«МоеСлово ру» icon

«МоеСлово ру»


Смотрите также:



Загрузка...
страницы: 1   2   3   4
вернуться в начало
скачать
«Отец! Мы здесь живём в Крыму, покорны слову твоему,

^ Но мы хотим пойти туда…» – «Куда?»

«На Карадаг встречать рассвет…» – «Нет!»

«Отец! Ты видишь склоны гор, там хорошо разжечь костер,

Он будет сверху виден всем…» – «Зачем?»

«Отец! Отец! Ты обещал, что мы увидим перевал,

Ты говорил, что мы пойдем…» – «Потом!»

«Отец! Есть бухта за горой, такой на свете нет второй.

И нас в поход зовут друзья…» – «Нельзя!»

«Отец! Отец! Скажи, когда ты нам ответишь словом «да»,

И что нам делать, наконец, скажи отец!»

«Вы – дети! Вы должны меня не раздражать в теченье дня…

И понимать, в конце концов, что я похож на всех отцов!»

«Отец! Ты прав. Все это так. Но мы идём на Карадаг,

Твоим советам вопреки…» – «Да как вы смеете, щенки?!

^ Я тоже многого хочу и в мыслях далеко лечу,

Но часто слышу я в ответ: «Зачем?», «Потом!», «Не надо», «Нет».

А впрочем… Ладно, не беда, валяйте братцы!»

«Можно?» – «Да!»

Установление рамок является необходимой дисциплинирующей, культивирующей функцией родителя. Но так как ребёнок развивается, преображается его душевный мир, изменяется (и порой кардинально) ситуация, взрослые обязаны периодически раздвигать заградительные планки. Малыш чувствует настоятельную потребность выйти за пределы вчерашних ограничений. Это естественный процесс любого роста. И ответственный родитель, регулярно психотерапевтируя ребёнка, помогает ему осознать необходимость такого выхода вовне – в космос новых переживаний и ощущений.

Нерепрессивная педагогика очень непростая, несмотря на то, что её философию можно выразить посредством нескольких фраз. Родитель должен отследить, какие именно барьеры, препятствия и ограничения в настоящий момент актуальны для малыша. Взрослому необходимо разузнать, что ребёнок хочет найти за установленной границей, к чему он стремится. А затем, проэкспериментировав ситуацию, отзывчивому и чуткому родителю следует объяснить крохе, какие последствия ожидают того в ходе такого исследования, какова ответственность самого ребёнка за принятие тех или иных решений. Если дети лезут к огню, можно, конечно, дать им по рукам. В первый раз отшлепать, в следующей подобной ситуации наказать как-то иначе, но рано или поздно они все равно засунут пальцы в пламя. Существует простой метод – нужно спокойно объяснить, не думая о том, что годовалый ребёнок нас не поймет. Малыш прекрасно воспринимает и наши мысли, и наши чувства, и наше настроение, и нашу энергетику. Необходимо только аккуратно разъяснить ему, какие побочные эффекты повлекут за собой его поступки. Конечно, будет больно, но Вы не против того, чтобы он засунул руку в огонь. Это его личное дело. Как ни странно, когда мы уверены в том, что ребёнок нас понимает, тогда он действительно прекрасно нас слышит и понимает буквально все из того, что нами говорится. Родитель при малыше что-то вроде тайного советника, сверхумного и сверхсообразительного, при министре, который имеет желание действовать, но не знает как. Как я уже неоднократно упоминал, взрослый при ребёнке – это психотерапевт. Я никоим образом не завышаю запросы и требования к родителям, потому что нет более серьёзного занятия, нежели воспитание другого человека или содействие в его становлении. Мы восхищаемся величественными архитектурными памятниками зодчества, прекрасными ювелирными изделиями, проникновенными музыкальными сочинениями или восхитительными шедеврами палитры и кисти. Но это результаты творения красоты, живой целостности из материалов, из косной материи. Насколько же ответственней должно быть ваяние из душевной субстанции?!! Насколько искусней и бережней должно быть взращивание детской души?!! Когда я говорю, что родитель – это и психотерапевт, и врач, и юрист, то этим самым обозначаю лишь минимальные требования, предъявляемые к взрослым. И подлинно ненасильственное воспитание возможно только в том случае, если мы стараемся обзавестись всеми этими профессиями в том объеме, в каком это для нас доступно и нам необходимо.

Взрослый, в первую очередь, сам обязан знать ответы на детские вопросы, которые будут возникать у малыша вновь и вновь. Ребёнок таким образом заставляет родителей все время учиться. Происходит какая-то странная передача знаний от папы и мамы к детям. Если они культурны, образованы, психологически здоровы и очень серьёзно занимаются расширением своего кругозора, то это автоматически передается и их малышам. Дети питаются благодатной энергией. Мы знаем, что помидоры нужно «подкармливать», необходимо подсыпать удобрения, добавлять особые питательные вещества, особенно при наших бесплодных почвах. Каждый понимает, что растения без подкормки жить не могут. А ведь психологическая атмосфера в обществе не очень симпатичная, я бы сказал, не очень плодородная. Чем же может питать родитель? Только собой! Причем не словами, а своими поступками, делами, деяниями. Все, что имеют родители, автоматически передается их малышам. Ребёнок берет из папы и мамы исключительно то, что ему необходимо. Точно так же, как растение выбирает лишь те соки, те минеральные соли и вещества, которые требуются ему для роста. При таком подходе взрослый выступает в виде глобального эксперта по всему спектру вопросов. И это совершенно нормальный ход вещей. В этом нет никаких сверхтребований. Родитель воспитывает нового человека, он попечительствует над растущей душой. Последняя вошла в физическую оболочку и развивается в ней через пень-колоду. Душе нелегко в теле, но ей предстоит открывать мир, обретать знания, осваиваться в доселе незнакомых способах эффективного поведения.

С одной стороны, мама и папа есть защитники, помощники и хранители, которые должны предоставить все мыслимые и немыслимые возможности для приглашенного в мир маленького человека. С другой, родители-питатели. Ибо какова атмосфера в отчем доме: чем живут отец с матерью, о чем думают, как чувствуют, взаимодействуют, сотрудничают – таково, соответственно, и питание для малыша. Питание и физиологическое, и нравственное, и психологическое. Тогда педагогика становится нерепрессивной, потому что ребёнок всегда в состоянии обратиться за помощью. Он знает, что старшие не фиктивные боги, а в значительной степени существа, которые постоянно развивают себя для того, чтобы предоставить ему возможность индивидуального развития. Малыш просто видит примеры колоссального самообразования и непрестанного совершенствования. И такая личная позиция взрослого не манерная поза, а образ всей его жизни. Ребёнок же, следуя примеру самых близких ему людей, учиться решать любые сколь угодно сложные проблемы, ибо в его распоряжении добрые советчики, мудрые наставники, знающие друзья. Как следствие, вырастает человек, грамотно использующий свои лучшие способности и возможности, умело распоряжающийся внутренними потенциалами и резервами. То, о чем я говорю, это не сказка, а норма естественного хода событий. Мы стали путать норму как усредненную черту, критерий, показатель и норму как идеал. Вышеописанная семья вовсе не является выдуманной. Маленький коллектив сплоченных семейными узами свободных людей есть не плод разыгравшейся фантазии, это вполне нормальная семья.

Если понимать семейную жизнь и взаимоотношения с ребёнком со священной, храмовой, жреческой позиции, если, действительно, думать о малыше, нужно самому постоянно развиваться, необходимо заботиться о себе. Получается, что родители предоставляют себя в распоряжение детей. Тогда нет нужды в насилии и механическом управлении, взрослые становятся настолько интересны для малышей, настолько им приятны, что последние тянутся к ним, как ростки к солнышку. В целом дети начинают воспринимать нас как очень позитивных личностей, потому что с нами интересно, выгодно, полезно. В таком случае ни о каком взаимонепонимании между родителями и малышами не может быть и речи. В настоящее время в обществе прижилась диковатая заморочка, что подростки почему-то должны тусоваться отдельно и все свои секреты хранить в тайне от взрослых. И это убедительный показатель фундаментального неблагополучия большинства семей. Потому что для малыша нет ничего более естественного, нежели бежать за помощью к папе и маме. Это касается любого ребёнка, вне зависимости от того, сколь он взрослый. И в этом нет никакого плоского инфантилизма. Для человека, выросшего в доброй, мудрой, сильной семье, абсолютно нормально в кризисной ситуации переключаться на поддержку родителей. Вы прекрасно знаете, что у многих людей остаются такие отношения на всю жизнь. И нет никакой необходимости переходить на иные отношения, потому что родители пришли на Землю раньше и несут сокровенное обязательство до конца обеспечивать детей не просто финансово, материально, но поддерживать их душевно. Только в этом случае возможно подлинное ненасилие.

У джайнов есть такое правило «ахимса». «Ахимса» суть абсолютное ненасилие, непричинение вреда ни одному живому существу. Иногда этот нравственный обет понимался настолько полно, что джайны закрывали тканью рот для того, чтобы не вдохнуть микробы и не погубить их. Они шли с колокольчиками, дабы оповестить о своем приближении насекомых, попадающихся на их пути, ибо раздавить таракана или паука считалось проявлением насилия. На мой взгляд, здесь отдает легкой формой паранойи. Это такая же глупость, как столпничество неких христианских подвижников. У человека тело истекает кровью, плоть заживо сгнивает, стоя на камне, а это издевательство над самим собой считается духовным подвигом. Хотя ни о чем другом, кроме как о банальном умерщвлении физической оболочки говорить не приходится. Конечно, ненасилие в воспитании тоже не надо понимать как абстракцию. Уход от принуждения, репрессий, давления – это идеал, цель, к которой стоит стремиться для собственного же благополучия. Но никогда ни на каком из конкретных этапов у нас не бывает абсолютного ненасилия. Мы все учимся, развиваемся, растем. Великое благо, если мы вообще помним это слово «ненасилие», если не забываем, что любые проблемы всегда можно разрешить более эффективным путем, нежели тот, который сопряжен с агрессией. Наш организм, наша психика учатся разрешать затруднения не прибегая к грубым силовым методам. И чем дольше мы существуем, чем дальше продвигаемся по дорогам жизни, тем меньше насилия мы порождаем, ибо это совершенно естественный результат духовного, психического, телесного развития индивидуума. По мере своего совершенства, человек все меньше привносит в мир отрицательных возмущений, все меньше стихийности и хаоса исходит из кладезей его подсознания в окружающее пространство. Его собственная гармонизация является гарантом его безвредности, неопасности для планетарного сообщества. Вокруг человека начинают распространяться волны любви, красоты, гармонии. Феномен очень хорошо известный на Востоке – идущий по городу Мастер боевых искусств – человек, который обладает фантастическими возможностями в сопротивлении злу, одним своим присутствием прекращает драки на соседних улицах. Нечто благостно-целительное излучается людьми, ведающими, как разрешать житейские проблемы и обладающими высоким нравственным энергопотенциалом. И эта благодать, как масло по воде, разливается вокруг таких людей, привнося в мир атмосферу ненасилия.

Ненасилие достаточно мистическая вещь, которая проявляется в человеке по мере расширения его сознания в процессе духовного роста. Ненасилие можно представить себе в виде особой энергии покоя, радости, счастья, благополучия. И этот энергетический поток в каждом событии жизни проверяет внутренний нерепрессивный потенциал человека. Чем дальше, тем экзамены сложнее, что вполне естественно и законно. Когда мы уделяем внимание развитию ненасильственного подхода и относимся к нему как к своеобразному накоплению магической силы, живительной энергии, тогда непостижимо волшебным образом она сама собой к нам прирастает. Вот и получается, что родители развивают ребёнка, а параллельно опережающими темпами трансформируются сами. Взрослые вынуждены совершенствоваться самостоятельно по той причине, что им необходимо опередить малыша – забежать вперед и предоставить ему эти возможности, продемонстрировав на личном примере.

Взрослые своим поведением, а также личными пристрастиями и глупостями вынуждают младшее поколение настраиваться по отношению к ним оппозиционно. То, что называется «конфликтом между отцами и детьми», должно «кануть в лето», ибо это противостояние ненормально. Сотрудничество между поколениями – да, междоусобица – идиотизм, нонсенс по формулировке. Родители породили детей и начинают выяснять отношения. Многие малыши поставлены в такие условия, что просто вынуждены исповедовать предрассудки относительно взрослых. Но в конце концов, кто загнал в них эти предубеждения, как не сами родители. Итак, ложные верования взрослых относительно детей:

1. Родители твердо убеждены в том, что не все дети являются талантливыми, одаренными, способными к самостоятельной активности, творчеству, свободе и независимости. Смею Вас уверить, это глубочайшее социальное заблуждение и ничего другого, кроме как негативного убеждения, застарелого предрассудка оно собой не представляет. Каждый человек, если у него нет тяжелейших органических поражений мозга или если это не инвалид с нарушением важнейших жизненных функций, и талантлив, и дееспособен, и обладает даром полной свободы. Правда, одарен он именно в том, в чем ему следует быть «семи пядей во лбу» и лишь в той мере, в какой это необходимо. И если взрослые заранее не предполагают у ребёнка наличия умений и способностей, если они не предоставляем ему свободу для действования, то в итоге родители просто-напросто своими руками создают дефицит этого дарования.

2. Взрослые абсолютно уверены в том, что педагогика по сути своей связана с репрессией. Дети трудноуправляемы, трудноупорядочиваемы, а потому их следует подвергать муштре и дрессуре. Общественное мнение рассматривает ребёнка как хаотичный элемент мира, как первородный кусок камня, который нужно обтесать, обкромсать, оформить, т.е. как деревянную бочку заковать в железные обручи. А для оправдания педагогического варварства придумываются столь сложные идеи и концепции, что впоследствии сами авторы начинают в них искренне верить. Однако, если приподнять завесу изысканного словоблудия, то на поверку оказывается – корнем всех этих концепций служит незыблемое утверждение о том, что насилие есть извечный спутник воспитания. А мы себя спрашиваем, откуда необоснованные акты агрессии в школе, в семье, на улице? И раз люди уверовали, что без репрессий не обойтись, то определенную меру насилия допускают все. Мы уже с Вами говорили о том, что телесные наказания, избиения, издевательства старших над младшими – это крайняя форма давления. В обществе такие проявления насилия осуждаются, так как приносят физический вред. Но в целом авторитарное назидание в отношении детей распространено очень широко. Взрослые подсознательно исповедуют мысль о том, что дети им что-то должны. А раз так, то они имеют полное право «окультуривать» малышей посредством отсечения излишних, на их взгляд, составляющих, перековывания и переиначивания. При этом каждый родитель выдает самому себе индульгенцию за возможное насилие, которая дает право на подавление тех или иных ростков свободы. Неудивительно, что, имея на руках «помилование», взрослые перестают искать новые пути разрешения проблем. А зачем, когда есть готовая дедушкина заготовка: «Битие определяет сознание»? Правда, порой бывает страшно признать, что подсознательный негативизм детей к родителям, сонм комплексов и психических болезней, есть не что иное, как порождение глупого поверья.

Исследования психоаналитиков доказывают, что сто процентов обращающихся за психиатрической, психотерапевтической, психоаналитической помощью людей находятся в резко негативной подсознательной позиции либо к отцу, либо к матери, либо к тому и другому вместе. Человек, который оказывается на приеме у психотерапевта, в клинике у психиатра для очень серьёзной коррекции своих жизненных программ, ценностей, смыслов, идеалов и т.п. , в истоках имеет глубинный конфликт с родителями. Кто же породил это противостояние, кто произвел на свет психическое заболевание, как не сами взрослые?! Я нисколько не удивлюсь, если в результате тотального психоанализа всего населения, выявится нечто похожее. Находится в конфликте с родителями, с точки зрения общественного мнения, считается дурным тоном. Признаться в неблагополучии межсемейных отношений и другим, и самому себе также является признаком дурного воспитания. Так нас учили. В итоге осознание этого страха вытесняется перед тем, как обнаружить своё негативное отношение к отцу или матери. Но подавление опасений проблем не разрешает, напротив, провоцирует их, постоянно подпитывая. Ибо в психике все программы, запечатки, стереотипы саморазвиваются. Единственный способ прекращения функционирования закомплексованных зацикленностей – это выведение их в область сознания. Шаблонные заморочки нельзя разрешать на уровне подвалов, их надо выводить в комнату осознания, на свет Божий. Но так как в обществе не разрешают всерьёз говорить о негативизме по отношению к родителям, в результате негласное табу патологизирует очень многих людей. У меня такое подозрение, что все человеческие конфликты напрямую связаны с трудностями во взаимоотношениях между отцами-матерями и детьми. Загвоздка в этике взаимодействия взрослых и малышей. Потому что, если мы имеем право обижаться на своих собственных родителей, то беда вся в том, что мы полностью повторяем их сценарий, стереотипы их поведения по отношению к нашим собственным детям и внукам. Причем повторяем бессознательно, так как не научились задумываться над феноменом переноса, не привыкли над ним размышлять. Мы считаем, что это само собой разумеющийся факт. И забываем о том, что ведем себя роботоподобно, механически копируя те модели поведения, которые наблюдаем в год, три года на своих детях. В значительной степени то, что называется наследованием родовой кармы, связано просто с бездумным сканированием поведенческих программ и связанных с ними моральных устоев и нравственных оценок.

Фактически мы ведем разговор о глобальной проблеме, в которой задействованы абсолютно все. Когда спустя много лет начинаешь разбираться в сложившемся ходе вещей, приходишь к неутешительному выводу, что мы же все это и породили. Да, жизнь дали наши родители, они же повесили нам и лапшу на уши. Папу и маму облапошили дедушки с бабушками, а тех, в свою очередь, прадедушки и прабабушки. И так до бесконечности. Но на ком-то этот замкнутый круг должен же быть разорван? Кто-то должен взять на себя ответственность и остановить это безумие, прекратить этот кошмар? Мы все время скандируем, что главным в развитии ребёнка является социальный фактор – общественное мнение, влияние средств массовой информации. Но почему-то всегда забываем о том, что на 90% жизнь малыша зависит от родителей. Напичкав ребёнка деструктивными программами реагирования, мы приходим к воспитателю, педагогу, консультанту, психологу и спрашиваем: «Что нам с ним ещё сделать?» На своих консультациях я отвечаю: «Все, что могли, Вы уже сделали. Все, что в данном случае Вами получено есть стопроцентная реализация Вашего труда. Теперь давайте переделывать». Любопытно, что подавляющее большинство взрослых, даже обвиняя и осуждая себя, не желают признавать за собой личную ответственность. Они перекладывают вину на своих родителей, хотя прекрасно понимают, что это дурное наследование может быть прекращено в любом поколении. Будущим потомкам совершенно не обязательно накапливать негативный потенциал. Конвейер стереотипов и предубеждений всегда можно остановить на своей родовой линии – на себе, на своих детях.

Пришло время открыть маленький секрет – проблема мировой кармы в значительной степени иллюзорна. Люди привыкли сваливать на слово «карма» любую безответственность. В то время, как весь этот закон воздаяния может быть отменен в масштабах всей планеты усилием одного поколения. Воспитание одной детской генерации способно положить конец кармической предопределенности. Но штука в том-то и заключается, что для того, чтобы это произошло, либо в рамках целой планеты, либо в отдельно взятой семье, родители должны тотально взять на себя ответственность за то, как они думают, чувствуют, ведут себя на протяжении всей своей жизни. На самом деле, это очень не сложно, это очень интересно и приятно. Да, избавление от вредных привычек, в том числе и поведенческих, требует определенных усилий, усердия, терпения. Это, безусловно, труд. Многим проще носиться с набившей оскомину проблемой, нежели прикладывать ум и сердце в делах повседневных, привычных, обыденных. В этом отношении мне нравится финансирование глобальных программ по борьбе с наркоманией, алкоголизмом, суицидами и детской преступностью. В то же время психоцентризму, детоцентризму, семьецентризму внимания почти не уделяется. Потому роковая цепь негативного наследования сохраняется из поколения в поколение. Несмотря на то, что, в первую очередь, это дело государства, его аппарата и администрации, это также забота каждого из нас. И если нерепрессивное воспитание не получает должной поддержки в границах целой страны, оно должно найти надежную опору в отдельных семьях. Следует уяснить для себя раз и навсегда, что перепихивание деструктивных шаблонов из одной головы в другую в результате отравляет все существование. Человек, который не хочет разбираться с возникшими затруднениями, не в состоянии от них уйти. Без внимательного всматривания в суть проблемы, ему никогда от неё не избавиться. С трудностями собственного осчастливливания, с необходимостью вычистки из тайников бессознательного стереотипов взаимоотношений с детьми все равно придется столкнуться, хотим мы того или нет. Все равно нужно будет разбираться, причем действовать самостоятельно. Кому-то этот факт покажется неприятным, но для многих людей настало время это осознать, понять и приняться за действие. Потому что, чем дальше, тем положение становится взрывоопаснее. Сейчас в мире уже начали понимать критичность ситуации, её, пугающую своими масштабами, запущенность. Ибо несчастливые люди опасны для планеты. Они несут в себе угрозу для всего человечества, представляют собой патогенный фактор для окружающих. И таких людей очень много, их большинство.

Часть 6

3. Взрослые безоговорочно веруют в приложимость прежних приемов. Родители зачастую пытаются передать детям алгоритмы поведения своих предков или свои собственные, забывая о том, что к нынешнему времени жизнь качественно изменилась. И дело не столько в технических новшествах – изобретении компьютеров и новых транспортных средств, сколько в совершенно отличной астрологической ситуации, совершенно иной духовной атмосфере, ином информационном потоке, в которых купается ребёнок. Я вообще опасаюсь подавать советы, пока меня в лоб не спрашивают об интересующей теме. Я подозреваю, что не обладаю в достаточной степени пониманием специфики жизни моих детей. Как это ни парадоксально, но родитель пришел в мир раньше малыша и потому, с одной стороны, находится впереди него, с другой же стороны, он его постоянно догоняет. Только тогда, когда взрослый до конца не уверен в том, что он исповедует, чем живет, ребёнок получает от него адекватную помощь. Дзэнские Мастера неоднократно упоминали о трех основных условиях, без которых не может обойтись ни одно подлинное начинание. «Для изучения дзэна (для глубокого изменения и качественного обновления) требуются три качества – великая убежденность, великое сомнение, упорство в цели». Родитель обязан все время сомневаться в сознательности своих программ. Он должен пытаться сделать эти программы отточеннее и совершеннее. Не просто не наседать на малыша, не просто отказаться от насилия, но принять к сведению, что мы никогда в данный момент не знаем, насколько то, что нам известно, реально эффективно. Не только для ребёнка, но и для нас самих. Кстати, когда маленький человек приучается к такому осторожному отношению к личной точке зрения, он становится подлинно интуитивным. Малыш должен привыкнуть к тому, что ответы есть всегда, но старые решения не всегда приложимы. Может быть то, о чем мы сейчас беседуем, представляет собой главную идею, которую необходимо передать детям?! Постоянно обучающийся ребёнок, регулярно пересматривающий свои знания, свой опыт, свои отношения – это самая надежная и эффективная модель жизни вообще. Я своих детей отучаю смотреть на знакомых, родственников, друзей сквозь линзы стереотипных очков. Когда малыш учится встречать каждый новый день как первый день творения, когда он привыкает к мысли, что прошлое осталось во вчерашнем дне, тогда кроха начинает задумываться над феноменом новизны. У него потрясающе освежается восприятие. Но для этого взрослые должны таким же образом относится к своему прошлому опыту. Мы же, напротив, молимся на канувшее в небытие, считаем его главным жизненным сбережением, даже не догадываясь о том, что багаж нашей памяти частенько напоминает «авгиевы конюшни». Когда ребёнок отвергает опыт родителя, последний начинает обижаться, потому что он то принимал наследие прошлого за ценность, достояние. В то время, как подлинным сокровищем для человека является непривязанность к своим накоплениям, в том числе к памяти и эффективным в прошлом стратегиям.

Наша интуиция не развивается только из-за того, что нам все время кажется, что мы знаем, как поступать. И такая уверенность черпается нами из эффективности вчерашнего поведения. Мы не воспринимаем ситуации как новые. Свойство нашего рассудка и памяти подсказывает, что сложившиеся обстоятельства похожи на то, что было вчера, позавчера, год назад. События, действительно, могут быть типовыми, схожими, но никогда тождественными. А психика человека спешит по лени своей быстренько продекларировать, что обстановка типичная и до боли знакомая. В результате люди просто не включают свою интуицию, потому что для работы наития необходимо отчетливое ощущение неопределенности ситуации. Известно, что наиболее изобретательные умы те, которые во всем видят секрет, загадку, тайну. Снова и снова они пытаются разгадать головоломку, рассматривая все с чем встречаются как абсолютно незнакомое, неизведанное, неосвоенное. Когда же для ребёнка, да и для взрослого тоже, мир становится понятным, тогда он начинает механически копировать прежние стереотипы, а они зачастую оказываются никчемными, бесполезными. Если родителю удается сдержать необузданную страсть к настаиванию на личном опыте, на его ценности, важности, применимости в будущем, то малыш со временем овладевает умением адекватно реагировать на текущую ситуацию. Ребёнок научится воспринимать событийный поток в его полноте, не сравнивая с тем, что было раньше. Малыш начнет включаться в опыт совершеннейшей новизны. Самое поразительное, что когда мы именно так начинаем относится к своему накоплению, то становимся удивительно интуитивными людьми. А посему предложенная Вашему вниманию идея, на мой взгляд, лежит в основе любого подлинного развития, любой жизнеспособности.

Для человека способность интуитивировать столь же естественная, как зрение, слух, осязание. Это информационно-биологический механизм, который вмонтирован в структуру тела и аппарат мозга. Наитие вовсе не является каким-то редчайшим даром, продуктом сверхдуховного развития и многолетних поисков совершенства. Интуиция присуща человеку как одно из свойств его психики, как одно из качеств его мозга. Но беда в том, что мы сами себе постоянно не даем интуитивировать, и мешаем именно тем, что не учимся воспринимать ситуации как событийные фрагменты, исполненные свежести и новизны. А для того, чтобы научится такому отношению к жизни, достаточно просто почаще себе об этом напоминать. Как можно чаще вспоминать, что всякое новое действие всегда чем-то существенно отличается от вчерашнего и позавчерашнего. Любые новые слова, новые встречи, новые программы, они всегда более приложимы к тому миру, который мы будем иметь на завтрашний, послезавтрашний день. В этом случае свежее восприятие выступает в роли гаранта жизнестойкости и адекватности наших начинаний – как настоящих, так и будущих. Все наши неудачи связаны исключительно с тем, что мы идём не по стезе интуиции, а по пути бездумного воспроизведения старых штампов. Если человек проектирует своё будущее иллюзорно или пытается его сконструировать достаточно рассудочно, то, тем самым, он привязывается к этим конструкциям и в дальнейшем пытается всунуть живую ткань жизни в прокрустово ложе своих вероятностных, относительных прогнозов. Однако, он напрочь забывает о том, что его предсказания умозрительны и частичны. Невозможно предугадать ход эволюции, а потому единственная способность, которую мы можем оттачивать – это умение встраиваться в тот порядок, который сложился к настоящему моменту.

Считается, что интуиция представляет собой волшебное, таинственное, загадочное искусство, которым владеют очень немногие люди. Если же и можно развить в себе интуитивные задатки, то только после продолжительных усилий на протяжении многих лет. Талантливый врач отличается от посредственного тем, что последний действует механически в рамках формально изученных стереотипов. А гениальный врачеватель всегда сомневается в диагнозе, постоянно пытается выйти за рамки стандартных предписаний. Педагог от Бога каждодневно в сомнениях относительно того, что он знает. Он использует каждую минуту, чтобы научится чему-то новому, а значит, периодически приходит к необходимости отказываться от прошлого опыта. Сам феномен обучения суть отказ от предыдущих накоплений, отказ от стереотипов, отказ от того, что уже своё отработало. Немудрено, что одаренные, творческие, успешно действующие люди всегда немеханичны. Они не используют содержимое памяти в качестве мерила для определения ценности подходов, а применяют интуицию. Спонтанный человек ориентируется на то непосредственное чувствование происходящего, которое для него характерно. К счастью, дар наития дан каждому из нас и, может быть, это главная награда за любые поиски, исследования, мытарства в сфере психологического самосовершенствования. Потому что, когда человек переключается на интуитивный уровень осознания жизни, восприятия людей и себя, он становится фантастически эффективным. Такой индивидуум вызывает интерес других, ибо, встречаясь с одним и тем же человеком, он каждый раз видит его по-новому, относится к нему по-новому, составляет о нем новое мнение. Пожалуй, нет более действенного понимания того, с чем мы все имеем дело.

Сразу хочу обратить Ваше внимание на два обстоятельства. Первое, для многих словесная декларация так и остается вне развития, хотя то, о чем мы говорим, необходимо конкретно применять с сегодняшнего дня. Второе, большинству людей кажется, что это чрезвычайно трудное занятие, что они «проколются» тысячу раз перед тем, как осуществить своё устремление. На самом деле, для открытия в себе дара интуиции необходима лишь очень высокая степень внутренней свободы. Наитие, откровение, озарение, спонтанность являются аспектами, качествами, проявлениями состояния окрыленности, непривязанности, независимости. Ощущение свободы – вот, что дает человеку смелость опираться на интуитивные суждения. А затем, научившись полагаться на внутренний глас, мы начинаем интуитивировать безошибочно. Очень важно замечание Н.А. Бердяева о том, что знание – это некоторая надежность, стереотипизированность и гарантия того, что это знание объективное, достоверное. Вера же есть полет над бездной. И это, безусловно, риск. Жизнь по интуиции тоже риск, азарт, ощущение дерзновенной и отчаянной свободы. Потому что наитие представляет собой оперирование информацией в поле неопределенности. И нам никогда заранее не известно, каким будет ответ. В чем прелесть обычных схем? Мы знаем, в каком направлении нам следует действовать. Само действие оговорено. Разве интересно читать книгу, в которой автор, сюжет и герои давно известны? Другое дело – произведение, где последующая страница хранит волнующую тайну, загадку, которую нам не предугадать. Насколько зрелищнее кинофильм, в котором мы не в силах предсказать сценарный ход режиссера. Бесстрашие, дерзость, удаль, отвага достижимы только при очень серьёзном желании быть счастливым и при стопроцентной уверенности в самом себе. Недаром существует поговорка: «Наглость – второе счастье». «Наглость», «нахальство» в данном случае не очень подходящие слова. Уместнее было бы их заменить на понятие «дерзость». Так вот, интуиция стоит на этой самой смелости, на желании рискнуть.

Предрассудки взрослых о детях находят источник постоянного питания в том, что родители не оставляют надежды перенести содержимое их стереотипизированного багажа или его большей части на качественно изменившуюся реальность. И когда они предлагают 70% жизни малышей организовать по определенным шаблонам, то просто-напросто заражают детей надобностью стереотипов. А раз в последних появляется надобность, значит, исчезает необходимость в интуиции, личном поиске, каждодневных изобретениях. Закрываются врата к медитативной настроенности на ситуацию, к открытости восприятия. Конечно, можно прожить на опыте прошлых поколений, хотя нет ничего страшнее, нежели упование на давно устаревшее наследие. Материал из прошлого потому и носит такое название, что он уже в прошлом. Если мы отличаем настоящее от прошедшего, значит, и старые накопления приложимы лишь в очень относительной мере. Может быть имеет смысл менее щепетильно относиться к тем псевдобогатствам, псевдосокровищам, псевдоценностям, которые нам достались?! Нередко оказывается, что они совершенно бесполезны, особенно если мы старательно развиваем у ребёнка дар наития. А потому нужно не отнимать у малыша энергию, а прививать ему привычку надеяться на себя. Оказывается, если мы откроем в детях интуитивное прозрение, то необходимость в нас в значительной степени отпадает. Взрослые требуются крохе только на первых порах как защитники и охранители для того, чтобы он освоил полеты. Задача родителей – поставить ребёнка «на крыло», а не просто научить его бегать. Полет интуиции допускается тогда, когда малыш тотально доверяет папе и маме, когда он находится в теплых дружелюбных отношениях, когда кроха искренне радуется присутствию любого родителя и ощущает в этом присутствии гарантию собственной безопасности. Тогда ребёнок способен рискнуть и пойти на интуитивное решение, тогда он способен ринуться на поиск неизвестной информации без ментализирования, без задействования рассудочных схем и психокомпьютерных алгоритмов.

4. Ещё одно ложное верование взрослых, которое очень старательно передается детям – внешнее важнее внутреннего, а порядок ценнее изменений. Хотим мы признать это или нет, но данное убеждение вмонтировано в нас чрезвычайно глубоко, основательно и фундаментально. Воспитатели и родители так долго нам об этом долдонили, что застарелая иллюзия прочно поселилась в нашей жизни. Стереотипы – это порядок, изменения – трансформация. Почему закоснелость представляет из себя большую ценность, нежели преображение? Не понятно! Нам не раз приходилось слышать, что внутренний мир человека представляет из себя нечто эфемерное, ненастоящее, неважное. Взрослые приучают малышей опираться на внешнее – точки зрения отдельных людей, общественное мнение. Ребёнок отвыкает думать самостоятельно и начинает ориентироваться на то, как ведут себя другие. Ужас заключается в том, что окружающие малыша люди точно также живут и смотрят друг на друга. Налицо замкнутая система, в которой все сваливают ответственность за решения и изобретения на чужие плечи. Розанов писал: «Когда я наедине сам с собой, то могу думать и чувствовать все что угодно, ибо сам себя пойму; когда я общаюсь с другим человеком, то должен ориентироваться на то, что далеко не во всем и не полностью он может меня понять; но когда я общаюсь с пятью людьми, то должен учитывать индивидуальные особенности каждого, в результате от меня остается маленькая часть; но когда их сто, то меня вообще не остается». Ребёнок должен сам являться критерием для своих решений и верить себе больше, чем кому бы то ни было. Может быть, имеет смысл учить детей не доверять «правильным» мнениям окружающих?! Безусловно, здесь есть великий соблазн скатиться к дурному типу анархизма, если не сопровождать такое обучение параллельным развитием интуитивного начала. Кроме того, свобода подразумевает великую ответственность. А чтобы привить малышу привычку отвечать за свои поступки, необходимо для начала установить с ним, как минимум, дружеские отношения.

Транслирующийся на детей, предрассудок родителей, кроме того, что заставляет ориентироваться на внешнее, советует поменьше внимания уделять внутреннему миру. То, что внутри, – талдычит он – может оставаться сокрытым и темным. В результате такой личной позиции исчезает интерес к внутренней жизни. Говорят, что человек есть существо зверобожественное. Он в чем-то подобен ангелам, в чем-то уподобляется животным. Сам факт наличия телесной оболочки вынуждает нас к инертности, тамасичности. Мы подсознательно все время пытаемся остановить индивидуальный рост, успокоиться и принять стационарную форму. К сожалению, такой жизненный подход указывает на тупиковую ветвь эволюционного развития. Это мертвый путь. Когда родители общаются с детьми, их всегда пугают изменения малышей, постоянные трансформации, которые с ними происходят. Иными словами, старшее поколение настораживают новшества. Взрослые на уровне рефлекторного реагирования отвергают в ребёнке все новое, что обнаруживают, забывая о том, что он развивается. Малыш безудержно растет. Неприятность заключается в том, что в результате желания видеть только знакомое и привычное, мы своими мыслями прекращаем его становление. Порой ситуация доводится нами до того, что дети пытаются прятать от нас свои открытия и достижения. В данном случае речь идет о болезни семьи, о нарушении взаимообмена между её членами, потому что живого существования без изменений вообще не существует.

5. Достаточно прочно укоренившаяся тенденция во взаимоотношениях между людьми – сохранять отношения стационарными, в конечном счете, является ни чем иным, как намертво запечатанным догматом. Например, жена обращается к мужу: «Дорогой, почему через восемь лет ты не любишь меня так же, как после свадьбы?» Супруг в ответ: «Милая, мы с тобой уже не те, изменилось многое. Чему ты удивляешься? Я отношусь к тебе так, как я к тебе отношусь, что ты зациклилась на этой свадьбе? Тогда мы были одни – это уже прошлое, сейчас – другое!» Люди по привычке цепляются за какие-то старые упования, мечты, воспоминания. Но, что хуже всего, они пытаются перенести их в будущее. И никак иначе это не назовешь, кроме как преградой жизнеутверждающему потоку, плотиной на реке существования. Жизнь, так или иначе, сломает людские оковы, ибо динамика воды выражает принцип самого движения. Только вот, чем больше мы сдерживаем реку бытия, тем сильнее получаем по шее. Чем настырнее пытаемся остановить ход вещей, тем больнее он по нам ударяет. Чем упорнее стараемся не замечать развивающегося и изменяющегося дитя, тем неожиданнее, острее и катастрофичнее оказываются для нас перемены. Проблема подросткового возраста – ребёнок вырос, а родители данный факт признавать не желают. Пришло время изменить стиль взаимоотношений с подростком, а взрослые отмахиваются, мал мол ещё. Мы вообще не любим ничего менять, потому что не привыкли этим заниматься. У нас нет даже навыка сознательного изменения самих себя, ведь нам нет надобности совершенствоваться, трансформироваться. Поэтому любое изменение во внешней среде всегда застает нас врасплох, оно всегда оказывается внезапным и болезненным.

Люди всегда в настоящем имеют дело с фактами, но последние все время им не нравятся, потому что не соответствуют их прогнозам. Существует такое выражение: «Если реальность не соответствует Вашим ожиданиям, то что-то не в порядке с Вашими ожиданиями». В педагогике такая позиция для нас не приемлема. Мы не понимаем в отношениях с детьми, да и людьми вообще, достоверности этого девиза. В нас живет твердое убеждение, что жизнь должна развиваться в значительном приближении к нашим чаяниям. Мы не желаем осознать той прописной истины, что для того, чтобы наши надежды были удовлетворяемы, необходимо вплотную заняться самими ожиданиями. Нужно проверить, как мы платим за свершение сбывшихся грез, каким образом мы их реализуем. В этом плане существует колоссальная разница между ожиданием и желанием. Первое есть сугубо пассивный процесс, тогда как второе несет в себе активное начало. Например, женщине понравилась её свадьба. Она снова и снова ждет, когда это переживание вернется вновь. Но жизнь идет своим чередом, время уходит и ничего в точности никогда не повторяется. Каждый день приносит новые состояния, новые отношения, новые знакомства, а человек инертно ожидает и обижается, когда его чаяния не свершаются. Да, ещё нас с раннего детства приучили сваливать всю вину на окружающих. Причем наша мотивация зачастую носит форму, хорошо описанную Борисом Заходером в стихотворении «Кискино горе»:





оставить комментарий
страница2/4
Дата02.12.2011
Размер1,22 Mb.
ТипКнига, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   2   3   4
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Загрузка...
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх