Выиграть может каждый icon

Выиграть может каждый



Смотрите также:
Хелена Корнелиус и Шошана Фэйр. Выиграть может каждый...
Литература
Лекция 5: стратегический тип поведения...
Лекция 9b. Тема: Шоковая терапия и градуализм (продолжение)...
Владимир Шахиджанян...
Владимир Шахиджанян...
«Я снимаю так, как ощущаю. Каждый может смотреть, но не каждый умеет видеть»...
Инструкция: Сядьте, образуя круг. Уменя есть волшебная подушка...
Автозаводскому району крупнейшему в Нижнем Новгороде, в этом году 70 лет...
Реферат люди
Титестер дегустатор чая. Казалось бы, каждый из нас в этом деле мастер...
Курсовая работа по предмету: менеджмент на тему: разработка коммуникационного процесса...



страницы: 1   2   3   4   5   6   7
вернуться в начало
скачать
ГЛАВА ВТОРАЯ

Творческий подход: проблемы или новые возможности

Творческий подход к конфликту позволяет превратить проблемы в новые возможности. Он означает извлечение максимальной выгоды из данной ситуации.

Знакомы ли вы с подобными ситуациями?

" Дело выглядит безнадежным и приводит вас в состояние уныния.

" У вас только что сорвалась выгодная сделка

" У вас только что ускользнул из рук объект ваших страстных желаний

" Ваши действия расстроили кого-то.

" Вы только что совершили ужасную оплошность.

" Вам казалось, что вы наконец-то повстречали свою избранницу, но она оказалась женой вашего будущего начальника.


Реакция или творческий отклик Шаг 1: реакция или сознательный отклик.

Когда дело швах, вам, как никогда, нужен творческий подход. Под реакцией мы подразумеваем импульсивное поведение, особенно когда вам кажется, что вы не можете его контролировать или найти иной выход. Вы видите причину вашей реакции в ком-то или в чем-то. Под сознательным откликом мы подразумеваем продуманное поведение, при котором вы чувствуете себя хозяином положения и сохраняете самообладание.

Когда в нашем окружении находится раздраженный человек или человек, сопротивляющийся нашим желаниям, мы можем реагировать тем или иным путем:

" Мы можем воспользоваться тактикой отхода.

" Мы можем начать поучать "их", как правильно вести себя.

" Мы можем тоже впасть в раздражение.

" Мы можем начать думать, как бы отплатить "им".

С Другой стороны, мы можем творчески откликнуться на ситуацию, используя все содержащиеся в ней возможности. Как мы можем повернуть ее в другую сторону?


^ РАССКАЗ ДЖОРДЖА

В столовой я случайно встретился с одним старым знакомым и сделал большую ошибку, спросив, как у него дела. Как будто ожидая этого, он пустился в пространное изложение его новейшей философии в отношении загрязнения окружающей среды.

Это вызвало у меня такое раздражение, что захотелось просто встать и уйти. В голове мелькали мысли вроде: "Ну и дурак ... вот уж настоящий невротик ... и как он может быть таким твердолобым ..." Но через минуту я прервал эту мысленную болтовню и подумал: "Ну вот, передо мной конфликт. Как Я могу подойти творчески к этой ситуации? Хорошо, мне не очень нравятся его идеи, но попробуем узнать, каким этот мир представляется ему".

Вместо того, чтобы думать о "дураке" и "невротике" я начал задавать ему открытые вопросы:

"А что тебе хотелось бы предпринять в отношении загрязнений?" Его идеи по этому вопросу оказались довольно интересными! Я спросил, собирается ли он уехать из городской местности. Да, он хотел бы, но его семья была категорически против и Это было источником конфликтов и смятения в его душе. Выговорившись, он немного расслабился и, как мне показалось, был доволен тем, что кто-то захотел его выслушать. Я сам тоже почувствовал, что мое отношение к нему изменилось к лучшему; Я был также доволен тем, как удалось повернуть ситуацию. При расставании он тепло улыбнулся мне. Обычно после встречи с ним на душе оставался неприятный осадок. На этот раз я чувствовал себя намного лучше.


Уверены ли вы, что вы правы?


Совершенство или поиск?


Чему мы можем научиться в данной ситуации

Не ошибешься -- не научишься. Шаг 2: взгляните на ситуацию так, как она есть.

Это не означает, что она должна вам нравиться: нужно просто принять ее такой, какая она есть в настоящий момент. Обсуждение ситуации может пагубно отразиться на вашей попытке посмотреть на нее объективно. Если вы боретесь с чем-то или полны критики, вы не принимаете ситуацию так, как она есть. Когда вы действительно осознали ситуацию, вы это почувствуете. Это осознание может сопровождаться вздохом или мыслями вроде: "Ну что ж, таково положение. Быть может, стоит признать факты и попытаться найти какой-то выход".

Прежде всего посмотрите на положение в настоящий момент. Начиная с этого, легче опознать новые возможности. Как только проблема признается, она сразу станет более разрешимой. Если у кого-то плохое настроение, наискорейший путь его изменения - признать факт плохого настроения.

Мерка совершенства

Сколько времени вы тратите на размышления о том, каким положение могло бы быть в идеале, не признавая его таким, как оно есть? Есть ли у вас какие-то предвзятые представления о том, как все должно быть? Как должны вести себя люди? Что должно произойти? Мучимы ли вы постоянными сомнениями о том, что соответствует правилам приличия и вежливости? Что было бы наиболее разумным и правильным? Как люди должны обращаться с вами? И как вы должны обращаться с ними?

Как часто вы думаете: "Она не должна со мной так разговаривать"; "Он должен лучше исполнять свою работу"; "Она не должна улыбаться незнакомым"; "Он не должен говорить мне, что он что-то сделал, когда он этого не сделал"; "Она не должна так пахнуть"? Мы постоянно измеряем поведение людей нашими мерками и находим его далеким от совершенства.

А как насчет нас самих? Как часто мы прилагаем мерку совершенства к себе? "Если я не могу сделать это как следует, лучше мне и не пробовать"; "Я боюсь, что мое публичное выступление никому не понравится": "В порядке ли моя прическа?"; "Правильно ли я оделась?"; "Сделал ли я все, что мне полагалось сегодня?"; "Я опять переел": "У меня никогда не выходит..." Добавьте в этот реестр самобичевания ваши собственные перлы.

Шаг 3. Чему мы можем научиться в данной ситуации?

До тех пор пока, мы будем прилагать к миру (и к себе самим) мерку совершенства, нам будут приходить на ум мысли вроде: "Вышло ли это у меня (у них) как надо?";

"Провалил ли я (они) дело?"; "У меня не вышло (вышло) как следует"; "Мне лучше не пробовать, не дай Бог провалюсь"; "В прошлый раз у меня не вышло, так что лучше не пытаться опять"; "Они недостаточно приятные (или Хорошие) люди, я их не буду больше ни о чем просить". Как трудно идти по жизни, опираясь на посошок, сделанный по мерке совершенства! Измените ваш подход в основе. Смотрите на ситуацию как она есть и только Потом какой она может быть. Ищите! Смените ваш подход и ваши мысли на нечто подобное; "То, как они сделали это, достаточно интересно."

Чему я могу научиться на этом примере?"; "Если я пойду на это, я могу чему-то научиться"; "Как я могу улучшить результат в следующий раз?"; "Чем я могу остановить его постоянные жалобы?"; "К чему я еще могу прибегнуть, для того чтобы дети помогали мне мыть посуду?"; "На что новое высвободились наши ресурсы в результате потери последнего многомиллионного заказа?".

И жизнь станет прекрасной и удивительной! Важно отметить, что творческий подход не означает замазывания существующих трудностей. Притворяться, что все прекрасно, когда на деле это вовсе не так, все равно что наводить глянец на гнилое яблоко. Это не имеет ничего общего с творческим подходом. Бесполезно делать вид, что совершенная ошибка не требует исправления или что вы выполнили работу хорошо, когда на деле испоганили ее. Вы вовсе не обязаны притворяться, что вам нравится выслушивать чьи-то жалобы, или вести себя так, как будто вам все равно, получите ли вы нужную помощь или нет. Вы знаете, что вы должны переосмыслить положение и произвести перегруппировку сил, если вы потеряли важный контракт. При творческом подходе вы признаете ваши чувства по поводу любой из этих ситуаций, а затем смотрите, какой урок из них можно извлечь. Вы превращаете досаду в рассаду. В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, попробуйте сказать: "Ну и сюрприз!"

Когда снова перестал работать водопровод или отопление, когда вас опять обругал продавец в магазине, когда ваши дети в который раз прошлись в грязных калошах по свежевымытому полу, что можно еще сделать, кроме как извлечь какой-то урок? Можно, конечно, накричать на кого-то или расплакаться. Более того, вполне возможно, что вам надо как-то разрядиться. Ну, а потом? Подумать, что надо сделать, чтобы этого больше не было, или посмотреть, какую пользу можно еще извлечь из данной ситуации. В этом заключается творческий подход, который снова выведет вас на правильный путь.

Падение столь же интересно, как и следующий шаг.

Дети, когда учатся ходить, нередко сразу встают на ноги после падения. Они не тратят времени на размышления о том, правильно они что-то делают или неправильно. Для ребенка падение может быть столь же интересно, как и следующий шаг, ибо для него и то и другое есть часть увлекательного эксперимента. Все, что нужно делать, - это передвигать ноги шаг за шагом. Став взрослыми, мы теряем это чувство новизны. Вместо того чтобы двигать вперед то левую, то правую ногу, мы начинаем судить себя за "правые" или "левые" дела на каждом шагу.

Как же все-таки насчет ошибок? Дети, которых постоянно оберегают от ошибок, могут вырасти иждивенцами и трусишками. Начальники, чрезмерно критикующие своих подчиненных, нередко оказываются окруженными подхалимами и соглашателями. Президент, верящий в необходимость жесткого контроля, создает условия для революции.

Это не означает, что вам не следует указывать на ошибки или пути их исправления. Это означает, что любая ошибка может послужить прекрасной возможностью научиться чему-то новому. Вы можете тратить свою энергию на варианты позиции "выиграть/проиграть" или извлечь урок из случившегося. Если вы избираете последнее, кажущийся проигрыш становится новой возможностью для расширения знаний и жизненных навыков. Вовсе не обязательно, чтобы жизнь была чередой выигрышей и проигрышей - она может быть направлена на выигрыши и полезные уроки. Когда вы падаете, вы должны подняться и запомнить, где была выбоина, с тем чтобы обойти ее в следующий раз.

Обучение новому подразумевает, что вы хотите смотреть на происходящее как на интересный эксперимент; тогда вам намного легче признать, что вы ошиблись. Нужна храбрость для того, чтобы остановить проект, который не срабатывает, особенно если это означает признание своей ошибки. Если ваша самооценка зиждется


Однажды в американской фирме Айбиэм произошел следующий случай. Один из ее сотрудников совершил тактическую ошибку, которая обошлась фирме в 9 миллионов долларов. Через неделю его вызвали в кабинет президента. Сотрудник был уверен, что его уволят с работы. Однако президент начал обсуждать с ним планы нового крупномасштабного проекта, руководителем которого он и хотел назначить сотрудника. Через некоторое время сотрудник, ерзавший все это время на стуле, вынужден был прервать ход мыслей президента.

Извините меня, сэр. Признаться, я поражен. На прошлой неделе я стоил нашей фирме 9 миллионов. С какой стати вы хотите назначить меня руководителем этого нового проекта, вместо того чтобы уволить меня?"

Президент улыбнулся. "Уволить вас? Молодой человек, я только что вложил 9 миллионов в ваше обучение. Стремление быть всегда правым подавляет инициативу. Организация, терпимо относящаяся к ошибкам и позволяющая идти, на определенный риск с целью обучения, привлекает в свои ряды динамичных сотрудников.

Теперь вы являетесь одним из моих самых ценных сотрудников".

Перед нами президент, который превыше всего ценил готовность идти на риск и учиться на ошибках. Он знал, что подобные качества незаменимы для любого успешного руководителя.


Конфликт? Какие прекрасные возможности! на ощущении вашей правоты, любой промах будет казаться катастрофическим. Сознательно или подсознательно, мы защищаем нашу самооценку перед лицом наших ошибок. Если слишком многое зависит от ощущения собственной правоты, нам иногда бывает трудно даже распознать наши ошибки.

Шаг 4. Превратить конфликт в новую возможность.

Восстановите ситуацию в своем воображении. Вы уже приняли решение творчески откликнуться на нее, а не прибегать к привычным реакциям, приняли ее так, как она есть, и извлекли из нее урок; теперь настало время установить, какие новые возможности она открывает перед вами. Можем ли мы сделать кефир из прокисшего молока? Лимонад из лимонов? Задача состоит в том, чтобы творчески подойти к проблеме, несмотря на любые обстоятельства.

Творческий подход требует изменения угла зрения. Как можно улучшить нынешнюю ситуацию? Как использовать эту проблему для того, чтобы создать нечто более совершенное, чем то, что имело место раньше? Можно ли превратить эту проблему в зачаток нового прозрения?

Вам нужно будет установить маяки, необходимые для ориентировки на положительный подход. Ими могут служить ключевые фразы, которые вы будете постоянно повторять или держать под рукой.

Вам нужно будет искоренить негативные установки, лежащие в основе многих как будто случайных замечаний. Следите за тем, какие выражения вы используете при описании проблемы.

Перенаправьте свою энергию на то, чтобы поддержать связь с вашим партнером, а не отходить от него, приветствуйте проблему, вместо того чтобы отвергать ее.

Положительные утверждения (или динамичное самовнушение)

Говорили ли вы себе когда-нибудь, как вам хотелось бы, чтобы повернулось дело? "Все будет хорошо":

"Все устроиться к лучшему". Это так называемые положительные утверждения. Они базируются на теории, по которой наше мышление предопределяет исход задуманного.

Если вам надо идти на вечеринку, (где будут в основном знакомые вашего супруга(супруги), и если вы решили заранее, что вечеринка пройдет ужасно, так, вероятно, и получится. Решите как можно лучше провести время, и все будет по-иному. Ваша установка направляет ваши действия и обеспечивает успешный результат


еще одна возможность для превращения старой досады в "рассаду" нового.

Пример (а). Вы обеспокоены судьбой новой идеи. которую пытаетесь протолкнуть на работе. Действительно ли она хороша? Попытаются ли другие заблокировать ее? Попробуйте следующее: "Этот проект имеет все предпосылки, для того чтобы стать успешным". Всякий раз, когда вы вспоминаете о нем и особенно когда вы начинаете волноваться по этому поводу, повторите эту фразу или запишите ее на бумажке и прикрепите ее где-нибудь на виду.

Пример (б). Вы должны были прийти на важную встречу точно в 11 утра. Сейчас без 10 минут одиннадцать, а вы все еще находитесь в 20 минутах езды от места встречи. Ваша обычная реакция - нажать посильнее на газ. Вместо этого попробуйте следующее:

"Я буду на место точно тогда, когда мне надо". Вы не знаете еще, что обеспечит ваше прибытие в срок. Быть может, у человека, с которым вы намеревались встретиться, как раз в этот момент будет важный телефонный разговор и он будет даже рад, что вы опоздали. Или, возможно, он тоже опаздывает. Быть может, вы всю дорогу проедете на зеленый свет и доедете практически без остановок. Вы открыты любой возможности. Иногда кажется, что мысли достаточно сильны для того, чтобы изменить ход событий, над которыми у вас, казалось бы, нет никакого контроля. По меньшей мере вы приедете на встречу более спокойными благодаря вашему настрою.

Пример (в). Вы должны порвать связь с кем-то. До сих пор вы не смогли преодолеть ваши разногласия. Вы встречаетесь сегодня вечером в последний раз, чтобы либо разобраться во всем, либо разорвать отношения. Чем бы ни кончилась эта встреча, вы хотите, чтобы она привела к наилучшему результату для вас обоих. Несмотря на свое волнение, вы повторяете про себя: "То. что произойдет, будет наилучшим для нас обоих".

Негативные установки

Подобно тому как положительные утверждения способны повлиять на исход ситуации, то же делают и любые подсознательные негативные установки. Они проскальзывают в случайных замечаниях и в высказываниях, отражающих беспомощность и безнадежность, вроде:

"Я никогда не смогу рассказать ему"; "Она не будет меня слушать"; "Положение безнадежно": "Бесполезно пытаться что-либо сделать": "Я никогда не смогу закончить всю эту работу"; "Я не смогу играть на фортепиано". Подобные установки могут закрыть перед вами многие двери. Наши случайные и непродуманные замечания -

Кто бажит (т.е. сильно желает), тому встречу бежит.


это тоже своего рода "динамичные самовнушения", незаметно, но упорно формирующие мир вокруг нас. Проблематические ситуации быстро изменяются, как только мы готовы сознательно перестроить наше мышление и речь. Попробуйте следующее: "В данный момент я не знаю, как ему об этом сказать": "Похоже, что она не слышит меня"; "В настоящий момент положение представляется безнадежным"; "Я не придумал еще, как исправить положение"; "Мне надо составить план, который поможет справиться с этим заданием";

"Я не научился еще играть на фортепиано".

Открывайте двери, а не закрывайте их. Кто знает, что может принести жизнь, если ей только это позволить! Не нужно закрывать глаза на нынешние трудности, но можно одновременно приветствовать заложенный в них потенциал для перемен. Цинизм, негативное отношение к жизни и безнадежность могут казаться неизбежными, если вы уже попали под их мрачное влияние, когда весь мир как будто настроен против вас. Однако это может быть следствием вашей собственной негативности. Смените ваши установки, и мир может тоже измениться.

Приветствуйте проблему

Приходилось ли вам когда-нибудь провести совершенно безоблачный день и потом встретить кого-то, кто находится в самом ужасном, мрачном настроении? Как вы поступаете в таком случае? Молча негодуете за испорченный день? Держите себя холодно и сдержанно (прекратив, кстати, насвистывать)? Чувствуете, как падает ваше настроение, особенно если они делают какие-то выпады против вас? Ваша холодность и сдержанность действует, вероятно, и на них. Они начинают чувствовать себя еще хуже! Вы замечаете это и становитесь еще холоднее. Они чувствуют себя совсем плохо, будучи уверены, что вы их совершенно не понимаете и что вам на них, наплевать. Вы теперь стали частью их проблемы. Они полностью закрываются от вас, да и вы сами чувствуете себя далеко не на седьмом небе. Так, сами не замечая того, вы поставили крест на ваших отношениях.

Что тут происходит? Оба участника вбирают в себя свою энергию, сокращают свою "ауру". Когда мы здоровы, счастливы и в контакте с окружающими нас людьми, мы как бы излучаем живую яркую энергию. Наше жизнеощущение ни для кого не секрет. Наша энергия распространяется за пределы нашего тела, будучи готовой положительно воспринять любую ситуацию. Есть достаточно убедительные научные данные, поддерживающие теорию, по которой все живые тела излучают высокочастотную энергию. Одно из возможных доказательств этого феномена - фотография по методу Кирлиана. Но даже если вы и считаете эту теорию


Контакт или отключение?


Межи да грани - ссоры да брани.

научно недоказанной, несомненен факт, что поле нашей энергии, измеряемое тем или иным способом, распространяется за пределы нашего тела. Теории английского биолога Руперта Шелдрейка указывают на то, что даже наши мысли и действия имеют эффект, выходящий далеко за пределы нашего индивидуального сознания.

Когда мы реагируем на негативную ситуацию, мы чувствуем спад энергии. Она становится "плоской" или вялой. Это происходит потому, что мы вобрали в себя нашу физическую и эмоциональную энергию, для того чтобы чувствовать себя не только отдельно, но даже в отрыве от другого человека. Вне всякого сомнения, мы знаем результат такого сужения энергии. Мы знаем, к примеру, когда мы чувствуем себя подавленными, раздраженными, "отключенными". Однако мы считаем, что данное состояние объясняется воздействием на нас других людей.

Поскольку мы обычно не отдаем себе отчета в подобных переменах нашей энергии, мы не опознаем эти изменения в момент их проявления. Мы напоминаем светильник с подключенным реостатом, находящимся за пределами нашего сознания, но легко включаемым другими. Наш свет вдруг тускнеет. Большинство из нас неспособно контролировать уровень своей энергии, хотя в действительности это возможно.

Каковы сигналы сужения сферы нашей энергии? Какие малозаметные физические или внутренние перемены имеют место при них? Представьте в вашем воображении пищу, которая вызывает у вас отвращение. Представьте себе, что кто-то заставляет вас съесть ее. Какие физические ощущения испытываете вы во рту и в теле, когда отвергаете ее?

Вообразите себе, что разговариваете с человеком, который вам нравится. А теперь представьте, что в комнату вошел человек, которого вы недолюбливаете, и прервал ваш разговор. Какие ощущения вы испытываете, когда подавляете ваше раздражение? Вы можете перенаправлять вашу энергию в положительное русло более эффективно, если научитесь опознавать эти физические сигналы и сможете ставить их под контроль сознания.

В вашей власти расширить, а не сузить поле вашей энергии. Встаньте на цыпочки, дотянитесь до рубильника внутреннего реостата и отключите его. Оживитесь, присоединитесь, расширьте вашу энергию для охвата данной ситуации. Делайте это всякий раз, когда вы чувствуете утечку энергии - предпочтите остаться в контакте. Попробуйте расширить ваше энергетическое поле, когда присутствуете на встрече, полной враждебности, если вы решили перевести ее в другое русло. Делайте


^ РАССКАЗ КАРЕН

Творческий отклик на ситуацию требует ежеминутного внимания. Я спешила на самолет, немного опаздывая, как обычно, и с сумкой, несколько превышающей допустимый вес. Служащий авиалинии за стойкой совсем не казался доброжелательным. Я боялась, что мое опоздание и перевес переполнят чашу его и без того истощенного терпения. Я хотела повернуться и перейти к другой стойке, но они все были заняты. "Ну вот!" - сжалось у меня все внутри от ощущения безысходности. И в то же время: "А что я могу сделать, чтобы исправить положение: реакция или отклик?" Я направила на служащего луч своей энергии и приободрилась. "Могло быть хуже, - поведала я ему. - У меня могло быть шесть тяжелых сумок и пять орущих детей". Это мое замечание вызвало по меньшей мере полуулыбку. Служащий уведомил меня, что мест у окна (как я просила) больше не осталось. Я ответила на это: "Ну что ж, как я могу жаловаться, если сама опоздала!" По-моему, он начал понимать, что я вовсе не собиралась свалить на него свое раздражение. Его улыбка стала шире. Творческий отклик срабатывал. Он не взял с меня доплату за лишний вес. Я поблагодарила его, пожелала ему всего доброго и побежала на самолет. Мне удалось исправить трудную ситуацию.

это, когда чувствуете себя оторванным от других. Делайте это перед началом вашего публичного выступления. Делайте это, когда все идет и так хорошо, но вы хотите прочувствовать это еще сильнее.

Экстрасенс может увидеть то, как вы овладели своей энергией. Любой человек рядом с вами почувствует разницу. Как вы откликнитесь на ситуацию - будет зависеть от обстоятельств. Вы можете решить плыть своим путем, оставив присутствующих или из плохое настроение без излишней реакции. Вы можете ободрить их, предложить им помощь или внести юмор в ситуацию. Направьте вашу энергию так, чтобы вы оставались в контакте, будьте откровенны и расширяйте сферу вашей энергии, вместо того чтобы сужать ее.

Это расширение очень важно. Фактически, вы излучаете энергию вовне. Луч, отраженный зеркалом, может осветить даже самый темный закуток. Согрейте окружающих вашим внутренним светом!

Идите навстречу конфликту не как танк с задраенными люками, но как друг на встречу с другом. Расширьте свою энергию настолько, чтобы обнять и Приветствовать ситуацию. В этом - суть подхода к конфликту как к нераскрытой возможности. Теперь вы идете в нужном направлении, вы ревизовали свое негативное мышление, использовали свою энергию для поддержания, а не прерывания контакта. Вы создали проход там, где его не было. Переступите теперь через порог и используйте эту возможность на общее благо.


^ КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Творческий отклик позволяет превратить проблему в задачу, требующую решения. Вот четыре ключа к этому:

1. Будете вы просто реагировать или откликаться творчески? Изберите творческий отклик, берите инициативу в свои руки и идите в нужном направлении.

2. Примите ситуацию так, как она есть. Не требуйте от себя полной правоты и совершенства и не ждите этого от других. Но одновременно не теряйте желания измениться.

3. Какой урок вы можете извлечь из этого? Не упускайте новых возможностей. Спрашивайте, не теряйте любознательности по отношению к промахам, равно как и к достижениям. Смотрите на проблемы как на часть увлекательного эксперимента.

4. "Конфликт? Какая блестящая возможность!" Нейтрализуйте конфликт посредством положительных утверждений; замените негативные обороты речи позитивными; и перенаправьте вашу энергию на то, чтобы приветствовать, а не отвергать проблему. Примите позитивные меры. Вы искали проход; идите теперь через него.

Примечания:

(1) Rupert Sheldrake, A New Science of Life (London, Paladin Books. 1983)

Дополнительная литература:

Thomas F Crum, The Magic of Conflict (New York: Simoh

& Schuster, 1987). Shakti Gawain. Creative Visualisation (California: Bantam, 1978).

Ponder, The Dynamic Law of Prosperity (New Jersey: Prentice-Hall, 1952).


Совпадает ли фильм, идущий в вашей голове, с тем, что действительно происходит на экране? ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Эмпатия - открытые двери общения

В этой главе мы рассмотрим, какие факторы затрудняют человеческое общение, как мы можем непреднамеренно вызвать негативную реакцию, и как мы можем открыть двери общения, с тем чтобы лучше понять других.

Факторы, охлаждающие общение

Доводилось ли вам когда-либо в ходе вашего рассказа о какой-то проблеме быть прерванным подобным замечанием: "По-вашему, это плохо? Вот я вам расскажу сейчас о случае со мной, когда..."? После чего вмешавшийся переводит разговор на себя, оставляя вас невыслушанным и забытым.

Приходилось ли вам рассказывать кому-то о том, как вы были рассержены кем-то другим только для того, чтобы слышать: "Глупо на это реагировать". Как вы себя после этого чувствовали? Не хотелось вам после этого отрезать: "Будто вы что-то в этом понимаете!" - и удалиться? А как насчет: "Тут вовсе не о чем волноваться". Насколько такое замечание помогает вашему волнению? Ровным счетом ни насколько, по крайней мере в отношениях с этим человеком.

Нет ничего легче, как закрыть или охладить разговор. Сознательно или бессознательно мы делаем это постоянно. Если мы действительно хотим прервать разговор, тогда все в порядке, но зачастую это вовсе не входит в наши намерения.

Возможно, мы непреднамеренно охлаждаем разговор из-за наших устаревших привычек - т.е. за счет реакций, выработанных нами без сознательного выбора альтернатив.

Мы можем, к примеру, перемалывать то, что уже произошло, думать о том, как нам надо будет среагировать на происходящее, готовить сценарии наших действий и реплик. Иногда у нас в голове идет целый фильм, и мы так увлечены им, что нам буквально некогда следить за тем, что в действительности происходит с нашим собеседником. Еще одна причина плохого уровня общения - это наша неуверенность в том, как лучше вести себя в определенной ситуации, особенно если мы имеем дело с рассерженными или обиженными людьми. Таким образом, мы можем решить промолчать, считая это лучше возможного грубого промаха.

Существуют категории признанных "саботажников общения", которых мы нередко натравливаем друг на друга. У многих из нас есть также склонность подсознательно впадать в наши собственные вариации на эти темы. Потратьте несколько минут, чтобы заполнить пустые колонки в нижеприведенной таблице. Каких "саботажников общения" вы используете для подрыва общения с другими? К каким из них прибегают другие люди в отношении вас самих? Кто это делает? Вспомните своих товарищей по работе, семью и друзей.


^ САБОТАЖНИКИ ОБЩЕНИЯ

Кто делает это?

Саботажник, общения Пример Вы Другие


УГРОЗЫ

(Вызывают страх, подчинение. обиду, враждебность) "Если вы не можете вовремя приходить на работу, нам придется подумать о возможности вашего увольнения"; "Делайте как сказано или...

ПРИКАЗЫ

(Когда мы прибегаем к власти над другими) "Срочно зайдите ко мне в кабинет"; "Не спрашивайте почему, делайте так, как вам сказано".

КРИТИКА (Негативная) "Вы недостаточно прилежно работаете"; "Вы постоянно жалуетесь".

ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ПРОЗВИЩА "Такое может сказать только идиот"; "Ну ты просто дурак"; "Чего еще можно ожидать от бюрократа?"

СЛОВА-"ДОЛЖНИКИ" "Вы должны вести себя более ответственно"; "Вы должны смотреть на факты"; "Вы не должны так сердиться".

^ СОКРЫТИЕ ВАЖНОЙ

ИНФОРМАЦИИ "Вам этот проект придется по душе" - не сказав, что с ним связано."

(Реплика-ловушка) ДОПРОС "Сколько часов у вас ушло на это?"; "Во сколько это обошлось?". "Почему ты так поздно?": "Чем ты занимаешься?"

ПОХВАЛА С ПОДВОХОМ "У вас так хорошо получаются отчеты: вы не напишите еще один?"

ДИАГНОЗ МОТИВОВ ПОВЕДЕНИЯ "Вы одержимы собственническим инстинктом";

"У вас никогда не хватало инициативы".

НЕСВОЕВРЕМЕННЫЕ

СОВЕТЫ

(Когда человек просто хочет быть выслушанным) "Если бы ты навел порядок на своем письменном столе, у тебя не было бы причин для паники"; "Почему ты не сделал это вот так?";

"Просто не обращай на них внимания".

УБЕЖДЕНИЕ ЛОГИКОЙ "Нечего тут расстраиваться. Все это довольно логично".

ОТКАЗ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ ВОПРОСА "Нечего тут обсуждать. Я не вижу здесь проблемы".

СМЕНА ТЕМЫ "Очень интересно... Я смотрел вчера смешной фильм..."

СОРЕВНОВАНИЕ - Я попал на прошлой неделе в ужасную аварию...

- Это что. ты бы посмотрел на мою...

УСПОКОЕНИЕ ОТРИЦАНИЕМ "Не нервничай"; "Не волнуйся, все образуется"; "Все пройдет"; "Ты прекрасно выглядишь".

Реакция на ваши слова важна. Даже примеры вышеприведенной манеры общения иногда могут достичь цели. если ваш тон и общая обстановка поддерживает вашего собеседника. Общение идет на многих уровнях, и слова - всего лишь один из них. Люди постоянно истолковывают (иногда неверно) информацию о ваших взаимоотношениях в зависимости от тона речи и ее содержания. Если вы так или иначе чувствуете, что вы не уважаете их, процесс общения не может быть эффективным, какими бы добрыми ни были ваши намерения. Вы несете ответственность не только за содержание ваших

замечаний, но и за процесс доведения их до сознания собеседника и за их окончательный эффект.

"Саботажники общения", подобные вышеприведенным, знакомы многим и легко убеждают нас. что основные требования, предъявляемые к нормальному человеческому общению, в данном случае не соблюдаются. Быть может, впечатление, полученное от подобных замечаний, было вовсе не преднамеренным. Быть может, более осторожный подбор слов был бы более благоразумным; однако и это не очень поможет в том случае, если подлинная преграда к общению заключается в вашем общем отношении к данному человеку.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы...

o расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;

o уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами или неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;1


Преграды сочувствию: нажим, скрытый нажим, подрыв веры в себя, неприятие o уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;

o уважаете их ценности и опыт.

Проанализируйте свой стиль общения, когда вам кажется, что вы отрезаны или заблокированы. Какие ваши действия вызвали у других такую реакцию? Что они сделали, чтобы вызвать у вас эту реакцию? Свои навыки общения можно улучшить всегда. Как часто вы сами делаете то же самое, что вызывает у вас раздражение, если это направлено на вас? И, наконец, если чья-то манера общения неприемлема для вас, вы можете также попытаться найти пути решения этой проблемы.

Ваша цель - помочь собеседникам получить более приемлемую реакцию от вас. Вы можете начать хотя бы с такой фразы: "Когда я получаю от вас безапелляционные меморандумы вроде этого..." или "Когда вы сказали мне то-то и то-то, мне было неприятно. Я не думаю, что это входило в ваши намерения. Есть другие, более приемлемые пути довести до меня вашу точку зрения". (См. главу 4, "Оптимальное самоутверждение")


Успех вашего общения - в полученном результате

Иногда мы полностью прерываем общение с человеком, с которым у нас есть только одна или две специфические трудности в общении. Когда уже возведены барьеры, эмпатия потеряна и разрешение конфликтов при таких обстоятельствах - тяжелая задача.

Что еще может привести к возведению барьеров? Если мы сталкиваемся с безразличием или неприязнью, мы склонны беречь свои чувства, закрываясь от таких людей. Трудно избежать случаев, когда ваши идеи, желания, верования или действия подвергаются критике. Насколько близко к сердцу принимаете вы подобные замечания? С вами было бы намного легче иметь дело. Если бы вы могли принимать критику подобного рода. Вовсе не обязательно быть всегда правым, для того чтобы быть достойной личностью!

Когда взаимоотношения лишены взаимопонимания, вы можете оставить их такими, какие они есть, порвать их или попытаться исправить. Естественно, все было бы гораздо легче, если бы другие исправили положение сами (ведь в конце концов, это "их ошибка"!). Все было бы намного проще, если бы жизнь была устроена так, чтобы другие люди менялись для улучшения нашего самочувствия. Однако так не бывает! Единственные перемены, находящиеся под нашим полным контролем, - это перемены в нас самих.

Вряд ли можно избежать всех случаев, когда вас не хотят понимать. Однако, когда общение неизбежно или когда его развал ведет к значительным потерям, восстановление взаимопонимания может стоить приложения усилий.


^ РАССКАЗ ДЖЕННИ


Мой тесть - алкоголик. Его пристрастие к выпивке - огромная проблема для всех нас. Часто он ведет себя агрессивно, а порой полон жалости к самому себе. Однажды, примерно год тому назад, он пришел к нам домой. Он был пьян, груб, начал спорить в присутствии детей, и я задумалась: почему мы вообще пускаем его в дом? Мы сильно поссорились в тот раз из-за его пьянства, и он ушел, чувствуя себя очень обиженным.

С тех пор он не разговаривает со мной. Естественно, я много думала об этом, но в конце концов решила не налаживать с ним отношений, поскольку это означает, что он не будет больше приходить к нам и мне не надо будет охранять детей от его запоев.

Так как я сознательно избрала этот путь, я фактически не чувствую больше никакой обиды по отношению к нему. Мне кажется, что я простила его за то, кто он есть, но я знаю также, что я должна признать: его поведение сделало наши отношения невозможными.


Не путайте взаимоотношения в целом с конкретной проблемой. Какая польза от улучшения способности к сопереживанию или эмпатии? Назовите трех людей, общение с которыми для вас проблематично. В каждом случае найдите одну положительную для вас перемену, которая произойдет, если вы улучшите отношения с ними. И, вероятно, потребует усилий от вас, необходимых для восстановления добрых отношений Каким путем можно добиться этого?

Однако бывают случаи, когда вы решите не поддерживать. Более каких-то отношений.

^ ЧТО ВНОСИТ ТЕПЛОТУ В ОБЩЕНИЕ

Что облегчает общение? Это прежде всего эмпатия -способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию. Подобное ощущение связи и открытости чувствам другого можно также назвать взаимопониманием, контак-тируемостью. Чтобы яснее представить себе это, вызовите у себя в сознании образ трех людей, с которыми у вас

открытые отношения, и отметьте одно качество каждого из них, облегчающее процесс взаимопонимания между вами.

Вам может прийти на ум "дружелюбие"; "у нас много общего"; "они выслушивают мои проблемы и рассказывают мне о своих"; "они не осуждают меня"; "они меня понимают". Многие из следующих моментов, содействующих хорошим и тесным взаимоотношениям, могут также прийти в голову.

Катализаторы взаимопонимания

Если у вас с кем-то трудные отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Одна из частых ошибок - отождествление взаимоотношений в целом с конкретной проблемой. Некоторые пытаются "купить" добрые отношения ценой уступок. Часто это выражается в форме "согласия любой ценой". Мать, например, может пытаться заставить ребенка вести себя хорошо, подкупая его сладостями. "Согласие любой ценой" может быть опасной установкой - оно способно передать в руки другого слишком много власти. Найдите другие пути улучшения взаимопонимания. Вот несколько проверенных методов для этого:

1. Найдите тему разговора, которая вызовет интерес других. Возьмите тему, не относящуюся прямо к вашей общей проблеме. Чем интересуются ваши собеседники?


Не окрикнув, к лошади не подходят. Что вызывает у них оживление и энтузиазм? Расспросите их об этом. Непринужденная беседа может послужил. прекрасным катализатором взаимопонимания.

Разговор "о пустяках" способен внести далеко не пустячный вклад в дело улучшения взаимопонимания. Тема неважна: говорите о погоде, телевизионной передаче, МУЗЫКЕ, футболе, еде, купленном вами на прошлой неделе джемпере, даже о том, какие мусорные ящики удобнее - пластмассовые или металлические.

Неважно, о чем разговор. Вы в контакте, вы настроены на прием, вы прислушиваетесь к музыке ваших голосов. Дело не только в словах - разговор о пустяках может пройти мимо ушей, но не проходит мимо сердца.

2. Совместные действия помогают наведению мостов. На работе это может означать совместную проверку нового оборудования; совместную мозговую атаку на сложный проект; или атаку на накопившиеся бумаги в свободное от работы время.

В семье сыграйте в настольную игру, прокатитесь вместе на велосипеде или сходите в кино.

Любое занятие, которое позволяет вам найти что-то общее для разговора, может быть чрезвычайно полезным

3. Выберите соответствующее время, если вы хотите поговорить по душам. Полезная беседа может состояться во время совместной поездки на автомобиле. В машине вы оба находитесь в положении слушателей поневоле, вам не нужно смотреть в глаза друг другу; нечто подобное может произойти и во время совместного мытья посуды Иногда полезно повести вашего собеседника в общественное место, где вы оба будете склонны воздерживаться от повышения голоса.

4. Правильно выберите время. Не пытайтесь вызвать вашего собеседника на "разговор по душам", если он спешит или слишком расстроен.

Достижение взаимопонимания с "трудными" родителями

Разрыв взаимопонимания с родителями представляет особый случай. Иногда отношения между родителями и детьми носят поистине катастрофический характер. В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наши наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем ни них более эмоционально, чем на других. Не удивительно поэтому, что многие люди испытывают глубокое чувство отчуждения по крайней мере по отношению к одному из своих родителей. Иногда проще держать их на расстоянии, нежели позволять им постоянно вмешиваться в нашу жизнь.

Одно из преимуществ, которое мы получаем, став взрослыми, - это возможность отклонить совет родителей, если он нам не подходит. К сожалению, если вы полностью отвергнете неугодного вам родителя, вы можете потерять ценный источник поддержки. Жаль также, когда отвергается забота отца или матери - даже если она и выражена неправильно, ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойством за вас.


^ РАССКАЗ МЭРИ

На протяжении всей моей жизни мой отец третировал меня как низшее существо. В моих отношениях с ним было много боли и много гнева. Я понимала, что понапрасну трачу энергию на эти чувства, что мне пора встать на собственные ноги и не пытаться искать одобрения и поддержки от отца. Однако мне трудно было расстаться с чувством одиночества и ощущением, что мы оба очень много теряем из-за отсутствия добрых отношений. Даже если мои действия никак не отразились бы на нем, Я хотела все-таки сбросить с себя ярмо моей горечи и обиды. Прежде всего мне надо было пережить полностью чувство сожаления о том, что мы лишили друг друга теплоты в наших отношениях. После этого я могла принять те положительные аспекты, которые существовали в наших взаимоотношениях. Наши отношения стали лучше, чем когда-либо; они далеки от идеальных, но все-таки это уже кое-что.

Цель заключается в том, чтобы, не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословения. Ключ к этому иногда можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко для чая. Оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этих в основе своей благотворных отношениях мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться "чайным ситечком" оптимальной плотности чтобы отфильтровать ненужное.

Сознательные усилия, прилагаемые для развития способности к эмпатии, окажутся как нельзя более кстати при необходимости разрешения разногласий. Между вами может также существовать какой-то особенно "больной" вопрос, и вы можете совместно решить его не касаться.

Попытки следовать подходу "выиграть/выиграть" при очень плохом состоянии взаимоотношений могут быть чрезвычайно трудными. Ваш оппонент вряд ли способен выслушать вашу точку зрения. Вы хотите, чтобы он открылся вам, но он не будет прислушиваться к вам до тех пор, пока не почувствует, что вы по-настоящему внимательны


^ РАССКАЗ РОБЕРТА

Моя мать имела привычку звонить мне по десять раз в день, и мне это наконец надоело. Я решил, что, ради того чтобы выжить, я должен отключиться от нее как от своей "матери", не дававшей мне дышать из-за любви". В качестве друга она гораздо менее требовательна. Я довольно откровенна поговорил с ней - мне нужно было как-то избавиться от ее удушающих объятий. После этого наши отношения изменились и стали гораздо лучше. Теперь я могу принять выражения ее любви, хотя она по-прежнему "душит" ею моих брата и сестру, и они не могут понять, как это мы стали такими друзьями. Но мне пришлось поработать, чтобы поставить наши отношения на более приемлемую для меня основу.


Искренняя забота доводит слова до сознания ваших слушателей.

Действительно ли вы слушаете или просто ждете, пока придет ваша очередь говорить


Проверьте факты.


к нему. Начните с этого, чтобы создать атмосферу эмоциональной расположенности друг к другу.

Люди обычно начинают испытывать расположение к вам когда они чувствуют, что их выслушали и поняли. Если вы хотите, чтобы они слушали вас, вам нужно сначала выслушать их. Эмпатия и взаиморасположение начинают расти, когда общение становится достаточно открытым для того, чтобы выслушать точку зрения другой стороны.

^ АКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ

Умение слушать других - один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательном слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно важная перемена, напоминающая| смену скоростей, и такой тип восприятия иногда называют активным восприятием.

Активное восприятие означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека. Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:

o Не говорите о себе.

o Не меняйте темы.

o Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, заверениями, поощрениями, критикой или поддевками.

o Не думайте наперед, что вам сказать.

o Не игнорируйте и не отрицайте чувств других людей. Следите за их чувствами не только по тому, что они говорят, но и по тому, чего они не говорят! Не упускайте из виду такие немые проявления чувств, как слезы в глазах, неконтролируемые движения и т.п.

o Не притворяйтесь, что вы понимаете их чувства, если это не так.

o Спросите об их нуждах, заботах, тревогах и трудностях. Задавайте вопросы, которые способствуют большей искренности, типа: "Как вы на все это смотрите?"

o Покажите им, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите..,?"; "Вы считаете, что не можете эффективно работать, когда на вас так давят?" или "Вас это действительно сердит?"2

В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный, подтверждающий и разряжающий.

Информация - проверка фактов

В том случае, если вам необходимо дать или получить ясное представление о чем-то или четкие указания, цель общения - передача информации. Обнаруживали ли вы когда-либо, оказавшись на новом месте, что вам недостает важной информации или вы не знаете, что делать дальше?

Чтобы создать ясную картину, рассказчик должен стремиться передать всю необходимую информацию. А слушатель для получения полной картины должен пытаться выяснить все детали, проверить факты, не упуская существенные аспекты информации, содержащиеся в высказываниях рассказчика или опущенные им.

Вот навыки активного восприятия, которые особенно пригодятся вам в случае необходимости выявления нужной информации:

o Задайте вопросы - узнайте в деталях, что другие подразумевают под потребностями, инструкциями, общей обстановкой, сроками, затратами и т.д. Нередко умение задавать нужные вопросы решает проблему.

o Перепроверьте услышанное - убедитесь, что вы правильно восприняли и поняли главные детали.

o Резюмируйте услышанное - убедитесь, что вы оба оперируете одинаковыми фактами. В ходе конфликтов

и при переговорах одна из самых частых ошибок - делать поспешные выводы и предположения, не имея достаточной информации.

Если говорите вы и хотите проверить, правильно ли вы были поняты собеседником, не спрашивайте: "Вам понятно?" Вполне вероятно, что вы получаете утвердительный ответ, так и не зная, насколько доходчивой оказалась ваша информация. Попробуйте что-нибудь вроде: "Я хочу проверить, правильно ли вы меня поняли.

^ РАССКАЗ ХЕЛЕНЫ

Некоторое время тому назад я взяла на работу Ральфа - он был консультантом, - думая, что его услуги потребуются мне на пару дней. Он обучался на курсах по разрешению конфликтов. Фирма, в которой он работал постоянно, хотела, чтобы он провел у них несколько курсов, и ему необходимо было еще подучиться для этого. Я искала возможность как-то привлечь его к нашей работе. Я думала: разумнее ожидать, что фирма будет платить ему обычную зарплату, пока он будет помогать нам во время одного семинара. Его участие очень устраивало нас, так как у него была квалификация инженера, а наш семинар был с группой инженеров. Этот семинар был частью очень напряженного двухнедельного курса, проводимого нами в одной крупной организации. Ральф согласился, что это была прекрасная возможность получить более глубокие Знания, и пошел поговорить со своим начальником насчет платного отпуска. У него ничего не вышло. Когда меня не было в офисе, он позвонил по телефону, сказав: "Моя фирма не может заплатить мне. Можете ли это сделать вы?" Неужели он настолько плохо владел искусством ведения переговоров, что не мог договориться об оплате двухдневного курса, который принесет его фирме непосредственную пользу?

Конечно, мы могли что-то заплатить ему, но мне все это не нравилось, хотя нашему инструктору и была нужна ею поддержка. Раздраженная, я позвонила ему и сразу начала: "Хорошо, наилучшее предложение, которое я могу вам сделать..." И тут же остановила себя. Мой тон был необоснованно жестким. Действительно, почему его фирма отказалась оплатить ему двухдневное отсутствие? Я сменила тон и попыталась разузнать, в чем дело. Забрасывая сеть, как можно шире, я спросила его: Расскажи мне о своей проблеме: Через несколько минут и поняла, что он попросил не двухдневный, а двухнедельный отпуск. Он решил, что ему было бы полезно помогать в ходе всего курса, а не только двухдневного семинара. Тут я, конечно, поняла, почему его начальник отказался оплатить ему отпуск. Мы вернулись к нашему первоначальному двухдневному предложению. Он снова переговорил со своим начальником, и тот без возражений одобрил его более скромный запрос.

Я смогла сэкономить часть расходов для других нужд и, переключив свой подход на oсбор информации", быстро разрешить недоразумение, которое могло бы привести к ухудшению отношений.

Если вам не трудно, повторите пожалуйста то, что я сказал?"; "Я не уверен, передал ли я вам всю нужную информацию. Пожалуйста, расскажите мне, что вы уяснили до настоящего момента"; или "Вы хотите узнать еще что-либо?"

Если вы - слушатель, помните, что многие слова способны вызвать самые различные образы и ассоциации

^ РАССКАЗ КАТЕРИНЫ И ДЖОНА

Катерина и Джон встречались уже несколько раз, и их отношения становились все более интимными. Первый раз в своей жизни Катерина дала себе возможность открыться кому-то, откровенно говорить о своих чувствах и душевных тайнах. Джон и она по-настоящему сблизились. И все-таки что-то беспокоило ее. У Джона были дети от прежнего брака, и ей начинало все больше действовать на нервы число подарков, которые он преподносил им. До настоящего времени ее единственной попыткой высказать свои чувства по этому вопросу было несколько едкое замечание. "Ты действительно щедр по отношению к своим детям". Она считала себя виноватой за отсутствие понимания в отношении щедрости Джона, но не могла избавиться от смутного чувства зависти. Так как она не была готова обсудить эту проблему, эта недоговоренность на- чала негативно влиять на их отношения.

Она пошла к подруге за советом. Та сказала ей: "Представь себе на минуту, что ты - третье лицо и смотришь на себя со стороны. Вот вы, Катерина к Джон, за романтическим обедом o в ресторане. Джон рассказывает Катерине об особой игрушке, которую он купил для одного из своих сыновей. Катерине это не нравится, и она хочет, чтобы он перестал говорить об этом. Она думает, стоит ли сказать, чтобы он не покупал детям столько подарков. Или, может быть, ей вообще стоит порвать отношения? Что бы ты посоветовала ей сделать: порвать отношения? сидеть и помалкивать? сказать ему, чтобы он не покупал дорогих подарков? попросить его не рассказывать ей об этих подарках?" Этот взгляд со стороны оказался очень полезным для Катерины. Она посмотрела на свою подругу и спросила ее: "А почему она не узнает причину этих действий Джона?"

В следующий раз, когда Джон упомянул о купленном им подарке, Катерина удержала едкое замечание, чуть не соскользнувшее с ее языка. Вместо этого она сказала: "Я заметила, что ты покупаешь много дорогих подарков для своих детей. Я часто думала, почему ты делаешь это? Ты можешь рассказать мне об этом?" Она тщательно следила за тем, чтобы ее тон был как можно более нейтральным.

Он подумал немного и ответил: "Это помогает мне чувствовать себя неплохим отцом. Мой отец был до невероятности жадным по отношению ко мне, как с деньгами, так и со временем. Я пообещал себе, что я буду по-иному относиться к своим детям. Ты знаешь, по какому принципу я выбираю игрушки? Я выбираю те из них, которые дадут мне возможность как-то общаться с ними. То есть вещи, которые мы можем вместе собрать или вместе играть с ними в парке. Мне кажется, что я в какой-то мере восполню то, что упустил со своим собственным отцом". Очи еще немного поговорили об этом. Катерина рассказала о своем детстве и ее отношении к игрушкам, с которыми она росла. Они не пытались изменить мнения друг друга, они просто делились информацией.

Джон наконец сказал: "Мне очень приятно так открыто рассказывать о себе". Она была рада, что подавила в себе чувство протеста и выяснила, в чем дело. Было бы так легко закрыться вместо этою. Катерина почувствовала себя ближе к Джону, чем когда-либо.

Постоянно проверяйте точный смысл услышанного, задавая вопросы. Задавайте вопросы, которые дают вам специфическую информацию типа: "Сколько это стоит?"

Подтверждение


Дайте им знать, что до вас доходят их слова Нуждались ли вы когда-либо в дружеской поддержке, в человеке, которому вы могли бы поведать о своих трудностях, который просто выслушал бы вас? Вам нужен не столько совет, сколько просто подтверждение, признание вашей ситуации. Иными словами, вам нужен кто-то, кто просто отразил бы ваши слова и переживания.

Здесь задача говорящего - поведать о своей проблеме. Задача слушателя - признать чувства говорящего и тем самым помочь ему услышать его собственные слова. Часто это может оказаться очень полезным для говорящего. Когда вы применяете навыки активного восприятия с целью подтверждения, уделяйте внимание следующему:

o Исследуйте проблему для большего ее понимания, если на это есть время. Зачастую мы сами не знаем своих мыслей до тех пор, пока мы не выскажем их другому. Когда мы чувствуем, что нас поняли, мы можем идти дальше.

o Проверьте не только факты, но и эмоции, связанные с ними. Например, он: "Она не позвонила мне и не предупредила, что не придет". Вы: "Как вы себя чувствовали после этого?"; "Как это на вас подействовало?"

o Передайте на словах чувства другого человека и по возможности перескажите смысл их одной фразой. отражающей ваше признание сути проблемы. Пересказывание служит своего рода приглашением, на которое они откликаются: "Да, это именно так". Это помогает им подтвердить или поправить собственное восприятие проблемы, которое они слышат теперь от вас.

o Перепроверяйте. Если вы неправильно поняли что-то, переспросите, задавая открытый вопрос типа:

"Как же все-таки ситуация представляется вам?";

или "Я, кажется, не совсем вас понял. Повторите, пожалуйста."

o Возвращайтесь к затронутой теме, если ваши собеседники незаметно отходит от нее, думая, что вы не понимаете их, или если они сами не отдают себе отчета, насколько эта тема может быть важной для них.

o Пользуйтесь словами "Я понимаю вас" с большой осторожностью. Мы не всегда понимаем ситуацию другого человека. Обычно безопаснее сказать: "Я вижу, что ..."; "Я могу себе представить, что...": "Создается впечатление, что вам было нелегко ...";


"Я не знаю в точности, что происходит с вами, но я вижу, что это вас очень расстраивает".

o Храните их личные тайны. Активное восприятие нередко приводит к тому, что люди рассказывают о себе больше, чем они хотели бы. Впоследствии они могут испытывать острый стыд или сожаление и даже порвать отношения с вами. Быть может, стоит проверить, хотят ли они действительно говорить о какой-то проблеме. Возможно, вам нужно будет заверить их в конфиденциальности вашей беседы. Сказав это, старайтесь держать свое слово.

oПытайтесь избегать отклонений. Один из рисков, связанных с активным восприятием, заключается в том, что ваш собеседник, открывшись однажды, не может более остановиться. Чем больше вы повторяете сказанное им, тем пространнее и бессвязнее становятся его исповеди. На этот случай стоит иметь в запасе аварийно-вспомогательные фразы типа: "Имеете ли вы в виду, что ...?"; "Я не совсем понимаю, что именно вы имеете в виду"; "То, что вы говорите, очень важно. К сожалению, мое время истекло и я не могу дослушать вас до конца. Пришли ли вы к каким-то выводам?"

oНе бойтесь естественных пауз в разговоре.

oОбращайте внимание на перемену в позе, вздохи и т.п., так как они нередко указывают на прозрение

или принятие чего-либо; дайте им время освоиться с новой мыслью. Затем спросите что-нибудь вроде:

"Как это все представляется вам теперь?"

Помните, что активное восприятие помогает вашему собеседнику увидеть проблему в совершенно новом свете. Уже в ходе разговора с вами они могут начать разрешать свою проблему.

Разрядка

Что делать, когда кто-то на вас кричит? Если вы пробовали пытаться перекричать их, вы, вероятно, убедились, что это только ухудшает положение. Они разгорячены и без подливания вами масла в огонь. Когда кто-то жалуется на вас, критикует вас или нападает на вас, они пытаются сказать вам, что их проблемой являетесь вы. Вы, слушатель, должны дать им понять, что вы их выслушали и что вы поняли, что они пытаются сказать. Цель этого - разрядить враждебность и подойти к проблеме. Активное восприятие служит в этом случае наиболее адекватной реакцией.

Знают ли они, что вы их правильно услышали? Не защищайте себя и не нападайте в ответ - на данном этапе это только приведет к дальнейшему их ажиотажу.

o Отреагируйте сначала на их эмоции. Иногда люди повышают голос потому, что они считают, будто их не слышат. Дайте им знать, что вы понимаете их возмущение и то, как они рассержены или разгневаны. Вот несколько полезных фраз: "Это вас ужасно рассердило"; "Я вижу, как вы расстроены";

"Вы чувствуете, что вы не можете этого больше вынести"; "Правильно ли я вас понял? Итак, когда я ... вы буквально теряете терпение со мной".

o Подтвердите, что вы услышали их точку зрения. Вызовите их на дальнейшие объяснения. Попробуйте осторожно разведать, что скрывается за их эмоциями. Подтверждайте, что вы слышите их точку зрения, пока они не успокоятся. Если вы сделаете это правильно, они в конце концов более спокойно объяснят вам, в чем дело.

^ РАССКАЗ РОДЖЕРА

Я помог моему коллеге Брайану подготовить доклад, который должен был пойти к нашему начальству. Прошла примерно неделя, а я все еще не имел от нею никаких новостей. Я решил спросить его, не нужна ли ему дополнительная помощь, и зашел в его кабинет. Он обошелся со мной очень резко, практически нагрубив мне. Создавалось впечатление, что ему не нравились мои вопросы, и он заявил мне, что у него полно дел. Потом он обвинил меня в навязчивости. Я был обижен, так как всего лишь хотел помочь делу и проявить интерес.

Я вовсе не хотел навязывать ему свои услуги! Тут я начал защищать себя. Я сказал ему: "Я вовсе не хочу быть навязчивым, я просто хотел узнать, как дела". Он прервал меня, начиная по-настоящему входить в раж:

"Вот видишь, ты все-таки навязчив! Я не уверен, хочу ли я вообще работать с тобой над этим докладом".

Я без промедления вылетел из его кабинета. Я сам был до предела рассержен. Как только я начал защищать себя, он окончательно потерял самообладание! Он сказал мне, как перегружен работой. А я пропустил это мимо ушей, увлекшись его обвинением в моей навязчивости.

Переждав, пока пыл осядет, я снова пришел к нему. "Как дела, Брайан?" - спросил я его. "Я по уши завален работой", - ответил он. На этот раз я решил активно выслушать его, добавив:

"Мне очень жаль, что это так". Он сам начал тогда рассказывать мне о том, что встреча по обсуждению нашего доклада была отложена и что приоритеты сменились. Я мог легко принять такое объяснение. Подумав о происшедшем, я понял, что если бы я в самом начале выслушал его как следует, то сберег бы много нервов и избежал обострения ситуации. Проблема была не в моей предполагаемой навязчивости, а в том, что Брайан был действительно под колоссальным прессингом.


^ РАССКАЗ САРЫ

У меня прекрасные отношения с моим мужем Полом. Однако они подверглись новому испытанию, когда бизнес моего мужа проходил через трудный период. Один время казалось, что дело вообще рухнет. Я знала, что он был озабочен этим. Каждый день мы говорили об этом. Мне нравилось оказывать ему поддержку в трудный момент: мне казалось, что мы - дружная команда. Однажды вечером он сказал мне, что Барбара, его бывшая подруга, позвонила ему. Она предлагала свою помощь в восстановлении его бизнеса. Он спросил моего совета. Я знала Барбару. Она была опытным и компетентным работником, но я совсем не была уверена в том, каковы ее намерения по отношению к Полу. Неужели она все еще не оставила надежды заполучить его?

Я почувствовала себя под угрозой. Мне так хотелось ему сказать: "Скажи ей, что она не нужна тебе!" Мне вовсе не хотелось, чтобы Пол взял себе на работу свою старую подругу. Однако ситуация была совсем не простой. Если я потребую, чтобы Пол не брал Барбару на работу, как он среагирует на это? Он может сделать наоборот или позднее обвинить меня в провале бизнеса. В одном я была уверена:

у меня не хватало смелости дать ему какой-либо совет.

Очень осторожно я задала Полу несколько вопросов, чтобы он смог учесть все аспекты ситуации. Он вскоре понял, что ему нужно будет выяснить подлинные намерения Барбары до тою, как принять решение. Он организовал встречу с ней. Как оказалось, она пришла на нее разодетой и накрашенной до предела, явно рассчитывая соблазнить его. Пол увидел сам, что работа была всего лишь предлогом. Это было точно то, что я и ожидала, но я решила придержать язык и дать ему самому высказаться.

Я испытала чувство огромного облегчения, когда Пол сказал мне, что он решил не предлагать работу Барбаре! Я была довольна тем, как я повела себя в данной ситуации. Я оставила все решения на его собственное усмотрение. Я всего лишь выслушивала его. Активное восприятие несомненно помогает нам в нашей супружеской жизни!

" Объясните свою точку зрения, не отвергая их, но только после того, как беседа потеряла эмоциональный накал.

" Спросите, что можно сделать в настоящее время для

того, чтобы исправить положение. Если они опять вспыхивают, продолжайте метод активного восприятия.

Как часто вы пытались завязать с кем-то контакт и у вас ничего не выходило? Преградой этому - проблемы, скрытые под поверхностью. Мы займемся ими более подробно в главе 6 ("Как управлять эмоциями") и в главе 7 (" Готовность к разрешению конфликта"). Если общение


^ РАССКАЗ КРИСТИНЫ

Мои отношения с младшим сыном были ужасными. После развода я сошлась с новым мужчиной, Робертом. У него тоже были дети от предыдущего брака, но ни его дети, ни мои не жили с нами постоянно, тем не менее регулярно навещая нас. К сожалению, мой сын Дэйвид, которому 11 лет, никак не мог сойтись с сыном Роберта Полом, которому 9 лет. Мне кажется, что Дэйвид в чем-то ревновал Пола.

И вот между ними разразилась еще одна ссора. Сначала она ограничивалась словами, но вскоре они начали бросаться друг в друга вещами. Это становилось опасным. Я решила вмешаться. Я испытывала чувство жалости по отношению к Полу, который был младше и которому доставалось больше. Кроме того, мне было легче призвать к порядку моего собственного сына. "Дэйвид, - сказала я, - как ты смеешь бросать вещи в Пола?" Дэйвид повернулся и выбежал из дома. Я испугалась, думая: "Что я могу сделать теперь? Если я сейчас поступлю неправильно, я могу потерять все - мои отношения и с Робертом и с Дэйвидом". Я побежала за своим сыном. На улице шел проливной дождь. Я крикнула: "Не делай этого!" Это было нестерпимо, столько было поставлено на карту для меня. Внезапно я остановилась, собралась духом и сказала спокойным, но громким голосом: "Если ты убежишь сейчас и не посмотришь, что происходит, - быть может, это наш последний шанс поговорить"

Это сработало. Дэйвид остановился. Он подошел ко мне, взглянул на меня, стоящую под дождем, и начал кричать, что я люблю Пола больше, чем его, что я постоянно становлюсь на сторону Пола, и так далее. Его руки были скрещены на груди. Он не подпускал меня к себе. Он обвинил меня в том, что я якобы говорила неправду. Я попалась на эту удочку и начала защищаться. Мы стояли под дождем на улице, пытаясь перекричать друг друга, наши слезы смешивались с дождем.

Я поняла, что так продолжать бесполезно. Я должна предпринять что-то иное и сделать это сейчас же. Ничто из того, что я могла бы сказать ему в тот момент, не убедило бы его. Вдруг я поняла, как важно для него сейчас было быть выслушанным. Может быть, это было гораздо важнее, чем мои оправдания. Я спросила его: "Ты чем-то недоволен? Ты чувствуешь себя несчастным?" Он смолк на минуту. "Да! Нет! Хм ... В общем ... Ну, не совсем". Ныло видно, что он хотел что-то высказать, сам как следует не понимая, что. И вдруг у него вырвалось: "Ну, я ... я скучаю по тебе".

Очень мягко я пригласила его пойти в мою комнату, где мы могли бы переговорить с ним наедине.

Он понял, что я услышала его, и успокоился. После того как мы оказались наедине, обтерлись и обсохли немного, мы начали обсуждать, какие возможные варианты совместного проживания у нас есть еще. Мы затронули вопрос о том, не стоит ли ему уже сейчас перебраться к нам. Поняв, что он вынужден будет тогда сменить школу, расстаться со своим братом, сестрой и друзьями, он начал понимать, что не хочет делать этого в настоящий момент.

Мы вспомнили о добрых старых временах, когда могли поговорить вот так и поделиться чувствами. Это были очень важно для нас, но за последнее время мы утратили это.

Мне хотелось, чтобы он увидел и положительную сторону ситуации. Я сказала ему: "Подумай о том, как нам везет - ведь хоть ты и не видишься со мной каждый день, но зато, когда ты приходишь, я не занята на кухне или другими домашними делами и мы можем уделить друг другу все наше время".

Наконец его выражение смягчилось и на лице появилось какое-то подобие улыбки. Для меня это был самый радостный момент за долгое время. Я очень любила его и тоже скучала по нему. Я сказала ему об этом. Я рассказала ему о моих планах на будущее. Я собирала деньги на то, чтобы построить ему отдельную комнату в нашем доме. Он начал смотреть на меня со все большим интересом. Я поняла, что в прошлом я никогда не говорила ему прямо об этом.

Мы обсудили еще несколько самых разных вопросов. Между нами шел такой обмен! Когда мы закончили наш разговор, Дэйвид сказал на прощание: "Завтра я собирался гулять с моим другом. Может быть, мы возьмем с собой Пола". Мы смогли выйти с ним на новую ступень взаимоотношений.

Подлинное, а сочувствие неподдельное, на уровне подсознания происходит важный обмен.

^ КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Что охлаждает общение? "Саботажники общения", такие, как критика, оскорбительные клички, несвоевременные советы - все это плохие привычки общения, способные заблокировать эмпатию. Они не пройдут незамеченными, если ваш собеседник чувствует, что вы не уважаете его. Подлинный результат общения - в ответе, который вы получите.

Что подогревает общение? Обсуждайте состояние ваших взаимоотношений отдельно от текущей проблемы. Ключами к углублению сочувствия могут послужить темы разговора или совместные занятия, которые дают возможность нестрессового общения. Выслушайте точку зрения другой стороны. Пользуйтесь активным восприятием для получения информации (проверка фактов);

подтверждением (чтобы ваш собеседник услышал от другого свои слова); и разрядкой (чтобы они знали, что вы правильно поняли и выслушали их).

Примечания:

1. См. подробнее о манипуляции в главе 5, "Совместная власть".

2. Более подробно об активном восприятии см. Gerard Egan, The Skilled Helper (California: Brooks/Cole, 1975) и Eugene Gendlin. Focusing (US, Everest House, 1978).






оставить комментарий
страница2/7
Дата28.11.2011
Размер2,82 Mb.
ТипДокументы, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   2   3   4   5   6   7
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Документы

наверх