Занятие интересное, и полезное и для него, и для других, если станет хорошим психотерапевтом. Между прочим психотерапией увлекаются и студентки, многие из них очень привлекательны. Общее дело — очень хорошая матрица для развития любовных отношений. М. Л.)

Сейчас я стал меняться. Особенно когда стал читать Ваши книги (хоть это случилось совсем недавно — в конце этого лета). У меня есть возможность перейти жить в другое место, к бабушке. Буду учиться самостоятельности. Также я нашел интересное хобби, это чтение литературы по психологии и психотерапии. Возможно, что я пойду потом на второе образование. Но я думаю, что глупо терять возможность быть врачом, так как жить у нас сложно. А тут у меня есть и блат,

(Блатом, как и красотой, следует пользоваться как визитной карточкой, а не как знаменем. Легче попасть в желаемое место, заключить договор и пр. Но затем уже трудиться в поте лица, раз удалось туда влезть. На одном блате и красоте карьеру не сделаешь. Сейчас многие как знамя используют свои несчастья, болезни, участие в горячих точках и пр. Я таким людям тоже говорил, что это все следует использовать как визитную карточку. Пробиться легче. Конечно, я говорил это не всем, а тем, кто действительно не так уж сильно пострадал. Многие внимали моим словам и использовали благоприятные обстоятельства для собственного развития. Но некоторых это возмущало. Естественно, от этой работы меня отстраняли за подобные высказывания — М. Л.) и профессия уважаемая, и зарплата выше уровня бедности. Вот... если у Вас есть какие-то вопросы, то я с удовольствием на них отвечу. Может быть, Вы мне что-то посоветуете? Как поступить и что делать над собой? И вот что еще очень важно для меня... Может быть, почитать какие-нибудь полезные книги? Какие книги по психотерапии помогают на основе материала измениться, улучшить себя? Какие мне методики изучить самостоятельно, какие направления в психологии, психотерапии... Чтобы не только себе помочь, но и узнать много полезного для всей жизни, и чтобы потом я смог помогать своим друзьям в их многочисленных проблемах!

^ До свидания. С уважением, Руслан.

По-моему, Руслан, Вы начинаете выходить на свою дорогу. Конечно, институт следует закончить. Врач — это не только хорошая зарплата, уважаемая профессия. В медицине можно найти себя, можно развить любую способность. Вот, замечаю я в Вас миссионерскую тенденцию, которая проявляется в желании помогать своим друзьям в их многочисленных проблемах. Я, когда познакомился с современной психотерапией, понял, что нашел эликсир, верное средство, чтобы помочь всей стране. Самое главное, я сразу же попытался это сделать. Мое счастье, что у меня силенок было маловато. Тем не менее я успел приобрести репутацию зануды, по мнению одних, и чокнутого, по мнению других. Ноособенно я не пострадал. Нас, психиатров, и так считают немного не в себе. Просто я выделялся несколько больше. Потом я успокоился и сейчас помогаю только тем, кто обращается ко мне за помощью. Да и то не гарантирую 100%-, ный эффект. Окончательно меня образумила восточная прит-\ ча. Один мудрец, когда ему было 20 лет, хотел помочь всему, миру. У него ничего не получилось. В 30 лет он решил помочь1 своей стране. Тоже не удалось. В 40 лет он успокоился и решил помочь своему городу. Опять безуспешно. В 50 лет он решил помочь своей улице. Снова неудача. В 60 лет он решил помочь своей семье. Ничего не вышло. Тогда он решил помочь себе. Это ему удалось. И оказалось, что он помог своей улице, своему городу, своей стране и всему миру. Я стал гораздо более эффективным врачом, когда перестал ставить перед собой задачу вылечить больного, а пытался сделать то, что я могу сделать самым лучшим образом. Это проявилось значительным укорочением койко-дня, уменьшением количества лекарств, которые назначал пациентам. И, самое главное, пациенты практически перестали поступать на повторное лечение. И они, когда стали беспокоиться о себе, оказались полезными своим близким и обществу.

^ Руслан! Думайте о людях хорошо. Раз они не обращаются к Вам за помощью, значит, они знают, как обойтись без Вас. Не оскорбляйте их предложением Ваших услуг.

М. Литвак

Дети, если вы уже умеете писать, вы уже не дети. С точки зрения психолога детство заканчивается лет в 5. К 5 годам уже сформирована система отношений, сформирован характер. Процесс воспитания закончен. И перевоспитание может идти только путем самовоспитания. Так что не жалуйтесь на родителей, а исправляйте сами свои недостатки и нарабатывайте полезные навыки. В этом вы всегда найдете помощников. И первыми будут ваши родители Да, мы сможем помочь. Японцы так считают, что в три года. Может быть, они и правы.


^ Глава 7


КРИК ДУШИ,

или

НЕ ГОРЮЙ


введение

Появление этого названия и всего раздела связано со следующей историей.

Корреспондент одной из газет обратилась ко мне с просьбой вести раздел, который они назвали «Крик души». «Не горюй» — это уже прибавил я. Газета получила ряд писем, где читатели, в основном, женщины, с надрывом обращались в газету за психологической помощью. Я ответил на вопросы, а газета их не опубликовала, хотя я уже тогда был довольно известным писателем. Прошло несколько лет. У меня возникла мысль опубликовать свою переписку. Прочел я эту работу. Я думаю, что их письма и мои ответы сохранили свою актуальность. Я не жалуюсь на газету. Они правильно сделали, что не опубликовали мой материал. Возможности газеты ограничены. Ее читателям непонятны моя система взглядов, да и редакторам тоже, вот они и решили, что и читатели все это не воспримут. В общем, они ждали что-то им знакомое, приемлемое и приевшееся. А получили непонятно что.

Кстати, такова моя судьба. Меня почти всегда не назначают, а если назначают, то не утверждают, а если утверждают, то потом работать не дают или вскоре снимают. В науке то же самое. Не публикуют, а если публикуют, то только тезисы, а вот устные доклады часто делать не дают. И отношения с прессой у меня такие же. Вначале я переживал. А потом сказал сам себе: «Миша, не горюй! Это еще не значит, что ты дурак. Карабкайся еще выше. Там обязательно найдутся умные люди».

Нет, все это было в прошлом. Сейчас уже и допускают, и утверждают, и публикуют. Вот, например, издательство «Феникс» публикует же эту книгу и тот материал, который не захотела опубликовать газета. Нет, вру, и сейчас иногда меня отвергают и не утверждают. Просто сейчас я на это не реагирую отрицательными эмоциями. Мне просто жаль уже не себя, а тех, кто меня отвергает. Кстати, газета, которая отвергла эти материалы, несколько лет как прогорела и уже не существует. Но и всем отвергнутым годится этот совет. Может быть, не вы глупы, некрасивы и пр., а ваши партнеры не в состоянии оценить вас, ваш ум, вашу красоту, вашу душу. Может быть, они просто карлики и видят вашу задницу, а не вашу голову и душу. В общем, карабкайтесь выше.

крики луши: общая нота

Меня попросили ответить на семь вопросов, которые редакция справедливо назвала «Крик души». Общее для всех вопросов:

  1. Все вопросы задали молодые женщины, хотя только две из них обозначили свой возраст.

  2. У всех нелады с личной жизнью в той или иной степени: у одной вообще никого нет и не было, другая никак не может определиться с каким-нибудь одним мужчиной.

  3. Все они не умеют общаться то ли сами с собой, то ли с партнером, то ли с его близкими и родными.

Всем им я могу дать рекомендацию научиться общаться. В Ростове, да и в других городах Ростовской области имеются клубы общения. Одним из них руковожу я. Он называется КРОСС (клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями) Практически все, кто его посещает (85%), решают свои проблемы, и не только в личной жизни. Клуб проводит свои занятия по средам в 16.00 в Донской публичной библиотеке. Там же можно приобрести соответствующую литературу, в частности, и книги, написанные мною: «Алгоритм удачи», «Психологическое айкидо», «Если хочешь быть счастливым», «Принцип сперматозоида» и др.

А теперь конкретно ответы на каждый вопрос.


крик первый: как спокойно принимать объяснения в любви

Со мной происходят странные вещи: как только мужчина говорит о своих ко мне чувствах, я тут же теряю к нему интерес. Почему я так реагирую на добрые слова?

Здесь действует принцип сперматозоида. Человек всегда старается возражать и идти против течения точь-в-точь так же как тогда, когда он был сперматозоидом. Однако в процессе воспитания у многих он подвергается коррекции. И человек иногда идет против, а иногда и вместе с партнером.

У Вас же этого не произошло, и в структуре характера в процессе воспитания появились черты мазохизма. Вам нравится страдать. Кроме того, в системе ВЫ у Вас минус (в характере имеются четыре параметра отношений к себе — Я, близким — ВЫ, людям вообще — ОНИ, и труду) Вы немного напоминаете Евгения Онегина: «Я, скольго ни лк бил бы вас, II Привыкнув, разлюблю тотчас». Необходимо менять характер, ибо в нем — судьба.

Возможно, что Вы о себе плохого мнения. И когда мужчина начинает Вам говорить добрые слова, Вы понимаете это, как то, что он дурак. Ведь Вы же знаете, что Вы плохая и добрых слов не заслуживаете. Вот он Вам и перестает нравиться. С дураком общаться ведь не хочется. Попробуйте себя усовершенствовать, так, чтобы понравиться себе, самой. Тогда Вам легко будет выслушивать добрые слова в свой адрес.

крик второй: я— никто

В свои 30 лет я — никто. До сих пор ни один мужчина мной не заинтересовался, не поцеловал. О другом уже не говорю. Я некрасивая. Подруги меня ценят за доброту, а мужчинам нужна только внешность. При росте 154 см, редких бровях и толстом носе где же ее взять? Думала сделать пластическую операцию, но зарплата медсестры этого не позволяет. Я не вижу выхода и в отчаянии наблюдаю, как превращаюсь в склочную старую деву. Мне больно и горько.

Ваши беды внутри Вас. Но не в самих качествах, а в их оценке. Как это Вы — никто! Вы победитель. Знаете ли Вы, что для того, чтобы появиться на свет, Вам пришлось потеснить 150 миллионов конкурентов. Кроме того. Вы МЕДСЕСТРА и Вы ДОБРАЯ. Разве этого мало? А Вы говорите, что Вы — никто. Но если этого Вам мало, станьте еще кем-нибудь. Глупым мужчинам действительно нужна только внешность. Умные мужчины видят только духовную красоту. Вот ее и следует нарабатывать. Сократ, кстати, внешне очень непривлекательный, советовал почаще смотреть на себя в зеркало и тем, кто недоволен своей внешностью, рекомендовал украсить ее не пластическими операциями, а добрыми деяниями.

Однако и внешность дело поправимое. Мы проводим специальный цикл психологической косметики. Успешно освоившие его так начинают светиться духовной красотой, что некоторые чисто анатомические нестандартные особенности становятся весьма привлекательными. Легендарная поэтесса древней Греции Сафо была весьма непривлекательной, ростом менее 150 см, с чрезмерно смуглой кожей и неправильными чертами лица, но поклонников у нее было достаточно. Знаток женской психологии Карен Хорни говорила примерно так: «Ябыла такой некрасивой, что пришлось статьумной». Кстати, замуж она выходила несколько раз. У нее было трое детей. Мужей бросала она. Ходят слухи, что у нее были любовники намного моложе ее. Более того, с ее помощью они становились видными психотерапевтами.

Трудитесь над собой! Проблемой красоты я занимался достаточно долго и убедился, что среди красивых несчастных больше. Да и у тех, кто имеет мужчин, часто проблем еще больше, чему одиноких. Не ропщите на судьбу, и она пошлет Вам жениха.

^ Может быть. Вас утешит афоризм той же К. Хорни: «Высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории». В общем, «не горюй!» В одной из моих книг я разработал методику, как стать красивым. Основное правило в этой методике: «Поумней». Умные люди всегда красивы. У них такая душеная красота, что перестаешь видеть внешнюю оболочку, а видишь только эту духовную красоту. К сожалению, видит эту красоту только умный человек. Уверен, что он попадется на Вашем пути.


крик третий: подружка-предательница

У нас с подругой один парень на двоих. Я первая с ним познакомилась, и он мне не так уж нравится, а подруга, с которой мы снимаем одну комнату на двоих, на него просто

«запала». Потом у меня с ним начался роман. Но оказалось, что он параллельно встречается с ней. Они даже целовались у меня на глазах! Я так переживала, что даже пыталась отравиться таблетками. Короче, запуталась и не знаю, как жить дальше. А знакомые ничего путного посоветовать не могут. Помогите!

И не советуйтесь со знакомыми. Решите сами или воспользуйтесь помощью профессионала. Если у Вас нет возможности придти в наш клуб или к другому психологу, поступите следующим образом. Подумайте, любите ли Вы его? А может быть, Вас мучит зависть? Когда Вы получите ответ на этот вопрос, Вам сразу же станет легче. Если выяснится, что все дело в зависти, Вы успокоитесь. Если Вы решите, что любите его, то тогда действуйте. В любви каждый старается за себя. Разберитесь, что в Вас хорошего, а что плохого. От плохого постарайтесь избавиться. Обратите внимание на положительные качества своей подруги и постарайтесь их наработать. Если не сможете сами разобраться, спросите у Вашего парня, чего в Вас нет, а ему это нужно. Наработайте эти качества. Встретите парня еще лучше. И овладейте психологическим айкидо. Пригодится не только в личной жизни. А вообще-то подружек лучше не заводить. Дружба основывается на общих интересах. Можете быть уверенными, что если Вам понравился мужчина, он понравится и Вашей подружке. Ни в коем случае не рассказываете своей подружке о Ваших отношениях, особенно, если они конфликтные, подружкам. Вы даете очень ценную информацию о том, как ей вести с ним, чтобы он ее не бросил. Я понимаю, что нужно с кем-то общаться. Но лучше общаться с учителями. В этом общении Вы приобретете навыки. Общение с подружкой — это в лучшем случае напрасная трата времени.


крик четвертый: он ходит

к друзьям

Мы любим друг друга, и раньше Саша все время проводил со мной. Но у него много друзей, и теперь он все чаще с ними встречается. Получается, что они отнимают его у меня.

Его друзья — мои враги. Саша утверждает, что я должна научиться делить его с друзьями, и тогда все будет нормально. Рассудите нас.

Человек при помощи общения удовлетворяет какие-то свои потребности. Если он может их удовлетворить только с одним человеком, тогда ему больше никто не будет нужен. Узнайте у Саши, ради чего он встречается с друзьями. Если для того, чтобы поиграть в шахматы, то научитесь играть сами, но лучше него, и он тогда останется с вами. Помните, что у Вас перед друзьями большое преимущество. Вы можете дать ему хороший секс, а они это в принципе ему дать не смогут. А когда Вы наработаете качества его друзей, в которых он нуждается, цены Вам не будет. Может быть, тогда уже Вы не захотите с ним общаться.

Вообще-то, Ваша проблема решается очень просто. Интересно только с тем человеком, который все время меняется, в котором все время появляется что-то новое и хорошее. Растите духовно, приобретайте все новые и новые качества, и никуда он от Вас не денется. Но если он остановится в своем развитии, то Вам станет неинтересно с ним. Его друзья больше Ваши друзья. Ведь с их помощью Вы сможете узнать потребности Вашего парня. А если хотите узнать своего главного врага — посмотрите в зеркало. Справитесь с ним — остальные разбегутся!

И последнее, любви без свободы не бывает. Как только общение превращается в обязанность, то это уже не любовь. Требования к партеру убивают любовь. Зачем предъявлять требования, ведь можно спокойно расстаться и не терять время и силы на скандалы и переживания.


крик пятый: мой любовник — трепач

Мой любовник, с которым мы вместе уже год, «растрезвонил» о нас всем своим знакомым. Обидно и больно. Не хочу, чтобы и дальше продолжал делиться со своими друзьями о наших интимных отношениях. Собираюсь с ним поговорить об этом, но боюсь. Стоит ли затевать разговор?


9*


259


Конечно, не стоит! Он дурачок, ведь он создает Вам рекламу. Вы ведь хороши собой, у Вас добрая душа и великолепный заработок. Если среди его друзей есть умный парень, он начнет за Вами ухаживать. В моей практике был такой случай. Одна женщина, дура, конечно, рассказала своим подругам об уникальных сексуальных способностях своего любовника. Вскоре она его потеряла.


крик шестой: свекровь— стерва

Наверное, мне повезло больше других: мы с моим любимым работаем вместе. Когда задерживаемся допоздна, он остается ночевать у меня. Я у него — первая женщина. Но мне 24, и я на два года старше его. Когда он пригласил меня познакомиться со своей мамой, она меня выгнала. И теперь почти каждый день закатывает ему скандалы. Что же мне делать?

Вам —- ничего. Делать надо ему. Пусть обратится к нам. У нас он сможет научиться, что делать. Мать у него женщина глупая. Обдурить ее, я думаю, будет нетрудно. А если он не сможет это сделать, то и Вам он не очень нужен.

Ну, а если обо всем этом говорить серьезно, то проблема очень сложная, я бы сказал государственная. Социологические исследования показывают, что сексуальные отношения в семьях не налалсены довольно часто. Это приводит к тому, что сын для матери становится фактически сексуальным партнером. В их отношениях нет только завершающей, партийной стадии. Поэтому в большинстве случаев на ком бы их родненький сын ни женился, невестка свекрови никогда не понравится.

В этом плане мне нравился одна восточная притча. На плоской крыше в летнюю ночь спали сын со своей женой в обнимку и дочь со своим мужем порознь. Невестку мать недолюбливала. Она подошла к сыну с невесткой, разняла их и сказала, что в такую жару не стоит спать в обнимку. Когда же она подоилла к дочери с зятем, к которому относилась хорошо, то она подвинула их друг к другу, заявив, что ночь прохладная, и лучше спать в обнимку. Невестка, котораяуслышала это, воскликнула: «Велик Аллах, который на одной крыше может сделать две погоды».

^ В общем, это закономерная реакция свекрови на невесток. Это как дождь, солнце, ветер, наводнение. Но мы же на них не жалуемся, а приспосабливаемся.


крик седьмой: меня бросили!

Вот уже два месяца, как мы с любимым расстались. Мы прожили вместе год — для него это самый продолжительный гражданский брак из трех предыдущих. Когда он остался без работы, я все терпела. Я растворилась в нем. Но наша любовь рухнула, когда я стала настаивать, чтобы мы переехали от его родителей в мою крошечную, но отдельную квартиру... Все мои планы были связаны только с любимым. Теперь я совсем одна — без образования, без работы, без денег. По утрам, даже вставать не хочется. Друзья перестали заходить. Что делать?

^ Вначале обрадоваться, а затем извлечь уроки. Обрадоваться у Вас не получилось. Давайте извлекать уроки. Может быть, тогда и обрадуетесь.

A. Следует связываться с психологически зрелым муж- чиной, а не брать на воспитание великовозрастного ребенка, которому одних родителей мало. Один из показателей психо- логической зрелости — экономическая самостоятельность, второй — духовное развитие, третий — физическое здоровье. Ваш возлюбленный обладал только последним, не самым важ- ным качеством.

^ Б. То, что Ваш брак оказался самым продолжительным, не его заслуга, а Ваша ошибка. Ваши предшественницы разобрались в нем быстрее.

B. Друзей у Вас не было, раз те, которых Вы считали друзьями, бросили Вас в трудный момент.

^ Г. В людях Вы не разбираетесь.

Д. Понять, что Вам повезло, а не то, что случилось несчастье. А если бы разрыв произошел лет через 10? Люди ведь не меняются.

Уже обрадовались ?

Тогда начинаем действовать.

A. Сделать ставку только на себя.

Б. Попытаться устроиться на работу.

B. Начать получать образование, хотя бы вначале путем самообразования.

Г. Разобраться в себе и научиться разбираться в людях. Д. Перестать оказывать благодеяния и подавать милостыню великовозрастным детям.


крик восьмой: как жить дальше?

Дорогие мои читатели, прочтите внимательно это письмо. Объективно несчастья у этой женщины нет. Ее мучают, как говорил Ницше, драконы, которые сидят в голове. Но, скорее всего это кричит слон, который сидит внутри у этой женщины и пытается пробиться на свет божий через дырку, которую пробила муха снаружи.

Безвыходное положение, горе, необычность ситуации вынудили меня обратиться к Вам. (Необычность ситуации — это для нее. Для нас — это обычная ситуация. Наша кафедра психиатрии, где я проработал всю свою жизнь, сейчас вплотную занимается и этими проблемами. И вообще, любое обы чное несчастье для любого человека необы чно и незаслуженно с его точки зрения. — М. Л.) Я, как та лошадь, что бежит по кругу арены, в ожидании, что прозвучит удар хлыста, и она остановится. И еще: круг — это то замкнутое пространство, из которого я не могу никак вырваться. Мне очень тяжело, плохо, больно, жить не хочется. Не знаю, что еще меня удерживает в этой жизни. Нет, не страх смерти, не трусость, может быть, только надежда. Поэтому и пишу сейчас это письмо.

После прочтения Ваших книг я поняла, что я делала не так в этой жизни. В принципе, я давно нашла истоки нашей трагедии, теперь мучительно ищу выход, помощь — я поняла, что сама с этим справиться не смогу.

Всегда считала себя человеком терпеливым, (вот это-то и плохо. Она все время терпела, хотя надо было решать проблемы. Терпение и надежда — это то, чем живет всю жизнь человек с признаками невротизма. Надежду следует убить и перестать терпеть, а дать своим партнерам обратную связь. Что-то изнутри ее все время распирало. — М. Л.), спокойным, доброжелательным, что сейчас о себе сказать не могу. Чувствую, что у меня развился невроз. Пятый месяц не могу выйти из депрессии. Поверьте, пожалуйста, это не блажь, я действительно не в состоянии справиться с собой даже при помощи медикаментов.

Мне 49 лет, работаю учителем в школе. Муж архитектор. Но он мне не помогает, а наоборот, еще дальше загоняет в болезнь своими упреками и морализированием. У меня сын и дочь. До недавнего времени считала, что жизнь нашей семьи вполне нормальна, а к тому, что наши отношения с мужем охладели, уже привыкла (вот он, слон, который вырвался наружу, — холодные отношения с мужем. Вот тогда и началось все, вот когда надо было поднимать тревогу. Вместо этого мы терпим! Мы, человеки, натуры горячие и основную силу своей любви должны отдавать любимым. «Да прилепится муж к жене. И будут они одна плоть, одна кровь» — учат нас и Библия, и наука. Охлаждение между супругами приводит к тому, что огонь любви или разрушает самого человека, или направляется в другую сторону, например, в сторону детей. А нужна ли детям эта любовь? Нет, не нужна! Вот и прячутся дети от нас. — М. Л.) Я глубоко заблуждалась, думая, что это только наше дело. (И сейчас Вы тоже заблуждаегпесь. У Вас все в порядке, а вы думаете, что все очень трагедийно. — М. Л.) Сейчас в семье все перевернулось с ног на голову, такое ощущение, будто кого-то похоронили и долго не можем придти в себя. (Это верно. Вы похоронили ложь, которая делала незаметной проблему, загоняя ее в глубь. Сейчас, когда правда стала известна, проблему можно решить. И Ваша жизнь станет сносной. — М. Л.) Отношения с детьми у нас были ровные. Конечно, я только теперь поняла, какой я была заботливой матерью. Я всегда считалась с их мнением, интересовалась искренне их делами, давала всегда право выбора. Сын у меня всегда был любимчиком. Как Вы пишете, они-то и становятся предателями. Дело в том, что после многих подозрений я прочла письмо, которое он написал другу, из которого узнала, что он уже два года жил половой жизнью со своим приятелем. Раньше мой сын делился со мной, был откровенным. Мы никогда с ним не ссорились. Естественно, что я заметила перемену в его поведении. (Ещераз хочу сказать, что он не предатель. Просто нашему народу, и Вам в том числе, незнакома проблема гомосексуализма, транссексуализма и прочих половых аномалий. Многие из них имеют генетическую природу, внешние обстоятельства служат лишь пусковым механизмом. Слава Богу, в цивилизованных странах, том числе и у нас в России, уже не преследуют таких людей в судебном порядке и не сжигают на кострах, как в средние века. Но юридический закон выправить легко, а общественное мнение очень трудно. Думаю, что все постепенно как-то образуется.

Рождаются у нас с дети с различными дефектами. Ведь не обвиняем же мы их в предательстве. Некоторы еродители отказываются от таких детей, но некоторые оставляют их в семье, воспитывают, как могут, любят их. Я знаю одну женщину, которая родила девочку с болезнью Дауна. Интеллект у таких детей остается на уровне имбецилъности, тяжелой степени врожденного слабоумия, или олигофрении. Такие дети не в состоянии учиться. И бесполезно требовать это от них. Обы чно таких детей многие родители не забирают из роддома. И правильно делают. Так вот эта женщина забрала девочку домой, я этого ребенка видел в возрасте 6 лет. Она живет в семье. Никто не требует от нее того, что можно потребовать от нормального ребенка. Почему же мы требуем от людей с необы чной половой ориентацией обы чно-го сексуального поведения. Они не могут так себя вести. Вот им и приходится лгать. Лгать родителям, обществу. Когда есть возможность им удовлетворять свои потребности, они пытаются это сделать. Так вот, их нужно перестать преследовать только за это. Вот если они нарушают законы, тогда другое дело. Но Ваш сын законов общества не нарушает. С интеллектом, я понял, у него все в порядке. Все-таки если его не преследовать за его необычную сексуальную ориентацию, то с ним можно продуктивно общаться. Мне по роду моей деятельности приходилось общаться с подобными людьми. Многие из них отличались высоким образованием.

светлым умом, творческим даром. А страдали они только из-за того, что общество и их близкие не могут принять их такими, какие они есть. Фромм, великий немецкий психотерапевт, говорил, что особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка не за заслуги, а просто так. К сожалению, часто многие дети, в том числе и ■ нормальной сексуальной ориентацией, недополучают эту материнскую любовь. И для того, чтобы получить ребенку любовь матери, он начинает ломать себя. Он начинает жить не своей жизнью. Выбирает профессию не по душе, супруга(у) не по любви, а по желанию близких. И становится несчастным на всю жизнь. Зато родители довольны. Попробуйте понять Вашего сына. Если бы он не связался со своим любимым, он просто был бы одиноким и несчастным. Правда, был бы возле Вас, проклиная Вас в душе и мечтая о счастье. Попробуйте признать факты. Может быть, Вам поможет молитва, с которой я иногда начинаю свои тренинги «Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и разум отличить одно от другого». Изменить сына Вы не сможете, а свои установки запросто. Тогда и наладятся у Вас отношения с Вашим сыном. — М. Л.)

Надо заметить, что я всегда беспредельно доверяла своему сыну, отсюда мое безутешное горе, я чувствую себя обманутой, меня предали.

Было много разговоров по этому поводу. Сын оказался трусом, малодушным и сделал свой выбор — ушел из дома к «любимому».

Вот уже полгода мы не знаем его адреса, телефона. Неоднократно пыталась поговорить с его «другом». Угрожала, что все предам огласке, если он не оставит сына в покое. Он в ответ угрожал мне «пойти по трупам», уничтожить мою дочь. Когда я рассказала это сыну по телефону, он сказал: «Твои проблемы, мама, чего ты нарываешься». Это было сказано равнодушным спокойным голосом. (Майя, а ведь правильно Вам сказал. Не нарывайтесь. Эта проблема уже решена. Надо оставить этих людей в покое. Пусть живут, как хотят. Майя, представьте себе такую ситуацию. Вы просыпаетесь утром и вдруг замечаете, что ваши грудные железы исчезли, меж-


ду ног вырос половой член, а тело покрылось волосами. Но внутри Вы по-прежнему чувствуете себя женщиной. Вам дико вести половую жизнь так, как ее ведут мужчины. И единственное, чем Вам можно помочь — это вернуть себе прежний женский облик. И справедливо ли было бы, если Вам не только не помогли, но еще и преследовали бы за то, что Вы хотите удовлетворять Ваши потребности приемлемым для Вас способом ? — М. Л.).

я пыталась бороться за сына разными способами, но один в поле не воин. Муж опустил руки (Правильно сделал. Не знаешь, что делать, ничего не делай. — М. Л.), выбросил сына из сердца (это он сделал зря. — М. Л.), а я не могу жить, зная, что мой сын где-то рядом и ему все равно (я лежала в больнице с сердцем, а он даже ни разу и не пришел. Я думала, сердце разорвется от такой боли. (Я не думаю, что ему все равно. Просто он боится Вас проведать. Напишите примирительное письмо. Признайте его право выбирать сексуального партнера, и Вы не только вернете своего сына, но еще получите дружбу и признательность его сексуального партнера. А самое главное, постарайтесь утеплить, а лучше сделать горячими Ваши отношения с мужем. Тогда даже настоящие несчастья вдвоем перенесете легче. —М.Л.)

Все осложняется тем, что об этой проблеме каждому не расскажешь. Живу двойной жизнью — это я — человек, который всегда привык честно и прямо смотреть людям в глаза.

Я очень прошу Вашей помощи, совета. Как жить дальше.

Майя.

Не ответил я на это письмо. Такие письма к нам приходят часто. Да и на прием ко мне с такими проблемами приходят нередко. Кто-то из мудрых писал, что нет ни счастья, ни несчастья. А еще кто-то писал: «Неприятностей нет. Есть обратная связь». Все счастье и все несчастья находятся в нашей собственной голове. Вот к данному случаю это применимо. Выбросить бы из головы устаревшие, проеденные молью взгляды. Как было бы легко! Нужно просто принять жизнь такой, какая она есть. Тогда можно было бы что-то сделать.






оставить комментарий
страница8/14
Дата10.08.2012
Размер5.35 Mb.
ТипКнига, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   14
отлично
  2
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Загрузка...
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх