Книга содержит большое количество прикладной информации: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений), icon

Книга содержит большое количество прикладной информации: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений),


Смотрите также:
Сергей Николаевич Бердышев...
Количество информации как мера уменьшения неопределённости знания...
Руководство по качеству веб-сайтов по культуре Приложение 2...
Британцы покупают больше газет на человека, чем жители других западных стран...
1. Количество информации...
Ответы на экзаменационные вопросы интернет-курсов интуит (intuit): 152...
Курс предлагается как дополнительная образовательная программа и предназначен для студентов...
Конспект семинара практикума для родителей с просмотром и анализом видеозаписи «Формы...
Методы решения игровых задач...
Количество информации как мера уменьшения неопределенности знаний...
Книга для психологов...
Разработка экспертных систем...



Загрузка...
страницы: 1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   12
вернуться в начало
скачать
^

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса



Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет – и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса – событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное – не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет – чтобы вы могли, как то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе


Развод – прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете жить как муж и жена – разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода – нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.

Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление – она перед ним "на задних лапках". Но вот я как то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.

Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом – он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера – пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

– Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

– А чего вы с ней живете?

– Во первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

– Уже 32 года доказываете?

– Да.

… Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова:

"Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" – не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого – это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить…

– Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. – Ты же ее боишься! – …Да. – Ты боишься развода! – …Да. – Несмотря ни на что, я все таки ее люблю… Да и развод – столько грязи полезет…

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую – думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья – давай ее делать вместе. Нет – тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?"

***


Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость – от мудрости. Это – основные принципы поведения в семейном конфликте.

КП, или Поведение в семейном конфликте

Все жены – смертны.

Детский сказочник Е. Шварц (наверное, после семейной ссоры)


КП – это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…) Кто то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это – КП.

И это то, что, на мой взгляд, в семье – НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто – один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как то по другому, но главное – побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) – и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше?

Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь… Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел – ругаться нельзя. Кто ругается, тот не прав. Запрещается обижаться. Ты обиделась – ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще – оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама – к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, – Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!"

(жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели – не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" – пусть он тебя и пожалеет.

Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?"

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего – успокойтесь. Кто злится – тот не прав. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был не прав, извинился – все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? – Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Формы протеста против КП


Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий – за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых дли вас людей и они на вас смотрят.

В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.

Насколько же корректным становится лексикон!

Есть и другие средства. Например, – китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу – повесился перед его окном.

Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.

Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она не права, но раз за разом…) – хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это – мука.

Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("Почему не смотришь?"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке самому себе… Подействовало, остановилась.

– прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.

Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого.

Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к ней ни интереса, ни теплоты. Любовь – выключаю.

Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь иногда не любить любимого.

– демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие – взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на нем подробнее.

^

О нечестности: как подобное лечить подобным



Предлагается задачка из семейной жизни.

Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту договоренность, а жена – нет, мнением его не интересуется и все делает по своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехивается, а в результате у окружающих, которые все время вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. Получается как будто, что она – несчастная жертва, терпящая мужа диктатора.

Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие решения?

Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано.

О Ване


Я перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.

Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет" Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.

Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать – я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.

Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.

Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия – только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении ее позиции.

Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстративное зеркало".

Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы?

О Шуре


Мы детей закаливали, но… Первый год для Шурика было нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год – уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).

Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми).

Я – категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы – сниму, и она их больше не увидит, То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла – на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов – шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.

Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и я.

И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно "в разгаре", когда душа взбудоражена и жаждет "справедливости".

То есть нездорова.

Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня не раз. Может быть, оно поможет и вам?

^

Когда оба виноваты (психологический практикум)



Суть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и – не вовремя, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы отошли и осознали. Что дальше?

Чтобы было конкретнее – две похожие ситуации. Однако при всей схожести они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы бесспорными не считаю; но как ответите вы?

Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща. Ситуация первая. На вас обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по человечески делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "Я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась…

Все, что нужно – это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня простить".

Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяснили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "Если ты такая умная, сама все и делай". Жена обиделась…

Тоже – просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.

Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным человеком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это произошло со мной (а это произошло со мной), то происшедшее я считаю обязательным обсудить.

Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможности: "Что ты думаешь по поводу происшедшего?" И начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на собственные ошибки. Но если она не видит своих – без обвинений и конструктивно, но их ей указать.

А вот теща – это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэтому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.






оставить комментарий
страница8/12
Дата04.03.2012
Размер3.31 Mb.
ТипКнига, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   12
отлично
  1
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Загрузка...
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх