Ростов-на-дону icon

Ростов-на-дону


1 чел. помогло.
Смотрите также:
Международная научно-практическая конференция «Корпоративная культура вуза как фактор воспитания...
Текст лекций ростов-на-Дону 2005 удк 330. 04 1Л4...
Учебное пособие Ростов-на-Дону...
Ассистент кафедры пропедевтики внутренних болезней Ростгму...
Е. Н. Алифанова Ростов-на-Дону: Изд-во ргэу «ринх», 2005. 12 п л...
Сборник статей. Выпуск III. Ростов-на-Дону...
Сборник статей. Выпуск III. Ростов-на-Дону...
Изварина А. Ф. Ответы на вопросы по алиментам на детей. Учебное пособие...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии (1) Ушаков...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии Ушаков Д. С...
План лекционных занятий Тексты лекций в полном объеме опубликованы в учебном пособии Ушаков Д. С...
Биомаркерная оценка состояния популяции бычка-кругляка neogobius melanostomus в прибрежных...



Загрузка...
страницы: 1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14
вернуться в начало
скачать
Глава 4


^ НЕ ДАВАЙ СЕБЯ В

ОБИДУ


ВВЕДЕНИЕ

Эту главу я посвящаю тем, кто не может пользоваться результатами своей победы и позволяет обижать себя тем, кто слабее его, глупее и недостойнее. Это вообще характерно для советского человека. Победить, а потом не уметь воспользоваться результатами своей победы. Мы победили во второй мировой войне, а вот результатами этой победы воспользоваться не смогли. Страны-победительницы оказались расторопнее. И на индивидуальном уровне происходит то же самое. Человек трудился, старался и купил себе машину. И вместо рая жизнь его превратилась в ад. Он превратился в извозчика, который развозит не только живущих за его счет жену и сына, но целую толпу родственников. Человек получил крупную премию и всю ее расходует на банкет, который устраивает для всех окружающих его психологических вампиров. Таких примеров можно привести великое множество. Примеры привожу из писем, где обсуждаются проблемы взаимоотношений мужа и жены.

Название этой главы мною у кого-то заимствовано. Или статью с таким названием читал, или, может быть, эта фраза часто повторяется, когда мы воспитываем детей и даем советы. И действительно, многие позволяют себя обижать. Ну, это еще можно как-то объяснить, когда тебя обижает твой начальник или человек, намного сильнее тебя, или ты попал» под дедовщину в армии. Здесь речь идет о выживании. Здесь| нужно, может быть, и вести так, как тебе велят. Один из моих подопечных казнил много лет себя за то, что он во время службы в армии стирал «дедам» нижнее белье, подносил еду,; ходил за них в наряд и пр. Но не он же установил эти порядки и не виноват он, что его не подготовили к таким противоестественным явлениям. И ему не осуждать себя надо, а гордить-i ся тем, что смог выжить в таких условиях, не приобретя пси-< хологию раба. Осуждать скорее нужно тех, кто создал такие! порядки, тех, кто издевается над слабыми и, следовательно,* склоняется перед сильными. По своей сути издевательство!

над слабым — это показатель слабости человека. Где-то на него давят. Там он отпора дать не может и вымещает злобу на вас. Пожалейте таких людей. Где-то им приходится еще хуже, чем вам. Ведь на них давят люди более сильные, чем ваш обидчик. И я не осуждаю тех людей, которые выжили в таких нечеловеческих условиях. Это правильное функциональное поведение. Ты зависишь от человека, ты не можешь без него прожить. Вот и терпи. И все делай для того, чтобы из-под этой зависимости вырваться.

Но многие люди дают себя обижать без особых на то оснований, да еще тем, кто слабее их, то есть детям и подчиненным, женам, которых они кормят, мужьям, которые от них зависят. Вот этим людям я и хочу помочь. Почему в семье управлять должен только тот, кто умеет зарабатывать? Нетрудно понять. Раз умеет зарабатывать, значит, он чего-то стоит что-то умеет. Может быть, даже и умеет управлять и распоряжаться деньгами. Тот, кто не умеет зарабатывать, ничего не умеет. И управлять не умеет. Если отдать ему власть, то управлять будет не он, а сидящие в нем неорганизованные эмоции или устаревшие родительские программы. Детьми, захватившими власть в семье, будут управлять эмоции, связанные со словом «хочу» без учета «целесообразно». Это истерическое управление. Те, кто постарше и уже неэффективны в своей деятельности, нажимают на слова «должен или нельзя». Толку от всего этого мало. Такие люди, получив власть, распоряжаются ею как жестокие дети или бездушные автоматы.

Да, и родителям, и начальникам нельзя давать себя обижать. И прощать обиды нельзя. Еще Шопенгауэр говорил, что если ты простишь плохое отношение к себе, то ты дашь повод относиться к тебе еще хуже. Все равно рано или поздно терпение лопнет. Но лучше вообще не терпеть, а сразу поставить все на свои места. Конечно, если ты в материальной зависимости от этого человека, то тогда перетерпи. А уж терпеть взрослому, независимому человеку и вовсе ни к чему. Например, как терпит жена от мужа или муж от жены. Ведь жили же они раньше врозь.

И прежде, чем перейти к письмам, хочу сделать еще одну ремарку. Когда мы говорим, что прощать нельзя, многие понимают эту фразу как инструкцию отомстить. А вот этого тем более не следует делать. Ведь когда ты мстишь, то фактически ты свою единственную и неповторимую жизнь тратишь на другого, да еще и на врага. Проиграешь ты, даже если победишь. Ведь за это время ты смог бы что-нибудь сделать для себя. Примером может быть известный вам, мой дорогой читатель, книжный герой граф Монте-Кристо. И с кем он связался? С мелкими людьми с нечистой совестью, которая и так их потихоньку убивала. Да и что хорошего было в жизни его врагов? Барону Данглару в открытую изменяла жена. Графа де Морсера жена откровенно не любила. Кад-русс жил впроголодь с больной женой. Оставив их в покое, граф Монте-Кристо отомстил бы им сильнее. А так он превратился в изощренного интригана, по вине которого пострадало большое количество не имеющих никакого к нему отношения людей (ювелир, которого убил Кадрусс, жена и сын Вильфора, слуга отца Вильфора, его родственники по первой жене, разорившиеся держатели акций Данглара). И вообще, есть жесткий закон судьбы, где преследователь всегда становится жертвой. Не завидуйте тиранам. У них несчастная жизнь. Они все время живут в состоянии страха и эмоционального напряжения. Чтобы его загасить, они вынуждены продолжать совершать свои жестокости или ищут временного успокоения в алкоголе, наркотиках или сексе. Не становитесь орудием судьбы. Она ваших обидчиков накажет сильнее и изощреннее, чем вы. Но и давать себя в обиду не следует.


^ МУЖ О ЖЕНЕ, ИЛИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕНИТЕСЬ, И РЯДОМ С ВАМИ БУДЕТ ВСЕГДА ПРИЧИНА ВСЕХ ВАШИХ НЕУДАЧ

Начинаю с жалоб мужчин на своих жен. В реальной жизни чаще жены жалуются на мужчин. Но не только потому, что женщинам в браке достается больше, чем мужчинам. Это еще и потому, что мужчин с детства учат не жаловаться на женщин. Женщине, жалующейся на мужчину, сочувствуют и мужчины, и женщины. Но если мужчина жалуется на женщину, то над ним смеются и женщины, и мужчины. Вот они и терпят. Оборачивается это психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, бронхиальная астма, инфаркт миокарда, церебральный атеросклероз и пр.). Мужчины тоже плачут, но желудочным соком или повышенным артериальным давлением. Эти невидимые миру слезы приводят к тому, что мужчины в среднем живут лет на 10—14 меньше женщин. Впрочем, я не хочу этими фразами вызвать к ним сочувствие. Кто заставляет их терпеть? Скорее всего, вы тоже над ними посмеетесь. Да и есть над чем. Трагедия — это тогда, когда негде жить, нечего есть, когда оказался в тюрьме, даже если это и справедливо, или тяжелая болезнь, в происхождении которой нет твоей вины. В общем, еще раз прочтите главу 1. И извините за тягомотину. Я специально сохраняю почти целиком текст, чтобы вы, дорогой мой читатель, почувствовали все, что можно почувствовать, когда видишь, как человек стреляет из пушки по воробьям. Может быть, нам станет ясно, почему в нашей стране нет того процветания, которого мы достойны. Моя переписка с читателями и знакомство с их судьбами позволили понять, почему нашему населению нравится смотреть «мыльные оперы». Ведь в сериалах на 200 серий показывают ситуацию, которую можно решить за пять минут делового разговора. Зритель в это время чувствует себя умнее героев и на какое-то время успокаивается. Каюсь, я этим пользовался, когда сериалы шли днем. Я в это время делал обход. Мои пациенты всей душой были в голубом ящике, где примитивные герои с гневом бросали друг в друга шаблонные слова обвинений и общеизвестные тысячелетние истины, как божье откровение. Чтобы побыстрее от меня отделаться, они говорили, что у них все хорошо.

В общем, читайте сериалы под общим названием «Мертвые не потеют». Так остроумно назвали сериал «Богатые тоже плачут» наши студенты.

Это моя переписка с жителем одного из крупнейших городов России. «ОНА ^ МЕНЯ ОБОКРАЛА, ИЛИ НО Я ВАС ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ»

Назовем моего корреспондента Иннокентий.

Уважаемый Михаил Ефимович,

здравствуйте! йЙМне 33 года. Судьба моя складывается по сценарию «вечного принца», который Вы приводите в своих книгах, большинство из которых я имею. Прошлым летом я находился на грани срыва, но сумел из него выйти во многом благодаря этим книгам. Я сменил работу, казалось, жизнь начинается снова, но новый кризис стал едва ли не «круче» предыдущего. Если коротко, то, на мой взгляд, причина в неуспехе трудовой деятельности: проект, в который я включился, заморожен. Уйти нет возможности, так как я завязан на долевое строительство квартиры, и вся зарплата уходит туда, жесткие сроки по внесению оплаты, резервов нет, чтобы позволить себе сменить работу на пусть менее оплачиваемую, но более полезную в смысле психологической отдачи. Нет, зарплату платят, никто не намекает об уходе, наоборот, подчеркивается, что мы нужны и вот-вот станем востребованы, но это «вот-вот» продолжается уже 7 месяцев. Структурный голод (этот вид коммуникативного голода развивается при однообразной монотонной жизни. Событий нет никаких. М. Л.) слишком велик и растет как ком. Ну а далее классическая схема: минусы во всех четырех позициях. (Имеется в виду Я, ВЫ, ОНИ и ТРУД. Человек занят своим личностным ростом, радуется таким обстоятельствам, дающим большое количество свободного времени для работы над собой. М.Л.) Можно, конечно, воспользоваться Вашими рекомендациями по поводу поддержания формы, только сил вхолостую ее поддерживать уже почти нет. (Как это вхолостую, когда работаешь на себя, на приобретение навыков. М. Л.) Дошел уже до вегетативных расстройств (вместо того, чтобы дойти до овладения каким-нибудь иностранным языком или еще каким-нибудь навыком. Кстати, вегетативные расстройства — это все что связано с деятельностью внутренних органов, сосудов, потовых и сальных желез. Иди пойми, что же с ним происходит, руки потеют, или давление высокое, или еще что-нибудь другое. — М. Л.).

К сожалению, я не нашел ссылок на КРОСС в моем городе, из чего заключил, что мне не повезло, что я не житель, хотя бы и временный, Ростова или Москвы. Может быть, Вы подскажете координаты профессионального психолога или психотерапевта у нас? Еще более предпочтительным было бы поучаствовать в групповом тренинге.

^ С большой признательностью, Иннокентий.

Понять письмо его трудно даже постоянному читателю моих книг. Я дал ему согласие на работу и получил более подробное письмо, в котором он все разъясняет. Так что не обижайтесь на повторы. Убирать их я не решился, ибо постра дала бы тогда эмоциональная ценность письма.

Sent: Tuesday, December 17, 2002 6:21 РМ

Уважаемый Михаил Ефимович!

llaSK сожалению, мое первое письмо до Вас не дошло, поэтому я обращаюсь к Вам вновь.

Весной 2000 г. моя супруга с сыном поехали отдохнуть к ее матери в ФРГ на 2—3 недели, и она решила, там остаться, потребовав у меня развод и не давая общаться с сыном. Так совпало, что это произошло после защиты моей диссертации, увольнения меня из армии, защиты ее диссертации, автокатастрофы с моим участием, предательством друга и переходом на другую, более соответствующую моей специальности работу. Потрясение было настолько сильным, что близкие считали, что я не выкарабкаюсь. Но через 5 месяцев я выкарабкался. Психологическая или психотерапевтическая помощь профессионалами не оказывалась. (Вот посмотрите, до чего человек сам себя доводит. Точнее, дурацкие программы, которые управляют его поведением. Ведь объективно ему стало лучше. У него появилась интересная работа. Степан Разин имел хорошую психологическую подготовку, если верить преданиям старины глубокой. Помните, что он сделал с кнчжной, когда она стала помехой в работе? — М. Л.) Я просто сам смог себя убедить в том, что жизнь не кончилась. (Вот и молодец, что сам выкарабкался. А посчитайте в деньгах, во сколько это ему обошлось. Яне имею в виду те деньги, которые он, может быть, заплатил, а те деньги, которые он недополучит из-за того, что его личностное развитие в момент депрессии затормозилось. —М. Л.)

Как только я пришел в себя (как обычно, утром проснулся и обнаружил, что солнышко светит), мое семейство неожиданно для меня вернулось. Но очень быстро я почувствовал тревогу, а страх, что я снова потеряю сволх близких, сковал меня так, что через 4 месяца я снова оказался в депрессии, из которой вышел уже после того, как они снова покинули страну. Правда, в этот раз покой я обрел меньше чем за месяц. (Как был прав Сенека, когда говорил, что боязнь потери — это уже потеря. Если я боюсь потерять хрустальную вазу, я ставлю ее в шкаф и не пользуюсь ею. Разве я ее не потерял? Вещами и жизнью нужно пользоваться, а не бояться их потерять. — М. Л.)

Мы не связывались между собой, но после того, как я успокоился и обрел уверенность, как будто какая-то телепатическая связь вновь вернула мою семью. И вновь тот же круг. А потом вдруг на моем пути встретился человек, который очень быстро привел меня в чувство. Иногда говорят: «Вибрируют на одной частоте». Это близко к тому случаю. Рядом с этим человеком я успокаивался и был самим собой. Этот человек познакомил меня с 2 Вашими книгами «Принцип сперматозоида» и «Если хочешь быть счастливым». Я так сильно зарядился, что вновь удача повернулась ко мне лицом: отношения в семье наладились, неожиданно предложили работу, которая позволила задуматься о своем жилье. (Все, казалось бы, ясно. С супругой ему общаться не стоит. Но вывод, который ясен любому, читающему это письмо, ему в голову не приходит. Слабоумием это объяснить нельзя. Он кандидат наук и толковый работник. Чем не «мыльная опера». МЫ все видим выход, а ОН не видит — М. Л.)

Но потом, спустя некоторое время, работа остановилась: никто не гонит, зарплату платят, но ценности созидательные не рождаются. И так продолжается уже более 8 месяцев. Уйти с работы я не мог: она перспективна и оплачиваема. А приложения своим силам найти не могу. В конце августа сего года я вошел в черную полосу: я срывался по поводу и без поеодз, стал задумываться: «А не болен ли я на голову?», упала самооценка, структурный психологический голод стал настолько ярко выраженным, что в качестве примера в учебникг можно кспсльзоЕать: все признаки налицо (и на лице, естественно, тоже). Окружающим со мной тяжело, особенно домашним. Когда моя супруга (хоть мы по-прежнему разведены) поехала в командировку в Сочи, меня «переклинило» в очередной раз и сейчас я уже представляю собой жалкое зрелище с опушенной головой и трясущимися руками. В то же время, пока я был рядом с сыном, мне было достаточно хорошо, да так, чтс мы все успевали и даже в садике воспитатели это отметили, сын поправился, стал собранней, а мне заявил, что со мной ему лучше, чем с мамой.

Поскольку жилье мы начали строить, все деньги (я один кормил семью) уходили в строительство. Я продал авто, ограничивал себя во всем. И, кроме всего, перешел в состояние невротической любьи. В итоге моя супруга заявила мне из Сочи, что ей хотелось бы, чтобы к ее приезду я оставил жилье, так как я ее достал. Я понимаю, что со мной действительно было тяжело. Такой психологический прессинг, который исходил от меня, такие резкие смены настроения мало кому понравятся. Но сделать ничего не мог. Как только я успокаивался, она начинала сомневаться: не поехать ли ей вновь в Германию. (Он себя еще и виноватым считает. — М. Л.)

Неделю назад я прошел коучинг-тренинг, состояние несколько улучшилось, но на работе по-прежнему все стоит, я в оцепенении, найденные у жены презервативы меня окончательно добили. Семья развалилась, жилья нет, все плохо, кажется, что радости не будет никогда, может, только ирония?..

Мой страх потерять семью окончательно лишил меня радости. Хотя пока я отказываюсь в это верить, деньги, уплаченные за квартиру, скорее всего, пропадут, так как жена не сможет, наверное, оплатить квартиру. (А зря отказывается верить! Всем видно, что пропадут. — М. Л.)

Вопрос, который я часто задаю себе: «Боже, за что ты меня так испытываешь?» (При чем тут Бог, когда человек наступает на одни и те же грабли. Бог его создал умным деятельным, активным. Вот сценарий при воспитании ему сделали плохой. Стиль жизни менять нужно. — М. Л.)

Я прочел почти все Ваши книги, которые смог достать, некоторые по нескольку раз. Но в нашем городе нет даже намека на Вашу школу, а больше я никому не доверяю. Сейчас я, по крайней мере, уверен, что вероятность не сойти с ума достаточно высока. Однако по не зависящим от меня причинам я не могу заниматься у коучинг-тренера. Мысли же и идеи, которые есть в Ваших книгах, в мою голову в ее нынешнем состоянии не ложатся. Я как загнанный волк, одинокий и никому не нужный. Попробовал обратиться к друзьям, ясно, впрочем, понимая, что у них свои проблемы, и, естественно, не получил помощи. Исповедь в церкви немного помогла, но чувство вины за то, что я вел себя неправильно, что я — вампир, я — виновник и разрушитель собственного счастья, не дает жить. В результате того, что результаты деятельности отсутствуют давно, чувство собственной значительности = 0 и кажется, что таким оно и останется навеки. Помогите мне, пожалуйста.

^ Один из тех, кому Ваши идеи близки.

Иннокентий.

Вот видите, как сценарий закрутил человека. А ведь с интеллектом у него все в порядке. Был бы глупым, не мог бы зарабатывать, жена бы от него давноушла. Не так сильно бы мучился.

Ответил я ему.

Уважаемый Иннокентий!

Все у Вас в порядке. Из души нужно только всех повыкидывать и никого туда не пускать, а жить для себя. В процессе обучения перейдите на письменную речь. Составьте письмо жене в стиле амортизационных писем. Пришлите мне, я отредактирую. Опишите все отрицательное, что говорит о Вас Ваша жена. Оскорбления — это драгоценные камни общения. Их нужно тщательно собирать. Если на работе нет работы, то это неплохо. Можно что-то новое осваивать. Начинайте вести дневник. Прочтите внимательно тренинги в конце книги «Если хочешь быть счастливым» и постарайтесь их выполнить. Может быть, у Вас есть возможность приехать на тренинг к нам?

^ С уважением, М. Литвак.

Ответ я получил очень быстро.

Уважаемый Михаил Ефимович!

глубоко признателен Вам за Ваше письмо. Только лишь факт ответа от Вас уже здорово поднял настроение. Странно, но на работе с утра неожиданно забрезжили радужные перспективы. Я уже проходил подобный опыт. 1,5 года назад, попав в такое же состояние, и спасся работой, руководя крупным проектом.

Почти все Ваши книги у меня есть, я их прочел, попутно сделав сторонниками изложенных в них идей еще несколько человек. Вот и вчера подарил Вашу книжку «Психологический вампиризм» попавшему в беду человеку, свято помня, как опасно оказаться в треугольнике Преследователь — Избавитель — Жертва.

Благодарен Вам за предложение подготовить амортизационные письма. Я обязательно это сделаю. С уважением и признательностью, Иннокентий.

^ Написал он амортизационное письмо. Он далее начал другим помогать, не решив своих проблем. Вот его довольно путаное письмо.

Уважаемый Михаил Ефимович!

ЙйУже второй раз Вы помогаете мне психологически успокоиться, что не может не вызывать у меня благодарности.

Я учился на курсах в Москве, где живет подавляющее количество моих однокашников. Среди них есть друзья, немного, но есть. Один из них оказался в «психологической яме»: семья разваливалась, на работе проблемы и т. п. Такая ситуация была на начало весны. Мы начали с Ваших книг, не все приобрели, конечно, но «Принцип сперматозоида», «Психологический вампиризм» и «Если хочешь быть счастливым» в библиотеку Игоря (так зовут друга) попали. Удалось нам амортизационное письмо его жене составить. Сейчас ситуация следующая: в семье все налаживается, он поступил в аспирантуру, даже успел кандидатский сдать, курить бросил. Мысли, изложенные в «Принципе сперматозоида» цитирует иногда даже без видимого для других повода. (Чего делать не следует — М. Л.)

Я не знаю, какая стратегия поведения правильная, когда тебе сделали гадость. Получается, нужно было рвать после первого обмана. А если мне кажется, что человек раскаялся? (Не усвоил правила, которые описаны в книге. Личность не меняется под влиянием только внешних воздействий. Она меняется тогда, когда человек прилагает осознанные и целенаправленные усилия и то с большим трудом. Жена же себя менять не считает нужным. Да и зачем себя менять, когда есть такой лопух, как ее муж, который, несмотря на то, что она его грабит и ему изменяет, все-таки продолжает желать сохранить семью. Даже религия допускает развод при супружеских изменах. — М. Л.)

Я не знаю, как правильно реагировать на шантаж, когда объектом шантажа является сын: «Я его в Швейцарию увезу! И ты его не увидишь». (Конечно, и этот шантаж следует игнорировать. Как только поймет, что это не действует, сама отдаст. Хороший человек шантажом не занимается и не изолирует ребенка от родителя, такого, как Иннокентий. Следовательно, сам ребенок шантажисту не нужен. Нужно просто заявить, что ты рад, что ребенок остается с шантажистом, ибо освобождает тебя от большой обузы, тебе просто навязывали детей, которых раньше даже показывать не хотели. Могу привести массу примеров. — М. Л.)

Относительно того, хочу ли я с ней жить. Одна из трех моих главных целей в жизни — иметь крепкую и дружную семью. (Иметь крепкую и дружную семью не может быть целью жизни. Крепкая и дружная семья — это следствие правильно организованной жизни, можно сказать, побочный продукт. — М, Л.) У меня были периоды совместной с женой жизни, которые можно охарактеризовать как идеальные, с моей точки зрения. Мы достигли многого в жизни совместно: диссертации защитили, ребенка воспитывали небезуспешно. Но я позволил себя сломать, уступая в принципиальных моментах и «наступая себе на горло».

Помня о прекрасных моментах наших взаимоотношений,-мне хотелось бы все вернуть. Но я не знаю:

  • как не обращать внимания на гадости, которые имели место при разрыве;

  • не знаю, как нейтрализовать влияние родственников, которые ежедневно на меня давят и в случае моего возвращения устроят мне бойкот. Аналогично о ее родственниках (очень много составляющих. Родственники его, родственники ее. С таким количеством помех задачи не решить. УИннокентия желание всем угодить. Надо прямо сказать, желание невротическое и неосуществимое. Лучше бы постараться угодить себе. Вот от этого человека ты никуда не денешься — М. Л.)

Не знаю, как вести себя, ведь я помню, что несколько раз вел себя не совсем достойно и не хочу жить с чувством вины. (Не знаешь, что делать, ничего не делай. Отдай инициативу партнеру и амортизируй. —М. 77.) Я пробовал разорвать психологически наши отношения, не вспоминать о ней, но удача мне пока не сопутствовала. Меня тяготит вопрос, как оценит все это мой сын, когда подрастет. (Думайте о своих детях хорошо. Еслиумный, то оценит правильно. Вообще, выгодно о людях думать хорошо. Тогда будешь понимать, что они без тебя обойдутся. Легче принимать решение. Плохо думать о других плохо! Не является ли это высокомерием?! Вот от чего нужно избавляться. Если бы я плохо думал о вас, дорогой мой читатель, то я превратился бы в толмача и вызывал бы у вас раздражение. — М. Л.) Скажу еще, что никогда не был зависим материально от своей жены, она же — наоборот. Как только она начинала зарабатывать какие-то деньги, в ней рос так называемый гонор и высокомерие. Невольно вспоминается фраза: «Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек». И в то же время ее ло-; зунгом незадолго до разрыва стал: «Чтобы муж ни делал —| все хорошо». Я четко осознаю, что правильней было бы до-1 биться любви и жить счастливой семейной жизнью, но пока не верю, что это возможно. Скажите, Михаил Ефимович, j имеет ли человек право на слабость? Имеет ли он право опу-' стить руки на короткое время, чтобы собраться с силами? Жена, не прощает ошибок, берет на себя право судить и добивает) слабых. С ней я живу «на пределе». (Так и хочется спросить' «А зачем живешь с ней ?» Так и хочется прочесть стихи О.Хай-яма: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. \ Два правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что] попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало».i Но не помогает! Пока он с ней разбирается, мимо него могут проходить вполне достойные женщины, но ведь он их не' увидит. А если они его увидят, то врядли им заинтересуются. — М. Л.)

Как справиться с неверием, что я не потерян для семей-, ной жизни, если с ней ничего не получится? (Как ему спра-\ виться с неверием — и сам не знаю. Очень трудно объяснить человеку, что 2 х 2—4. Сама природа, или, если хотите, сам\ господь Бог, создал нас для семейной жизни. Но Иннокентия \ просто не подготовили к ней, и вообще не сформировали cue-1 тему ценностей, жизненных ориентиров, которые соответ-] ствовали бы нашей биологической природе и были бы приспо-\ соблены к конкретным социокультурным условиям. Не знаю,' как уже разъяснить, что с ней у него точно не получится, I пока он не изменится. А вот если он сам изменится, то семейная жизнь у него получится, правда, с другой женщиной. I Но цепляться за жену точно не стоит. В общем, ему лучше) поучиться тому, как нужно общаться в семье, да и вообще [ среди людей тоже. —М. Л.) Незадолго до разрыва она пока-4 зала мне патогенез психологического расстройства. Я пони-} маю, что оно, скорее всего, имеет место быть. Я бы охаракте- j ризовал его как невроз и неплохо представляю себе, как он I развивался. Глобально моя цель — не добиться расположен ния жены и вернуть ее, хотя это было бы неплохо, если жизнь] наша сложилась. Глобальная цель — счастливо жить, не повторять ошибок и уважать себя.

Я знаю, что сегодня буду плодотворно трудиться. Может, и не на 5, но на 4 — точно. Благодаря Вам.

^ ДоброгоВам здоровья! С уважением,

Иннокентий.

Мой ответ виден из комментариев к этому письму. ШВ{ Уважаемый Михаил Ефимович!


VjStC большой признательностью к Вам пишу это письмо. Книгу «Как узнать...» получил. Супер! А как еще одним словом выразить впечатление?

Пожалел, что заказал только 2 экземпляра. За книгой — очередь. Большого труда стоило бы мне описать то нетерпение, с которым я ожидаю последующих книг. Очень хочется изучить и «Старуху у разбитого корыта», и других персонажей и расти выше и выше. Может быть, что-то подобное заявкам у Вас существует? Я готов приобретать все Ваши книги. В них я нахожу ответы, которые есть во мне, но которые я не совсем четко могу сформулировать для себя. Пожалуйста, ответьте, как мне не пропустить очередные издания.

Последние 2 письма, которые Вы прислали мне, здорово мне помогли. У меня появились первые маленькие победы, и я уже умею улыбаться. Купил автомобиль, очень много оаботы. Иногда боль и тоска подступают, но реже. Да, еще я нашел Ваших почитателей в нашем городе, на психфаке, преподаватели.

Спасибо Вам, Михаил Ефимович. Здоровья Вам и удачи. Иннокентий.

А история с бывшей женой получила продолжение. Я на-ггисал ей амортизационное письмо и, когда она вернулась с курорта (а сын со мной), начались «доставания» меня. Грязь полилась рекой! Но я, по крайней мере внешне, остался равнодушен. (Жалко, что внешне. Внешне можно и «кипеть». Внутри нужно быть спокойным. — М. Л.)

Я для себя ее классифицировал как «Холодную женщину» и «Старуху у разбитого корыта». И чем я спокойней, тем нервнее она. И куда делась ее уверенность в себе?! Но она знает мои слабые места (впрочем, и я не без Вашей помощи узнаю их все лучше) и умело дергает за ниточки, например, упрекает в том. что я оставил ее без куска хлеба, отключив ей мобильный телефон. Мои возражения о том, что ее усилиями я потерял 2 квартиры и деньги за 3-ю, недостроенную, в расчет не принимаются. «Это твоя обязанность! Ты родил сына, корми его и меня!» (Лучше было бы согласиться с ее доводами, объясниться ей в любви и растолковать, что поэтому он и не хочет с ней общаться., что такая женщина не достойна такого мужа, как он. Не yceoi он, что оправдание есть нападение. Но когда он женился на ней, она ведь была такая же. Только он не видел оборотной стороны медали. — М. Л.) Я понимаю, что невозможно будет избежать пересечений с ней. Но как остаться на высоте, тем более что теперь она хочет лишить мгкя возможности с ним общаться? Ответил я ему и на это письмо.

55ЖУважаемый Иннокентий!

HtfkПсихотерапевт советовать не должен. Решение принимать Вам. Я могу лишь высказать свой взгляд на проблему.

  1. Человека изменить нельзя.

  2. Если позволишь человеку сделать себе гадость, то в следующий раз он сделает еще большую мерзость.

  3. Нельзя поддаваться на шантаж.

  4. Жена не должна знать, что вы любите сына. Лучше сообщить ей, что он Вам в тягость. Может быть, тогда она его вам навяжет.

  5. Человек должен жить для себя. И самое главное — понравиться себе, потом начальнику, а затем уже сексуальному партнеру.

  6. Желательно овладеть техникой психологического айкидо и принять на вооружение принципы, изложенные в книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Тогда Вы смогли бы принять от меня помощь.

Примите решение. Так и непонятно, хотите ли вы ее вер-

«уть или расстаться. Может быть, эти пункты Вам помогут. Из Вашего письма я не понял, что Вы хотите: окончательно с ней расстаться или добиться ее любви, чтобы жить счастливой семейной жизнью.

^ Желаю успехов, М. Литвак.

Далее наша переписка прекратилась. Он был на тренинге. Сейчас спокоен, как Юпитер. Жена мучается. История еще ie закончена. Приобрел квартиру, но теперь уже только на свое имя. Но я не уверен, что он опять ей ее не подарит. Может, эта книга его поддержит.

^ ОНА МЕНЯ ОБМАНУЛА 'ffiiУважаемый Михаил Ефимович!


fafi* Недавно я купил Вашу книгу «Психологический вампиризм». Глава «Холодная женщина» как будто написана про мою жену. Это поразительно — насколько совпадают все «маневры» . описанные Вами!

Помимо всего прочего, я нашел в себе близкие черты в описываемом Вами типе «Вечного Принца» (может быть, за одним исключением — у меня не было «некоторых анкетных данных», но зато я жил и живу в национальной республике, так что отношение ко мне было схожим). И мне вполне понятны Ваши чувства —когда работаешь больше, чем другие. знаешь больше, но... ты «чужой», и у тебя есть некий предел, установленный окружением. Я быстро усвоил, что в наиболее «сытых» иерархических кругах национальной республики мне ничего не светит (если не буду все время унижаться и лебезить, а это совершенно не по мне). У нас (за 10 лет) были грудные времена (когда не хватало на еду), но наше упорство и трудолюбие победило все препятствия. Мы открыли неболь-лей частный бизнес и достигли неплохих успехов (по крайней мере, не сравнимых с нашей точкой отсчета). И все время мы находим друг в друге опору и уверенность.

И вдруг... все резко закончилось. Два года назад моя жена заявила, что хочет жить отдельно, я не хотел. Но ее холодность меня убивала. После того, как она один раз заплакала! во время близости, я завел любовницу. У меня и до этогя были разные контакты с женщинами — они находили менЛ красивым, а тут после холода с женой — я потерял голову. есть от чего. Выяснить, что жена холодна, и понять, что лет фактически насиловал ее. Вот теперь я объясню, почему\ я дал такое название главе. Конечно, это обман неосознанш ный. Это беда его жены. Она «холодная женщина». Такой ее воспитала мама или кто-то из ближайшего окружения. Под\ робнее об этом написано в книге «Психологический вампиМ ризм». Когда они тяжело работали, она еще как-то перенош сила его, по-видимому, был не очень частый секс. А когда положение улучшилось, времени свободного стало больше, так неприязнь к сексуальным отношениям возросла, тем болел что женщина стала материально независимой. Поговорить! бы им на эту тему раньше, если уж не повезло с воспитатеА лями. Но сами они этот разговор провести не могли, а найти посредника не удалось, или не искали. Смотрите теперь, ка-] кой он нашел выход из положения. — М. Л.)

Дама была (вроде бы) без ума от меня (как мужчины), но когда поняла, что я не собираюсь разводиться и люблю жен J и мать моего ребенка, естественно, со скандалом ушла. (/f/noj то из великих сказал, что многие беды в семейной жизни идупа из-за того, что люди боятся побыть одни хотя бы две недеЩ ли. Они вначале ищут себе замену, чтобы уйти к кому-тш сразу без перерыва. Поживи один немного. Тебе станет ясном ушел ли из души твой прежний сексуальный партнер. Если\ ушел, тогда и ищи себе другого. А вообще-то и искать нЯ надо. Сам попадется, если ведешь активную творческукм жизнь. И еще не понимаю я, что это за любовь, когда моМ жешь заниматься сексом с другой. Хоть бы уж о любви не) говорил. — М. 77.)

Я сильно переживал. Я даже воспринял это, как начало старости (мне исполнилось 30 лет), а поскольку я был фана-] том спорта, я это воспринял еще сильнее. Начал расти вес J поредела роскошная шевелюра — все признаки глубокой деп-J рессии. В общем, я признался жене, что больше не могу eel обманывать. Она это восприняла спокойно (как будто этого!

ждала) и попросила купить ей квартиру. Сделано. Развод, на котором я не был. И начался этот год в моей жизни, который я не смогу назвать счастливым никогда. Часто хотелось уйти из жизни. Но как подумаешь, что какая-то мразь по этому поводу, может быть, шутит — хотелось уничтожить весь мир вокруг себя. Год прошел, стало немного легче. Я всего себя отдаю работе. С дамами общаться некогда и не хочется (вот странно — раньше было наоборот), я вдруг пришел к выводу, что женщины — все женщины, расчетливые, холодные кошки. (Явно Виктор не знает логики. Эта ошибка называется «преждевременное обобщение». Вывод сделан на основании общения с двумя женщинами и явно под влиянием эмоций. А такой вывод загоняет человека в тупик. Ну не может быть, чтобы все три миллиарда женщин были такие. Одну-то порядочную найти можно. Правильней было бы сделать вывод «Янеразбираюсь в женщинах», расстаться со своей супругой и пройти психологические курсы. А потом сделать новую попытку. В. Франкл говорил, что в любви везет один раз из 10. Может, конечно, повезти и во второй раз, но обязательно нужно провести тщательный анализ предыдущих ошибок. Без этого можно ошибаться и больше 10раз. — М. Л.)

Впрочем, в национальной республике это недалеко от истины, это не Россия, где я всегда имел успех, которому сам иногда удивлялся. Между мной и моей женой сложились именно такие уродливые отношения, как Вы описали, она не идет на близость, но не против общения и помощи с моей стороны, когда я долго не появляюсь — звонит сама, чтобы потом сказать, что страшно занята... Иногда я убить ее готов. И сильно побил однажды после провокации на ревность с ее стороны. Сколько это может продолжаться? (Виктор! Пока не измените своего поведения, будет продолжаться до бесконечности. И не надейтесь, что у нее заговорит совесть. Совесть, если она есть, она все время говорит. Она даже ночью спать не дает. М. Л.) Я себя чувствую как заколдованный. Все надежды, что мы вернемся к нормальной человеческой жизни, но ей так скучно! А со скандалами — в самый раз! (Известно, что скандал — аналог секса. Научиться бы избегать с ней скандалов. А может быть, стоит просто ее сменить ? Но делать что-то надо. И ему. А Виктор хочет, чтобы изменилась жена. М.Л.) Так и ее мать с отцом трид-1 цать лет прожили, пока он не спился от такой жизни. (Это! точно. Когда продолжаешь жить с холодной женщиной, спи4 ваешься или заболеваешь. Хороший секс сопровождается выб\ росом алкоголя в кровь. И это делает сам организм. В наро\ де говорят «пьян от любви». И это правда. Когда человеА любит и любовь взаимная, то в организме вырабатывается достаточно алкоголя, и нет надобности тянуться к рюмке J А когда человек выпивает часто, то тяга к противоположи ному полу ослабевает. «Кто перестает дружить с Венерой! начинает дружить с Бахусом», — говорили древние римляЛ не.—М.Л.)

Я теряю контроль над собой и не ручаюсь, что однажды; не натворю бед. (И верно. Когда в организме не хватает ал-4 коголя, то он начинает вырабатывать норадреналин, гор А мон гнева у «львов». М. Л.) Как мне быть: не общаться,! завести насильно любовницу, но я уже говорил, что стал пре-1 зирать и подозревать всех женщин! У меня формируется к ним новое отношение — я бы их иногда пытал и мучил, а ведь раньше был рыцарем — мама учила, покойница: «Дево-1 чек нужно защищать», «Нужно быть благородным» и т. д. Af они такие стервы и продажные..., а те, кто не продажен, как моя экс-супруга, сами не знают, что хотят... (Я уже писал А что нужно научиться разбираться в жизни, и в женщинах 61 том числе. Точнее, уметь видеть женщин. А он их не видит Я Не всякая симпатичная на вид женщина — женщина. МожетА быть, она психологический вампир пшпа сладкозвучной сиреА ны или холодной женщины. На вид вроде женщина, а ничего! женского в ней нет. Кстати, в такой ситуации некоторый становятся маньяками. Слава Богу, с Виктором этого не про* изошло. М. Л.)

Она мне теперь (за все хорошее) говорит: «Вы (мужчины) нас не цените, а любите только стерв. Вот я и решила быть! стервой!»

Дайте мне совет — как быть. (Вот видите, совета просит. А ведь в таких вещах ни советовать, ни советоватьсяХ нельзя. Тот, кто советуется, хочет возложить ответствен-%

ностъ за свои деяния на другого, а тот, кто советует, — высокомерный, и, следовательно, не очень умный человек. Кстати, на это письмо я не ответил. Позже разъясню почему — М. Л.). Может быть, избить ее до полусмерти и черт со всем? Иногда она просто напрашивается на хорошую взбучку. Но уже пробовал. {Вот видите, посоветуй я ему избить жену, стану подстрекателем. А для него великолепное оправдание. Авторитетный врач порекомендовал это сделать. А это уже не избиение, а метод лечения. Ведь синдром холодной женщины чаще всего бывает у тех, кто болен неврозом. — М. Л.) Бросить — не получается, неделями не ходил — сама звонила, чтобы потом опять из ведра ледяной водой... (Посоветую бросить — опять для Виктора оправдание. Он за семью, неученый говорит, что нужно бросать. Вот почему мы рекомендуем своим подопечным самим принять решение, а мы тогда поможем его выполнить, так, чтобы большой беды не было. Естественно, если бы он принял решение ее избить, то я бы отказался от дальнейшего участия, ибо не владению техникой такого избиения, где можно так избить, чтобы больно, но в то же время не вызвать нарушений в жизненно важных органах. Да я, в общем, не драчливый. Если бы он решил ее бросить, то я бы помог ему это сделать так, чтобы развод был безболезненным для обеих сторон. Этот отрывок я пишу для психологов и психотерапевтов, как иллюстрацию к правилу, которое у нас было выработано лет 15 назад. «Квалификация психолога и психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Наша задача помочь нашим подопечным принять правильное решение и нести ответственность за него. Поэтому мы заранее предупреждаем, что в наших контактах решающий голос принадлежит подопечному, а нам только совещательный. Ведь не приходить же всю жизнь за помощью к психотерапевту. Кстати, эта ситуация иллюстрирует положение о том, что без секса никто не живет, а скандал является аналогом секса. Следует помнить, что холодная женщина — это не безразличная женщина, и ей тоже нужен секс, но в форме скандала. Вот она и приходит к своему мужу заняться сексом, но в виде свары. Видна и ее высокая сексуальность. Больше недели выдержать она не может. Если бы Виктор смог уходить от скандала, его супруга не получала бы сексуального удовлетворения таким извращенным способом и прибегла бы к получению сексуального удовлетворения обычным способом. Но не будем требовать от Виктора идеальной психологической подготовки. — М. Л.) Я немного занимаюсь астрологией, знаю, что у меня Венера в Рыбах — пишут, что есть склонность к мазохизму, а у нее задействован знак Водолея — Свобода!!! За-чем? От чего? Просто наперекор всему? Я хотел приехать на Ваш семинар в ноябре, но работа не отпускает (жалко, что он не на зимние каникулы). (А вот в астрологии я не силен. В моей работе мне она не нужна. Я провел небольшое научное исследование и не уловил никакой связи судьбы человека с днем рождения. Среди психически больных и довольно тяжелых были с очень благоприятным расположением звезд. А среди слабоумных были Близнецы, которые, судя по гороскопу, должны были отличаться талантливостью. — М. Л.)

Очень хочется услышать от Вас диагноз и «Что делать?». (Виктор, надеюсь, что Вы прочтете мою книгу и сами решите, что Вам делать. И диагноз я ставить по письмам не могу. Я ведь профессионал. А профессионал диагноз ставит только после тщательного непосредственного обследования пациента. Хочется попутно заметить, что весь наш советский народ является большим специалистом в области медицины, психологии, педагогики и политики. Не верите!? Обратитесь к попутчику в транспорте, и Вы получите авторитетнейшую, произнесенную уверенным и безапелляционным тоном лекцию, как лечить радикулит и атеросклероз, ожирение и диабет, Вам расскажут, как воспитывать детей и общаться с женой, растолкуют, как будет развиваться наша страна и дадут рекомендации, как нам справиться с Чечней, да и многое другое. —М. Л.)

^ С уважением, Виктор Сергеевич.

P. S. Сам я больше склоняюсь к мысли, что виноваты традиции и воспитание (вот здесь он прав. Нет ничего вредней устаревших традиций. Но как с ними сложно бороться, даже если уже понимаешь, что их нужно искоренять. Они сидят в тебе и, как злые волшебники, превратившиеся в добреньких людей, нашептывают тебе, что «ничего менять не нужно. Все ценности уже созданы. Ты должен, должен, должен. Воистину «Яхочу» не должно существовать». Только Ф. Ницше называл такого шептуна «Великим драконом». А чтобы избавиться от него, нужно мужество льва и мудрость Сократа и Диогена. — М. Л.) — в России, как и в Европе, женщине позволялось слишком многое... {Женщине, то есть физически здоровой духовно развитой и экономически независимой, впрочем, как и мужчине, можно позволить все. Что следует сделать, он сделает. У него на это хватит ума, навыков, здоровья и всего остального. Чего не следует делать, он делать не будет и так, без всяких запретов. Но, к сожалению, таковых, состоявшихся людей не так уж много. Но. они есть. И чем воевать с невротиками, лучше дорасти до тех, кто состоялся. Там и найдешь себе партнеров и по делу, и по сексу, и по развлечениям. — М. Л.) В мусульманских семьях такого нет. Там место женщины — кухня, дети, дом. И это, наверное, правильно. {Может быть, это правильно, может быть, так спокойнее. Но подсчитайте убытки, которые терпит общество оттого, что на видном месте сидит дурак-мужчина вместо умницы-женщины, которая занята детьми и кухней. Иногда лучше, чтобы было наоборот. В общем, каждый раз думать нужно, кто перед тобой, а не наклеивать ярлыки. —М. Л.) Но от этого мне не легче... Мы долго жили (моя семья) рядом с мусульманами: воевали, учились, присматривались друг к другу, но никогда не было в помыслах о смене веры, хотя с моим химико-биологическим образованием догматы христианства воспринимаются скептически. Коран в этом смысле более материален. Я не пью и не курю (раньше это моей экс-супругой ценилось, теперь раздражает). Наверное, если бы спивался, как ее отец (с которым она общается, что совсем мне не понятно), — это бы ее удовлетворило больше. Но этого не будет. Вот и продолжается это противостояние понятий, воли, привычек в ущерб всему — работе, ребенку, родителям. Я буквально готов убить ее

(и ее таких же подруг, вот ведь Венера в Водолее) за этот эгоизм и тупость. Ведь не продвинулась вперед без меня ни на шаг (я выкинул ее из бизнеса, но это ее не смущает).

С Виктором мы не встретились Переписка заглохла, на тренинги он не приезжал. Но я думаю, что ее он не избил и догадался с ней порвать.


^ ЖЕНА О МУЖЕ, ИЛИ ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВОЧКИ, СТРЕМИТЕСЬ ЗАМУЖ

По статистике все же чаще встречаются случаи, что женщинам в семье приходится хуже, чем мужчинам. Конечно, у нас патриархат, но не такой уж жесткий, как был раньше в XIX и даже в первой половине XX века. Раньше женщина могла решить все проблемы через удачное замужество. Теперь можно самой стать человеком. С точки зрения разума сейчас мужчина должен стремиться к женитьбе. И сексуальный объект под рукой, и обслуживание в семье и масса других преимуществ. Женщина более приспособлена к самостоятельной жизни, чем мужчина. Это связано с многовековой, а точнее тысячелетней эволюцией, венцом которой является человек. Посмотрите, как спариваются млекопитающиеся. Самку сзади покрывает самец. Если в это время на такую пару нападет хищник, то он съест самца, а самка унесет генетический материал и возьмет на себя, в случае необходимости, заботу о подрастающем потомстве.

Не так ли у людей? Посмотрите на нашу обычную среднестатистическую относительно благополучную семью. Если вдруг женщина остается одна, то она начинает выполнять так называемые мужские работы по дому. И гвоздь вобьет, и полы покрасит и сантехнику отремонтирует. А когда уезжает жена, муж перестает стирать, убирать, питается всухомятку и консервами. Он просто не делает этих работ. Но раньше хоть достаток мужчина обеспечивал. Теперь я знаю массу семей, где женщина несет на себе не только весь груз домашней работы, но еще и является основным поставщиком денег. При этом муж еще пытается и контролировать, и распределять ее заработок. Так вот милые самостоятельные женщины, зачем вы так стремитесь выйти замуж? Лучше приглашайте его на свидание. Он придет ласковый, с подарком. Еще и цветы принесет, а может быть, и палку колбасы, и бутылку шампанского. Будет говорить красивые слова, заниматься с вами сексом, а утром уйдет, и вам его не нужно будет кормить, обстирывать и т. д.

Вот мужчине жениться выгодно. Он освобождается от всяческих забот, да и под рукой у него всегда есть причина всех своих неудач. Конечно, он добился бы большего, не пил бы, не..., если бы не жена.

На практике мы видим, что женщина стремится к браку, часто выбирая себе в пару совершенно негодный материал, а мужчина избегает женитьбы. Кстати, по данным переписей каждый раз оказывается, что жен у нас больше, чем мужей, хотя многоженство у нас запрещено. Но дело в том, что во многих так называемых гражданских браках женщина считает себя замужней, а ее муж не считает себя женатым человеком.

Семья это очень сложное предприятие, организовывая которое нужно учесть массу обстоятельств, как экономических, так и сексуально-психологических, социальных и пр. Вот эта бездумность приводит к тому, что у нас по разным статистическим данным распадается до 70% браков. В действительности дела обстоят гораздо хуже. Ведь статистика учитывает те распавшиеся браки, которые закончились юридическим разводом. Социологические исследования показывают, что фактически распавшихся браков гораздо больше. А психологическое изучение показывает, что счастливых браков практически нет. Это я сам изучал. А помогала мне большая группа студентов. Так вот на 11 тысяч мы нашли только 400 семей, которые считали свой брак счастливым. Но дальнейшее психологическое изучение этих семей показало, что истинно счастливыми можно было считать только 3 семьи. Подробно я говорил об этом в монографии «Секс в семье и на производстве».

У наших старших братьев, животных (их почему-то принято называть младшими братьями), нет культуры. У них и с сексом и семьей получается все не так уж плохо. Может быть, и нам следует у них поучиться? Так вот, там всем заправляет инстинкт. И все получается славненько. Ближе к нам стадные животные. Так вот, олень или тюлень может покрыть самочку уже в возрасте 1 года, но у него ничего не получится: взрослые самцы его не подпустят к ней. Он с ними сражается, крепнет. И тогда, когда сможет их победить, получает право иа самочку. С точки зрения интересов вида это прекрасно. Ведь потомство должны оставлять только самые приспособленные особи.

Может быть, и нам следует у них поучиться. Конечно, я не предлагаю вернуться в пещеры и отказаться от достижений культуры. У нас все инстинкты сохранились, но они друг с другом не связаны. А связывает их интеллект. Если животное увидит пищу, оно тут же начинает ее поедать. А человек вначале идет на работу, зарабатывает деньги, а потом на эти деньги покупает еду. И получается очень неплохо, если с интеллектом у него все в порядке и он стал профессионалом высокого класса.

Но когда речь идет об устройстве семьи, то непонятно, куда уходит интеллект. Раньше ходил один неплохой анекдот. Он умный, она дура — любовники. Она умная, он дурак — жених и невеста. Оба умные — легкий флирт. Оба дураки — муж и жена. Только сейчас я понял, насколько верен этот анекдот.

По нашим представлениям, устраивать семью имеет полное право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся в этом браке. Право на замужество имеет женщина, которая может прокормить себя, детей да и мужа, если с ним что-то случится. Женщины, не возмущайтесь. Я не считаю, что вы должны кормить ваших мужей. Но вы должны уметь их прокормить. Мало ли что может случиться. Да и если женщина не может себя прокормить, а хочет быть со мной, как я могу понять, что она любит меня, а не мое имущество. Женщины! И мужчина, который не может себя прокормить, вряд ли любит вас. С моей точки зрения, человек, не умеющий себя обеспечить, не имеет право на семейную жизнь. Сексом еще с ним можно заниматься, но детей от него заводить рискованно. Уродец может получиться.

Так вот, когда мы основываем предприятие, мы учитываем все. И добываем основной капитал, и изучаем конъюнктуру рынка, и подбираем сотрудников. Отрабатываем модели поведения в форс-мажорных обстоятельствах. Составляем бизнес-план. А что делается, когда формируется самое сложное предприятие, такое как семья. Ведь, к сожалению, все это не учитывается. И семья не выдерживает даже мелких бурь первого года совместной жизни, а такое форс-мажорное обстоятельство, как рождение ребенка, приводит к шоку и беспомощность многих вступивших в брак. Но ведь все это можно было предупредить.


лучше будь один, чем вместе с кем попало

А теперь читайте первое письмо Петровой Анфисы и мои комментарии между строчками.

И еще раз прочтите заголовок. Это не я написал. Это Омар Хайям.


Здравствуйте, Михаил Ефимович!

ВДйПишу Вам в надеже получить совет. Мне 25 лет, моему сыну Михаилу 1 год и 6 месяцев. Мы оказались в типичной для многих семей ситуации — прожив вместе всего 7 месяцев, мы с мужем развелись. (А теперь вдумчиво прочтите письмо этой женщины и вы увидите, что все это можно было предвидеть. — М. Л.) Это нам хорошо — не вспоминаешь с отвращением, что дома сидит не просто нелюбимый, а презираемый человек; плохо Михаилу — целую неделю после ухода отца он ждал его, как щенок, у порога, сквозь сон слышал шаги за дверью, подскакивал и плакал, если не папа пришел. (Я думаю, что это мамины проекции. Это она ждала мужа, а ее беспокойство передавалось ребенку, который чутко улавливал настроение матери. —М. Л.) Потом, конечно, улеглось-переболело (это у мамы улеглось-переболело, но не до конца. — М. Л.), сын с отцом не виделись вот уже более полугода, этот человек даже не вспомнил, что у сына был день рождения. Мы живем в общежитии (вот видите. Если бы I думали до заключения брака, то воздержались бы от него до | тех пор, пока не обзавелись бы квартирой. Вообще-то все не 1 очень логично. Ее муж плохой человек, так радоваться нуж-\ но, что он не заходит к ребенку. Конечно, Анфиса мечтает} на неосознаваемом уровне, чтобы муж к ней вернулся. — М. Л.) — за стенкой — его друзья, к ним он часто заходит, но ни разу не заглянул к сыну (понимай — ко мне. — М. Л.)

Сама я выросла в полной семье, в любви и достатке, думала, и моя семья будет такой же (в том-то и дело, что не думала, а считала или мечтала; если бы думала и думала правильно, то и семья у нее была бы такой, о какой она мечтала, ибо не вышла бы за этого человека замуж, а за кого-нибудь другого. — М. Л.), но, оказывается, в жизни зло | побеждает добро (не зло побеждает, а глупость, если ума ♦ нет. А если он есть, то он побеждает. — М. Л.) — родите- [ ли мужа не жили вместе из 5-ти лет брака — 4 года, а пер-' вый год его мать с младенцем на руках убегала от побоев мужа к соседям. (Дорогие мои читательницы, вот полезные сведения. Дети часто повторяют жизнь родителей. Если вы будете знать это правило, то тысячу раз подумайте, стоит ли вам связываться с человеком из неблагопо-1 лучной семьи. Хочу еще раз подчеркнуть, что стоит поду-\ мать. Правда, если претендент на руку и сердце из хорошей | семьи, тоже следует подумать. Ведь не за семью же вы замуж выходите. Тут всякое бывает. И вообще, думать полезно всегда. — М. Л.).

Странно, что я повторяю судьбу чужой для меня женщины — это чудовище, такое культурное — вежливое на людях, j в собственной семье оказалось тираном: избил меня, мог! шлепнуть кроху сына, орал на нас такими площадными сло-| вами, столько грязи вылил на меня, когда забирал свои вещи 1 (в людях нужно разбираться. Походить бы на психологичес-1 кие тренинги, изучить психологию общения, психологию вообще. Научилась бы видеть оборотную сторону медали. Ведь, i когда она с ним знакомилась, он уже был негодяем. Но она I этого не поняла. Но это вообще наш стиль — врать. ХодятЧ он и она на свидание нарядные, вежливые, тихие. Потомре шают пожениться. Поработали бы вместе хоть немного, сразу бы стало ясно, кто есть кто. — М. Л.) Когда уходил, его беспокоило только одно — то, что он бросает такого маленького ребенка, может плохо сказаться на его имидже! Как было объяснить 9-месячному малышу, что его отец предатель и подонок? Он ведь даже сомневался в том, что это его ребенок. (Так радоваться нужно, что подонок не навещает вашего сына. — М. Л.)

Я студентка, учусь на 4-м курсе в техническом университете, нам помогают мои родители. После развода я стала больше времени уделять себе (я подумал, что сейчас она станет писать, что стала более вдумчиво учиться, чтобы после института стать хорошим специалистом и много зарабатывать. А она... Читайте дальше. — М. Л.) — изменила прическу, стала лучше одеваться (после рождения сына любимым стал белый цвет, был синий), но в повседневной жизни трудно выглядеть опрятно в белой одежде, поэтому гардероб обновляю за счет вещей бежевого, чуть кофейного, нежно-голубого, сиреневого цветов. Одним словом — расцвела в ноябре, после родов даже похудела, о целлюлите только слышала. (Вообще-то в это время следует думать о защите дипломной работы и о предстоящем месте работы. —М. Л.)

Мужчины вслед оборачиваются, а я их видеть не могу. (Вот здесь она ошибается. Смотрят на нее козлы, которые приняли вид мужчин. Мужчина занят делом. У него хорошо устроена сексуальная жизнь, и по сторонам он не смотрит. Незачем. Да и если бы он ее увидел, он ею бы не заинтересовался. Это глупого можно обдурить внешним видом, а умный человек за блестящей внешностью легко угадывает несчастного человека. Кстати, я избегаю обычно пользоваться такими словосочетаниями, как умный человек, настоящий мужчина, искренняя любовь и пр. Эти существительные эпитетов не имеют. Если человек, то он умный. А если не умный, то человеком его назвать нельзя. У него только обличье человеческое. Мужчина — это мужчина. У него, повторяю еще раз, есть ряд признаков: хорошее здоровье, экономическая независимость и духовная зрелость. А если нет этих качеств, то это чистая мимикрия. Есть такие мушки, которые имеют вид осы. Так приспосабливаются, чтобы] птички их не съели. Да и про любовь тоже нечего говорить:! любовь она и есть любовь. Там и искренность, и сила, и всей остальное. А если этого нет, то это нелюбовь. И когда ваш человек говорит, что он вас искренне любит, можете быть • уверены, что сильные чувства он к вам питает какие угодно но только не любовь. Мои подопечны е уже могут различить улыбку висельника на лице бодрячка, скрывающего свою пе-\ чаль, и не заинтересуются им как сексуальным партнером. \ Ведь ему нужен друг, подруга, а не обуза. Пока что моя героиня может быть только обузой. Хороший человек поймет, что она для любви не созрела. Он может помочь ей дозреть, I но не будет с ней связывать свою жизнь. А негодяю безраз-\ ницы. Поэтому пока она не созреет, то личного счастья ей\ не видать. —М. Л.)

Неужели мой сын повторит судьбу своего отца? Кто-то говорил: одинокая женщина из дочери вырастит одинокую? женщину, а из сына — себе мужа. (Не исключено, если не-принять никаких мер. — М. Л.)

Так и есть: мой бывший муж в 24 года не смог оторваться от маминой юбки, говорил мне: «Мама сказала — бросай эту дуру», т. е. свекровь спровоцировала развод, прекрасно пони-1 мая, что ее сын — рохля. (Кроме него, в семье есть еще млад-! шая сестра и брат от второго брака). (Вот здесь моя коррес-] пондеьтка частично заблуждается. Конечно, свекровь спро-\ воцироваларазвод, но вряд ли она действовала осознанно. Этот брак, как непродуманное предприятие, должен был развалить-ся. Так какая разница, что послужило поводом. Истинная] причина развала заключается в том, что в брак вступили | абсолютно неподготовленные к этому люди. Чтобы не было, повторной ошибки, нужно подучиться, как следует. — М. У7. Д

Я не хочу, чтобы мой сын оказался зависимым от меня, так как зависит от своей мамы его отец, не хочу быть ему! психологической женой. Мы не можем жить всю жизнь с' родителями, как бы хорошо нам с ними ни было. Все равно! наступает тот час, когда ты сам захочешь быть родителем. И| боишься пропустить минуточку из жизни своего боровичка —I он так быстро растет, на лету схватывает новые знания, та-1 кой у меня веселый, общительный, энергичный мальчишка, никто не остался к нему равнодушным, кроме самых близких людей — отца и бабушки, его матери. (Глубокое заблуждение. Просто это ритуальное поведение окружающих. Они вежливые люди. У нас принято умиляться маленьким ребенком, быть радостными на свадьбе и печальными на похоронах. Чужой, когда умиляется вашим ребенком, может ничего ему не дарить. А близкие, если хвалят ребенка, то им нужно что-то дарить, а им не хочется. В общем, я говорю элементарные вещи из курса психологии общения. Все это нужно было бы выучить еще в школе. Но, увы, психология еще пока не является обязательным школьным предметом. —М. Л.)

Я абсолютно не понимаю, что творится в умах и душах этих людей, то, что я сейчас вижу, никогда уже не повторится. Миша вырастет, его ужимки и шалости останутся только в моей памяти и некоторые — на фотографиях. Как можно пропустить самый интересный сериал в своей жизни, ведь главные герои в нем — ты и твой солнечный мальчик? (Но ведь ее муж не считает его своим ребенком. Она это забыла. С точки зрения его кривой логики, он прав. Если не его ребенок, то зачем посещать его. — М. Л.)

Пишу и плачу — Господи, не дай моему мальчику той же участи, что и его отцу, он должен быть отцом, мужем, человеком, а не кукушкой одинокой. Что мне делать — для этого нужна семья, а у меня судороги начинаются: а вдруг все повторится? (А у вас и есть семья: вы и сын. А если вы сейчас выйдете замуж, не изменив себя, то, конечно же, все повторится. Ведь вы хотите привлечь мужчину не умом, а внешностью. Но любому мужчине известно, что высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории. Ведь если вас мужчина называет красивой, то, по-видимому, он считает вас дурой. Ведь если бы вы поразили его умом, то, несмотря на всю вашу красоту, он бы отметил в первую очередь, что вы умная, а потом, может быть, и сказал бы, что еще и красивая. Еще раз повторяю — я говорю о мужчинах, а не о козлах в брюках. — М.Л.) Бесконечные хлопоты по хозяйству, некогда лицо почистить, не то что в парикмахерскую сходить (кстати, уж сыну на то, по-


7*


195


чищено Ваше лицо или нет, наплевать. А если Вас это беспокоит, то и сейчас Вы думаете не о сыне, а о себе, дайне о себе, а я сам не знаю о ком. О каких-то неизвестных Вам мужчинах, чтобы обратить на них внимание. Если бы Вы думали о себе и сыне, Вы бы в библиотеку шли, чтобы стать квалифицированным специалистом. Ведь мама еще Вам помогает материально. — М. Л.), а иногда и не на что — бывший муж мог пропить 2/3 своей крохотной зарплаты, при этом устраивал допрос — откуда у тебя новая помада, колготки? Потом истерика — дома жрать нечего (это его выражение, человек с высшим образованием — архитектор), а тебе лишь бы мазаться да краситься. Его нисколько не смущало то, что все это куплено, да и жили мы на деньги моих родителей — «они должны нам помогать». (Вот видите, Анфиса, что полу-' чается, когда незрелый человек устраивает семью. Ну хоть бы один из Вас был зрелым. Он был маменькиным сынком, а Вы, по-видимому, папенькиной дочкой. Ведь Вас тоже не смущало, что Вы жили на деньги Ваших родителей. Ко мне сейчас ходит достаточно большая группа студентов. Они уже поняли, что самое страшное в этой жизни — это зависимость от кого бы то ни было — от родителей, супруга, детей, начальника. И пока ты зависим — я не призываю отказываться от помощи близких — вся деятельность должна быть сосредоточена на том, чтобы выйти из-под зависимости. Они практически отказались от приема алкоголя. Им и в голову не приходит ходить на гулянки, приобретать супермодные вещи и косметику. От этого они становятся еще красивее. Дорогие мои читатели, обратите внимание, сколько времени, сил и энергии уходит у Анфисы на мужа, хотя они в разводе. Только о нем она и пишет. — М. Л.)

Я прекрасно понимаю, что не все мужчины такие, даже больше — все не такие, он один умеет пускать столько пыли в глаза, но мой внутренний ограничитель работает очень четко — я не подпускаю к себе мужчин ближе, чем на метр. (И правильно делаете. Вы еще не готовы для общения с мужчина/ли. Они в Вас быстро разочаруются. — М. Л.) Я привыкла быть одна, моему сыну есть на кого опереться, он не носит, как другие дети, чужие обноски — покупаю ему новые вещи, даже в ущерб себе {уверяю Вас, — а я редко бываю категоричным, — ему пока еще абсолютно безразлично, новые на нем вещи или нет. Лишь бы грели. Это Вам важно, чтобы он ходил в новом. Это Вы боитесь осуждения непонятно кого, и этот страх Вам дорого обходится. — М. Л.); его стадо динозавров занимает целую полку. Рост потребностей малыша совпадает с моим профессиональным ростом, в материальных благах он не испытывает недостатка, но не это определяет счастье человека, (Тут вы абсолютно правы. Не в материальных благах счастье, а в осознании личностного роста, как говорил Лоуэн. Более того, из детей, которые воспитывались в избытке материальных благ, редко получаются благополучные люди. Оранжерейные условия до добра не доводят. Условия в семье должными быть такими, как в реальной жизни, может быть, чуточку хуже. Ведь рано или поздно дети от нас уходят. И чем лучше они воспитаны, тем раньше они уходят от нас в самостоятельное плавание по бурному морю жизни. И наша задача научить наших детей в нем плавать и даже получать от этого удовольствие. — М. Л.) Еще один пункт не позволяет мне привести домой дядю — а если он ударит ребенка? В родного отца прилетали увесистые вещи, а дядю я растерзаю, на этом вся наша любовь и закончится. (Правильно, пока Вы не разбираетесь в людях, вы обязательно выберете такого дядю. А как научитесь, то другой попадется. —М. Л.)

Как мне избавиться от этих навязчивых идей? Сердце разрывается, когда я вижу, как по детской площадке несется папа с малышом на плечах, а мой сын горящими глазами на них смотрит, он ведь уже столько понимает, не смогу я заменить сыну общества отца. (Ребенку не нужны ни мать, ни отец. Ему нужны материнская и отцовская любовь. А это не всегда могут дать генетические мама и папа. Нужно учиться. И раз Вы воспитываете ребенка без мужа, то Вам придется научиться давать ему и отцовскую любовь. Правда, я не вполне уверен, что Вы можете дать ему и материнскую любовь. Более подробно Вы можете об этом почитать в моей монографии «Секс в семье и на работе» или у Э. Фромма «Искусство любить». Можете приехать к нам на тренинг. — М.Л.)

Как быть, посоветуйте, пожалуйста. (Станьте примером для сына. Слова не очень воспитывают. Я думаю, что если Вы успешно окончите институт и станете эффективным целеустремленным человеком, я думаю, что сын от этого только выиграет. Техника работы над собой изложена в моей книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Есть и другие книги. — М. Л.) С большим нетерпением мы будем ждать вашего ответа.

^ С уважением, Анфиса и Михаил.

На письмо я ей не ответил. Знаете, я бы ей все прямо сказал; возможно, возникла бы депрессивная реакция. Я бы ее из нее вывел. А так она прочтет это немного обезличенное письмо, подумает, что это я отвечаю кому-то другому. Ей будет легче.


не живи с нелюбимым

Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Иллюстрацией этого может быть письмо одной несчастной женщины.

'($Я{«

Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович. З&Я очень хочу, чтобы Вы прочли это письмо и помогли мне и моей семье. Зовут меня Татьяна. Мне 30 лет. Есть двое детей и муж на два года старше меня.

О себе. Мне кажется, что я просто больной человек, которому никто не может помочь. (Ну, это просто идеи величия. Такая жуткая болезнь, что и помочь нельзя. Так думают многие люди, болеющие неврозом, да и несчастные тоже. Во фразе «Я самый несчастный человек», я обращаю внимание на слово «самый», а не на слово «несчастный». Надо же чем-то выделиться. — М. Л.) Мне случайно попались Ваши книги, и я с большим интересом их читаю, поэтому и решила Вам написать.

Родилась я в Тамбовской области. Знаю, что хотели мальчика, а родилась я. Папа воспитывал меня как мальчика до тех пор, пока я не начала формироваться. Есть старшая сестра. Я не помню, но многие рассказывали, что я была с характером (вообще-то здесь правильнее было бы говорить о темпераменте. В первые годы характера у ребенка нет. Он находится в стадии формирования. Потом, конечно, все с характером, к сожалению. Вопрос только, с каким. Характер — это та лягушачья кожа, которую на нас набрасывают воспитатели, в основном родители в первые пять лет жизни. И мы из принцев и принцесс превращаемся в лягушат и ведем лягушачью жизнь. Но в отличие от сказки снимать эту лягушачью кожу нужно нам самим. Психолог может только помочь — М. Л.), он и остался: капризная, билась головой об стену. Меня часто били родители, так как я была для них невыносима. (Вот и описывает моя корреспондентка, как набрасывают на нее лягушачью кожу.)

Сестра послушная. Она все выполняла беспрекословно, а я как бандитка. Папа обижал маму, гулял от нее. В принципе, я этого не знала и не видела, пока не выросла.

В школе училась средне. В 16 лет я хотела умереть, но помешал зять. Просто, ни от чего. Наверное, была депрессия.

Окончила школу, потом отучилась в техникуме, затем поступила в кооперативный техникум и работала в магазине.

Мальчиков я уважала, многие нравились, но любила держать верх. (Беда тех, кто любит командовать. Они попадают в порочный круг. Или они не хотят общаться или с ними не хотят общаться. Уважающие себя люди не будут с ними общаться. А с теми, которые позволяют командовать собою, они не хотят общаться. В общем, проблема одиночества у таких «командиров» всегда стоит остро. Себя нужно переделывать и научиться не командовать, а управлять. — М.Л.) Вы знаете, очень надоедало командовать, вдруг какие-то «тряпки», но и не позволяла собой руководить.

Случилось у нас в семье горе. Моя мамочка, я ее любила и люблю очень сильно, работала в магазине директором. В один нехороший день мою мамочку-красавицу застрелили в подъезде нашего дома. Я перенесла, а может, еще и не перенесла, ее смерть очень тяжело. Она была для меня все, но она не была «заботливая мать».

Так получилось, что я уехала с мужем в Петербург. (Обратите внимание на построение фразы. Не «мы уехали», а «я уехала». Мужу нее как бы придаток или ребенок. — М. Л.) Он парень хороший, все для нас, но мне кажется, что я его не люблю и раньше не любила. (Можно не сомневаться. Конечно, Вы его не любите. Когда Вы любите, Вы хотите, чтобы Вашему партнеру было хорошо. А когда не любите, то делаете ему плохо, ибо Вам на него в принципе наплевать. А не уходите от него, потому что в нем нуждаетесь. Ведь жить с человеком, который тебя не любит, это ужасно. Я не хотел бы узнать, что моя жена живет со мной по каким-то другим основаниям, кроме любви. А Ваш муж, если он знал, что Вы его не любите, зря на Вас женился. Ведь если мужчина занимается сексом с женщиной, у него уже есть какие-то позитивные чувства к ней. Женщина же может заниматься сексом, не имея никаких чувств к мужчине, более того, она может его и ненавидеть. Но что ей остается делать, если она материально от него зависит. — М. Л.) Просто он предложил уехать, и я уехала. (Обратите внимание. Опять «я уехала». Нет «мы», нет семьи. — М. Л.) Мне было все равно, только подальше от моего дома. А теперь я считаю, что страдает и он, и я. Детей своих я очень люблю. Знаете, я их очень сильно била, обзывала, просто не могу понять почему. (Я не думаю, что Вы любите своих детей. Любили бы, не избивали бы их. Ведь избиения тормозят или искажают развитие ребенка. — М. Л.) Я же так хотела иметь детей, и вот они есть.

В данный момент я сдерживаюсь. Стараюсь их выращивать, а не воспитывать на свой лад. Что-то получается, многое нет. Но, по крайней мере, не бью их, и очень рада. (Вот и молодец! Научились любить. —М. Л.) Мы живем с родственниками мужа. Они хорошие люди, но я их ненавижу. (Ну, если хорошие, тогда еще можно ненавидеть. Вот плохих нельзя. Тогда своей ненавистью Вы их как бы возвышаете над собой. Но зачем Вы тогда с ними живете? Опять такой же бездумный брак. Вышла замуж, не будучи материально независимой. Теперь придется перетерпеть и все сделать для того, чтобы выйти из-под зависимости. —М. Л.) Эти люди любят сплетни, вставлять палки в колеса. Может, если бы я

200

Сканирование и создание e-book 2007Alex Fritzler

работала, то на многое не обращала бы внимания. (Вот тут Вы абсолютно правы. Так устройтесь на работу. М. Л.)

Итак, я очень злая, холодная женщина. Люблю правду и справедливость. (Это уже моральные категории. Я в этом не силен. Да и деталей нет. Часто у каждого бывает своя справедливость. Часто потом оказывается, что то, что ты считал несправедливостью, оказалось для тебя благодеянием. Я, например, очень переживал, что меня в свое время не приняли в аспирантуру. Это было несправедливо. Теперь я очень этому рад. Если бы приняли, то я стал бы анатомом. И кому бы я сейчас был нужен. И вообще-то о человеке можно судить, что он за личность, когда увидишь его в несчастии. А правда, она тоже у каждого своя, да и говорить ее нужно уметь. — М. Л.)

В детстве меня обзывали толстой. Так этот комплекс и остался. Боюсь ездить на машине, переходить дорогу.

Дети мои с тиками. Старший писается ночью. У младшей — астма.

^ Пожалуйста, помогите нам.

Честно говоря, не знаю, как помочь. Но думаю, что если Вы попробуете собою заняться, то станет лучше и Вам и Вашим детям. Может быть, это письмо принесет пользу тем, кто пока еще не построил семью.


обычный семейный ад

Думаю, что в таком аду живут многие семьи. Поэтому я и назвал его обычным. Еще одно письмо. Полагаю, что внешне здесь все выглядит очень прилично. Более того, можно и что-то отрегулировать. Но, хочу подчеркнуть, что таких семей у нас много. Со стороны все выглядит хорошо. Весь этот ад внутри. Там все кипит.


Здравствуйте, Михаил Ефимович.

Через Ваши книги познакомилась с Вами.

Я Петрова Галина Петровна 44 лет. У меня семья: муж и три дочери.

Из Ваших книг как бы увидела себя со стороны. Но до конца оценить не могу, что ли. Помогите мне разобраться, если это возможно.

Посмотришь на нашу семью со стороны, казалось бы, что еще надо. Семья наша трудолюбивая, есть у нас работа, есть возможность учить детей. А счастье построить не удается. '

Живем с Виктором уже 25 лет. Я по натуре человек скрытный, держу эмоции в сердце. И, наверное, в этом моя ошибка. (Это верно. Не разряженные эмоции разрушают организм. Человек напоминает машину, по корпусу которой все время идет ток. — М. Л.) Виктор — целеустремленный человек, он не пьет, не курит. Как он говорит, всю жизнь себя совершенствует. Занимается охотой. Первоначально это выглядело та-к: хотел всем доказать, что он что-то может, самоутвердиться среди мужчин. В последние годы занимался охотой, так как у нас не было работы, не на что было жить, существовали за счет охоты. Но он никогда не занимался браконьерством. Любит ездить на рыбалку в тайгу, хотя рядом с селом есть река. Ему постоянно нужно преодолевать трудности, без этого не может существовать.

Я ему во всем помогала, тянула лямку семейного быта, когда его не было дома. А это было очень часто.

Мне приходилось очень трудно. Сама работала экономистом. Дети росли один за другим. На работе нужно было совершенствовать свои знания.

Сейчас еще так сложилось, что в деревне работы нет, и я была приглашена в райцентр, в администрацию, на работу. Автобусное сообщение в селах не как в городе каждый час, а 2 раза в неделю, поэтому вынуждена жить рабочие дни в райцентре. Каждый выходной лечу домой, к своему муженьку. Дети у нас учатся в городе. Дома бывают только на каникулах.

На работе мне трудно, по специальности долго не работала. Муж меня поддерживал, звонил на работу, после работы. Я ему говорила: «Твои звонки как бальзам надушу».

У него тоже не было работы, но сейчас работает руководителем администрации нашего поселка.

В настоящее время Сергей от меня отгородился, якобы он потратил на меня всю свою жизнь, хотел перевоспитать и сделать меня такой, какой он сам — идеальной. Он постоянно говорит: «Я себя всю жизнь совершенствовал», воспитал себе для души 2 коней, которых холит всячески, ухаживает за ними. Они очень своенравные. Никого к себе не подпускают. Содержит свой автомобиль в идеальном состоянии, а вот жену идеальной сделать не смог.

Не соответствую я его требованиям. Я должна превосходно выглядеть, быть очень активной, постоянно доказывать, что люблю, отбиваться от других женщин: смотри, а то другие уведут.

Я его люблю. Меня обижают все его высказывания, ч Сейчас я в отпуске. Нахожусь дома рядом с ним. Постоянно ищу пути сближения.

Дела в наших отношениях обстоят хуже некуда, можно сказать, что он объявил мне психологический развод. Я очень переживаю, похудела, трясти начинает. Дети домой приехали, тоже переживают.

Сережа мне говорит, он остался невостребованным. Искусственно всю жизнь создавал себе трудности, преодолевая их, жил этими интересами. Я радовалась, что ему интересно, всячески помогала ему.

Теперь ему все надоело. Как он выражается: «Лучше б посвятил себя другому делу. Познавал женщин». Как он заявил, я ему ничего не дала.

Вот к такому финишу мы пришли. Выходит, виновата я. Как спутник крутилась вокруг планеты, но не крутилась вокруг собственной оси.

(Трудно комментировать это письмо, трудно что-то посоветовать. Писал я на эту тему не раз. Перед вами закономерный итог той ситуации, когда муж и жена не имеют общего дела и общей идеологии. Дети, конечно, цементируют семью. Но цемент этот плохого качества. Он гарантированно выкрошится. Вот сейчас мы и наблюдаем эту последнюю волну разводов 40—50-летних. Дети подросли, и выяснилось, что супругов больше ничего не связывает. Многие в этом возрасте, даже если семьи сохраняются, полагают, что их жизнь окончена, хотя на самом деле она только начинается. Это тот возраст, когда еще можно добиться большого успеха. Нужно только не бояться ставить себе новые цели и понять, что жизнь в этом возрасте далеко не кончена. Когда я провожу занятия, то мне чаще всего удается втянуть этих людей в работу над собой. Иногда я жалею, что у меня нет писательского дара и той силы письменного слова, которая сейчас помогла бы Вам взяться за себя как следует. Устно у меня получается неплохо. Да и сам я для них являюсь живым примером. Ведь ияв этом возрасте стал перестраиваться. Мне даже удалось получить первое в своей жизни повышение именно в этом возрасте. Диссертацию я защитил в 51 год, а первую книгу написал в 57. Членом-корреспондентом РАЕН я стал в 63 года. Но нас, Галина Петровна, разделяет не одна тысяча километров, а я не экстрасенс, и энергию свою переслать Вам не могу. Но в одно я верю. Если человек идет в правильном направлении, пусть медленно, но идет, то рано или поздно, он придет к своей цели. Направление Вы выбрали правильно, и идти уже начали. Сейчас только бы Вим удалось сосредоточиться на себе. Тогда и муж окажется рядом. — М. Л.).

Сейчас я себя спрашиваю, смогу ли я дальше с ним жить, разнообразить ему жизнь. Мне свой социоген изменить трудно. Я для него должна быть очень активной, постоянно доказывать, что люблю, отбиваться от других женщин.

Я себя настраиваю, что буду жить одна. Успокаиваю всяческими методами. Пою песни, хотя на душе кошки скребут, и выкидываю его образ из своего сознания, сердца. Можно сказать, смирилась.

Я Сергею сказала, буду жить одна. Еще предстоит купить дом в райцентре. Он не отказывается это сделать. Сказал — ж ини, как хочется, нравится. Я буду страдать, но на колени перед тобой становиться не буду.

Михаил Ефимович, дайте оценку, что меня ждет?

(Оценку я дал чуть выше. Теперь вперед!)

У нас с Сергеем еще разногласия по такому вопросу. Он ненавидит своих родителей, потому что они не дали ему в детстве соответствующего воспитания. Я ему говорю, мне тоже не давали и отец у меня тоже пил, как и у него, но у меня нет ненависти к ним. (Ненависть к родителям, да и вообще ненависть, забирает много энергии. Тем более что это ненависть к мертвым, даже если они еще и живы. Это уже совсем другие люди, а не те, что были 40—20лет назад. А к покойникам нужно относиться хорошо. Ведь жизнь нам наши родители дали, да и из пеленок подняли. А остальное можно добрать. Но Вы ему об этом не говорите. Он ведь не обращается за помощью. К сожалению, такая ненависть, осознанная или неосознанная, бытует у многих людей. От нее желательно избавиться. Я предлагаю такой способ. Составить список того, что тебе недодали родители, и самому ликвидировать этот пробел. Конечно, в позднем возрасте это трудно сделать, но можно. Хочу привести отчет моего подопечного, который избавился от ненависти к своей матери. «Я упрекал свою маму за то, что она не позволила мне заниматься спортом. Более того, она добилась того, что мне врачи в школе запретили заниматься спортом, ссылаясь на то, что у меня перок сердца. Это была работа моей мамы. Я с этим связы вал многие свои неудачи. И только в 46 лет я вдруг понял, что я уже давно мог бы ликвидировать этот дефект. Тогда я стал заниматься гимнастикой тай-дзи. Через 2 года упорной работы дефекты пластики прошли. Но кто мешал мне сделать это 20лет назад? Но хорошо, что хоть сейчас это ликвидировал. Неприязнь к маме сразу прошла. Вдруг я увидел, сколько она для меня сделала. Не буду перечислять все. Скажу только, что когда началась война, мне было всего 3 года. Мама меня уберегла. Не всем родителям удалось спасти своих малолетних детей. Многие мои сверстники погибли от военных лишений». Но Вы вашему мужу это не говорите. Он воспримет это как очередной упрек. — М. Л.).

У нас росли дети. Пока они были маленькими лет до 7— 8, он, можно сказать, не занимался ими, стал обращать внимание, когда они стали мыслить. А остальное: пеленки, распашонки, плач по ночам, — его как бы раздражало. Все доставалось мне.

Все вре:.«я держали скот в хозяйстве. Он никогда утром не вставал, не помогал, жаловался мне, что болит голова, если не еыспится. Естественно, я его слушала, жалела, никогда не будила. (Вы скорее были ему мамочкой, а не женой. Но это характерная черта советских женщин. Им больше всего нравится объяснение в любви тшш: «Я не могу без тебя обойтись».

Но ведь обойтись без родителей не может только ребенок. Взрослый человек может обойтись даже и без любимой женщины . Онхочет жить с ней, но он может без нее обойтись. Не считали бы Вы мужа ребенком, прибегали бы к его помощи в общих делах или разошлись бы, если бы были женщиной, а не мамочкой. Я понимаю, как Вам тяжело, а тут еще и мои слова. НоведьВы хотите улучшитъВашу жизнь. И у меня сложилось мнение, что это возможно. Поэтому я и говорю Вам такие горькие слова. Если бы у меня сложилось мнение, что Вы рохля, я бы этого Вам не писал. — М. Л.).

Теперь все обернулось тем, что если бы я была настоящей женщиной, то заинтересовала бы его, вела по жизни, он бы все делал.

Еще один момент. Всегда хочет быть щедрым для всех. Я всегда этому противлюсь. Он из-за этого меня ненавидит, выходит из себя. В этот момент всячески оскорбляет. Я не жадная, но не терплю, когда он начинает раздавать пьяницам, лентяям все, что бы у него ни попросили. Они его вызнали, идут к нему. Ведь он никогда не откажет. А я если дам, то в долг, и обязательно запрошу, чтобы отдали.

Еще раз повторюсь. Он из-за этого бесится, говорит: «С какой дурой я живу».

^ Вот и все, что хотела бы рассказать. Посоветуйте, что мне делать.

Свои соображения я высказал, а советов давать не имею права. Может быть, я не прав. Это просто мое мнение. Принимайте решение и действуйте в соответствии с ним.

Дела служебные

Это письмо написал мне крупный успешный бизнесмен, который пришел ко мне с любовной проблемой-тягомотиной. Я его пригласил на семинар, а потом получил от него письмо. Мои комментарии в тексте письма.

8}Дорогой Михаил Ефимович!


Пишет Вам Артур, над которым Вы немного «издевались» на последнем семинаре 24—25 января по поводу цитат из первоисточников. Вспоминаю это с удовольствием!

Посещение Вашего семинара произвело на меня большое впечатление. Если честно, то я получил там гораздо больше, чем ожидал, поскольку пришел в первую очередь для решения своих личных проблем, но при этом сделал для себя выводы и по ведению бизнеса. Огромное Вам спасибо за это!

Мне показалось, что я смогу решить ряд своих производственных вопросов при помощи амортизационных писем. Прошу Вас, если Вы найдете время, отредактировать их. Сначала я опишу проблему, а потом дам текст письма. Итак...

Главный бухгалтер работает в компании с момента основания — с 1997 года. Я знаю ее с 1992 года, когда мы тоже сотрудничали в течение двух лет. В настоящее время она ставит вопрос об увеличении ей зарплаты. Аргументирует она тем, что ей зарплата не повышалась уже в течение пяти лет, при этом объем работы увеличился, и уровень зарплаты на рынке возрос. При этом она ведет себя корректно и не шантажирует меня своим уходом.

Мое мнение: объем работы действительно увеличился, но ее зарплата в настоящее время соответствует объему работы и ее квалификации. Просто раньше ее зарплата была завышена. (Значит, ей нужно сейчас сказать, а лучше написать об этом. «Маша, я очень хотел у держать тебя, поэтому тогда не сказал, что зарплата, которую я тебе определил, это скорее зарплата будущего. Так обычно и определяют зарплату профессионалу высокого класса, когда его приглашают на .фирму не очень высокого ранга. Это и в футболе, и шоу-бизнесе, и бизнесе. Звезда вначале получает больше, чем могут позволить доходы фирмы. Но проходит время. Доходы фирмы растут, и зарплата профессионала высокого класса начинает соответствовать доходам фирмы. Теперь это будущее стало настоящим, и твоя зарплата как раз и соответствует доходам фирмы и твоему вкладу в эти доходы. Теперь, я уверен, ты стала членом команды, частью единого целого». Артур, все равно рано или поздно зарплату ей увеличивать придется. Но сейчас нужно постараться выработать экономические и другие критерии, по которым будет увеличиваться ее зарплата. Это или уровень роста доходов или еще что-нибудь. Это Вам виднее. Обещание нужно связать с той дополнительной прибылью, которую получит фирма в результате и ее усилий в том числе. Огромное вознаграждение можно пообещать за явно невыполнимый результат. Человек тогда будет стараться. В качестве примера приведу наш опыт в спорте. Баскетболисту за 7 попаданий в корзину из 10 платили X. за 8—1,2Х, за 9—2Х, за 10—10Х — это уже считалось невозможным. За точность не ручаюсь. Это я излагаю принцип. Последняя очень большая премия должна быть действительно практически недоступна, как джек-пот в игорном бизнесе). Естественно, этого я ей не говорил (а зря). Я дорожу ею, и не хочу, чтобы она уволилась, при этом не хочу повышать зарплату.

А вот и мой ответ.

Артур,

здравствуйте!

Win

fciftPaa, что посещение нашего семинара произвело на Вас большое впечатление. Отчасти это оттого, что Вы от него ничего особенного и не ждали. И рад, что Вы решили использовать эти знания для ведения бизнеса. Я, честно говоря, думаю, что и личные дела лучше вести по законам бизнеса. Чувства от этого станут только ярче и насыщеннее, и человек от партнера будет получать не только удовольствие, но и наслаждение.

Успехов! М. Литвак

А сейчас прочите письмо, которое Артур написал своему главному бухгалтеру. Руку к нему я приложил.

j!) Дорогая Маша!

ййПрошу тебя, не удивляйся, что я пишу тебе письмо.

Мне всегда очень приятно разговаривать с тобой, но мне кажется, что важные вещи будут более четкими и понятными в написанном виде. При этом, конечно, мы сможем вес наши вопросы обсудить лично, но для начала я все-таки напишу. Во-первых, огромное тебе спасибо, что еще 1997 году ты поверила мне и пришла работать в не существующую на тот момент фирму, практически на пустое место. Я считаю, что во многом благодаря тебе наша компания стала тем, что она есть сейчас. Все это время я за тобой, как за каменной стеной и, надеюсь, ты чувствуешь мое полное доверие. Более того, я считаю, что твоя деятельность сокращает издержки компании благодаря оптимальному налогообложению а, следовательно, приносит доход.

Маша, я очень хотел удержать тебя, поэтому тогда не сказал, что зарплата, которую я тебе определил, это скорее зарплата будущего. Так обычно и определяют зарплату профессионалу высокого класса, когда его приглашают на фирму не очень высокого ранга. Это и в футболе, и шоу-бизнесе, и бизнесе. Звезда вначале получает больше, чем могут позволить доходы фирмы. Но проходит время. Доходы фирмы растут, и зарплата профессионала высокого класса начинает соответствовать доходам фирмы. Теперь это будущее стало настоящим, и твоя зарплата как раз и соответствует доходам фирмы и твоему вкладу в эти доходы. Теперь, я уверен, ты стала членом команды, частью единого целого.

Я благодарен тебе за то, что ты постоянно повышаешь свой профессиональный уровень, следишь за изменениями в законодательстве и, благодаря этому, нам удается избегать ошибок. Также ты часто помогаешь мне и указываешь на недостатки в моей работе, за что я тебе также признателен. Также у тебя есть удивительное качество умение общаться с людьми и находить компромиссы, что особенно важно, когда количество сотрудников на фирме растет.

Я согласен с тобой, что объем работы в последнее время увеличился и тебе особенно трудно справляться со всем, особенно учитывая еще и возрастающий бардак в первичных документах. Я считаю, что ты абсолютно обоснованно ставишь вопрос о повышении тебе зарплаты. Конечно, это соответствует твоему профессиональному уровню, и я хотел бы сделать все возможное, чтобы обеспечить это. Но состояние дел и уровень прибыли компании, к сожалению, не позволяют пока мне это сделать. Единственное, о чем прошу тебя — эти принять мои извинения. Давай сейчас разработаем критерии, по которым будем повышать тебе зарплату (ну и понижать тоже), чтобы этот серьезный фактор — повышение зарплаты — не решался на глазок и не зависел от моего настроения. Я жду твоих предложений. Конечно, ты свободный человек и вольна принимать любые решения и работать, где угодно, но хочу сказать, что я отношусь к тебе не как к сотруднику, а как к партнеру и соратнику, не как к наемному работнику, и очень рассчитываю на тебя в нашей дальнейшей работе. А так как я уверен, что дела нашей фирмы будут идти в гору, то и зарплата твоя будет увеличиваться, чего я тебе желаю».

Бухгалтер согласилась отложить прибавку в зарплате на 6 месяцев.

Думаю, что на какое-то время это сдержит рост заработной платы, но если зарплату придется увеличивать в связи с ростом экономических показателей фирмы, то и не жалко будет.

А вообще, по нашим представлениям, профессионалы экстра-класса народ капризный, цену себе знают, прибавки к зарплате не просят, а начинают смотреть в другую сторону. Работать формально они продолжают очень хорошо, но исчезает азарт и творческий компонент. Убытки от этого не поддаются учету. Руководители часто при этом бывают очень довольны, не подозревая, что их ждет.

Кроме того, они часто совершенно неожиданно увольняются, так как их сманивают. Чтобы уговорить их остаться, приходится тратить больше денег, чем если самому прибавлять зарплату, не дожидаясь его просьб. Дешевле самому руководителю прибавлять жалованье. И вообще, начальник, не повышающий зарплату своим подчиненным, которые заслужили прибавки, или дурак, или вор.

Дело кончилось тем, что удалось отложить прибавку к жалованию на 6 месяцев. А выработка критериев повышения зарплаты привело к тому, что люди стали работать с большим энтузиазмом. Экономические показатели явно улучшились. Кстати, и личные дела у него пошли на лад после того как со своей подругой завел общий бизнес.


! I i






оставить комментарий
страница6/14
Дата10.08.2012
Размер5.35 Mb.
ТипКнига, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14
отлично
  2
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Загрузка...
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх