Повествование от Вадима за 44 г. Эпохи Рассвета Глава 1 Строящийся Храм и долина папоротников. Январь. Встречи с Учителем icon

Повествование от Вадима за 44 г. Эпохи Рассвета Глава 1 Строящийся Храм и долина папоротников. Январь. Встречи с Учителем


Смотрите также:
Краткое содержание главы 1, иллюстрируемой на листе глава 1 «Вступительное повествование»...
Книга издается с благословения Епископа Пермского и Соликамского Иринарха...
Программа тура Первый день : Встреча в аэропорту Бен Гурион...
Храм на Крови (Екатеринбург) Храм на Крови́...
Абдул-Баха. Ответы на некоторые вопросы. Пер с англ. Спб.: Единение, 1995. 234 с...
«Долина»
Название лекции:     ...
Авторское выполнение научных работ любой сложности грамотно и в срок...
Крымское «собачество» вадима баяна коваленко Анатолий Иванович – Кандидат искусствоведческих...
Я работаю учителем потому, что...
«Окончание учебного года» глц «Солнечная долина»...
Методические фестивали «Мой первый урок». Фотогалереи «Легко ли быть молодым учителем...



Загрузка...
страницы:   1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17
скачать
Повествование от Вадима за 44 г. Эпохи Рассвета


Глава 1 Строящийся Храм и долина папоротников. Январь. Встречи с Учителем.

Глава 2 Строящийся Храм и долина папоротников. Январь и начало февраля. Мгновения встреч с Учителем.

Глава 3 Красноярск. 28 февраля. Встреча Учителя с последователями учения "Дао".

29 февраля. Встреча Учителя в КИЦ с творческими людьми, художниками, сотрудниками музея.

Глава 4 Небесная Обитель. 14 марта. Интервью Учителя корреспонденту газеты «Абакан». 19 марта. Встреча Учителя с Семьей деревни Таяты.

Глава 5 Долина папоротников. 28 марта. Встреча с Учителем после слияния.

Глава 6 Петербург. 12 июня. Встреча с Учителем в эзотерическом центре «Другой мир».

Глава 7 Киев. 16 июня. Встреча с Учителем в кинотеатре «Спутник».

Москва. 22 июня. Встреча с Учителем в театре «Без вывески».

Глава 8 Долина папоротников. 4, 11, 18 июля. Фрагменты из встреч с Учителем.

Глава 9 Долина папоротников. 25 июля. Встреча с Учителем после слияния.

Глава 10 Долина папоротников. 8 августа. Встреча с Учителем после слияния.

Глава 11 Долина папоротников. 15 августа. Встреча с Учителем после слияния.

Глава 12 Петропавловка. 18 августа. Остров Крестовый. Учитель на Празднике Слова.

Глава 13 Петропавловка. 19 августа. Интервью Учителя съёмочной группе из Москвы.

Глава 14 Петропавловка. 19 августа. Интервью Учителя Аркадию Атарик, режиссёру и продюсеру независимой телерадиокомпании «Вся Россия».

Глава 15 Долина папоротников. 3 октября. Встреча с Учителем после слияния.

Глава 16 Петропавловка. 11 октября. Общая встреча с Учителем.

Глава 17 Украина и Болгария. Поездка Учителя с 13 по 27 октября.

Глава 18 Болгария. Продолжение.

Глава 19 Москва. 28 октября. Встреча с Учителем в Доме славянской культуры.

Глава 20 Петропавловка. 15-17 ноября. Индивидуальные встречи. Интервью Учителя съёмочной группе российского телевидения для передачи «Специальный репортаж». 8-10 декабря. Индивидуальные встречи. Встреча с молодежью из движения «Камелот». Слово Учителя после слияния.

Глава 21 Долина папоротников. 14 января. Слово Учителя на Рождество.


^ Глава 1. Январь 44 г. Э.Р.


1. В январе месяце, после Рождества, продолжились встречи с Учителем в строящемся Храме. В воскресные дни в долине папоротников после слияния Учитель отвечал на вопросы верующих.

2. Обычно эти встречи продолжались недолго: мороз, хотя и небольшой, не давал возможности проводить долгие встречи на открытом воздухе. И когда верующие начинали приплясывать от холода, Учитель завершал встречу.

3. Встреча двадцатого января в Храме в Небесной Обители затянулась по времени дольше обычного: затронутые темы из взаимоотношений мужчины и женщины не отпускали спрашивающих и Учителя. Фрагменты этой встречи.

4. «Замужняя женщина приглашает женатого мужчину искупаться на озере (они дружат). В это время его жена отсутствует, находится где-то внизу в деревне, а мужа этой женщины тоже нет дома. Может ли муж поехать купаться с этой женщиной, если предполагать, что жена может как-то негативно на это отреагировать?»

5. «То есть, может ли мужчина поехать купаться, потому что счел нужным покупаться, ему надо это сделать, чтоб придти домой чистым. Но в этот момент решила присоединиться к нему женщина, знакомая хорошая, тоже решила поехать. Можно продолжить ехать купаться?» — уточнил Учитель.

6. «Да», — подтвердил спрашивающий.

7. «Да, можно».

8. «Несмотря на то, что жена может на это среагировать?»

9. «Он же поехал, потому что сам хотел покупаться?»

10. «Да».

11. «Это нормально. Он считает нужным, что ему нужно сходить искупаться, чтобы быть чистым, свежим».

12. «То есть за мной пришла эта женщина — это нормально, да? Зашла, говорит: пошли».

13. «Ты собрался и она зашла, да? То есть она тоже как раз хотела пригласить тебя покупаться?»

14. «Да, да».

15. «Тут уже надо женщине подсказать: звать мужа покупаться, зная, что его жена может к этому отнестись с напряжением, неправильно. Ей уже неправильно так делать».

16. «А мужчина может согласиться на призыв, если он все-таки собирался это сделать?»

17. «Так он не соглашается на призыв. Он просто идет исполнять то, что собирался сделать. Это не есть отношение к призыву. Он и так собрался пойти. Приглашают — не приглашают, он и не откликается, он и не отказывается. Это не относится к такому выбору. Он считал нужным это сделать, и он пошел это сделать. Это нормально».

18. «Понятно».

19. «Ну вы поняли вот эти все моменты, да? Одно дело, не собирался мужчина — женщина пригласила. Тогда он не идет. Сама женщина не приглашает, когда знает, что может быть такое напряжение у жены. Возможно такое только через согласие жены …»

20. «А если женщина не знает, что у жены отрицательная реакция?»

21. «А почему ей не спросить? Ведь это вполне может быть. У вас очень распространено это. Лучше лишний раз переспросить.

22. Ну, возможно, где-то там осечка и произошла, когда вы делаете шаг на полном доверии, думая, что все нормально, и разве так может это жену расстроить … Ну ладно, не надо будет к этому придираться глубоко. Но если все-таки увиделся такой момент, то уже в следующий раз всегда надо, конечно же, пробовать переспросить».

23. «Учитель, хочу утвердиться, правильно ли я понял Твой ответ. Обстоятельства тогда еще раз опишу, чтобы у меня все ясно в голове уложилось. То есть я решил искупаться и сижу, к примеру, колочу какую-то доску... Она проходит мимо, говорит: ты идешь купаться? А я все равно уже собирался и говорю: «Ну пошли». Оставляю работу, и мы идем вместе (вместе приятней как-то сходить). Вот в таком плане я могу Твой ответ применить?»

24. «Да, возможно так».

25. «У меня ситуация с треугольником, — начал новый вопрос другой мужчина. — Когда зашла любящая женщина к нам в дом, они с женой договорились о возможных прикосновениях к мужу. Но так как потом супруга загорелась на этом, мы приняли решение, что больше никаких прикосновений. И здесь вопрос стоит так: или действительно наиболее благоприятно в данном случае вообще не прикасаться, как бы избежать пока этого, или все-таки в каких-то случаях, например, когда человек попал в ситуацию, когда его обогреть нужно, все-таки как-то помогать? И как лучше это сделать, скажи, пожалуйста?»

26. «Мужчине лучше решиться на прикосновение, только когда очень убедительно жена покажет, очень убедительно, что ей это будет приятно. Вот если она покажет это, тебя убедит, тогда ты можешь прикоснуться. До этого — никак и ни при каких условиях.

27. Это значит, между женщинами должны такие выстроиться отношения, когда они могут погладить друг друга, прикоснуться друг к другу, обняться крепко друг с другом и когда это приносит приятное ощущение, дружеское такое, доброе, красивое, наполняющее.

28. Вот когда между ними это есть и у жены есть это состояние, ощущение, вот тогда это говорит о том, что более-менее что-то начинает получаться интересное. Вот тогда уже есть возможность им, вернее даже жене, предложить и тебе прикоснуться...

29. Но пусть сначала это сложится между ними. Пока это не произойдет, пока они пробуют как-то так напрягаться, что-то решать, о прикосновениях можно и не думать, они еще лишние.

30. И получится ли между ними вот эта часть, о которой я сказал — это уже время должно показать. Может быть, даже достаточно долгое. Но это немаловажно.

31. То есть жена, прикасаясь к другой женщине, не должна ощущать что-то, что начинает напрягать ее. Она должна быть открытой, это должно вызывать даже приятные ощущения, как при прикосновении к чему-то очень родному. Вот это ей надо найти состояние.

32. А оно найдется, когда будут постоянно выстраиваться правильные какие то задачи (с одной стороны, с другой, с третьей), когда все по порядку правильно решается, раскрывается, расцветает, все больше сплетает их между собой, когда вот эти прикосновения становятся приятными. Вот тогда уже можно смотреть что-то большее.

33. Но если торопится мужчина прикасаться к женщине, а там между женщинами еще напряжение есть, то слом будет обязательно. Слом получится более острый, потому что женщина входящая не успеет справиться со своими программами.

34. Прикосновения мужчины обостряют программы, которые ей присущи, и решать ей будет это сложнее гораздо. Она будет торопиться (ее же зажигает — она торопится). А раз торопится, она будет пытаться опередить некоторые моменты, которые нельзя ни в коем случае опережать.

35. И пойдет напряжение, и очень быстро сам мужчина подведет ситуацию к тому, что все сломается. Но будет виноват мужчина. Он торопился.

36. Поэтому здесь надо быть очень осторожным. Вы имеете очень маленькие возможности правильно все сделать, может быть даже Я смягчил: вы почти не имеете таких возможностей, можно сказать.

37. И вот тут каждому надо будет серьезно постараться. Очень многое надо правильно раскрыть, над многим потрудиться очень серьезно надо, во многом погореть очень много придется.

38. Подчищая, шлифуя свой внутренний мир, вы потихонечку будете к этому созревать. Чем правильней подходить будете, тем быстрее это произойдет, но на это все равно потребуется приличное время. Не месяц, не два — тут пойдут годы.

39. Но результат этого стоит. Если вы этого добьетесь, сумеете отшлифовать настолько, что это вызовет радость, вы сами увидите насколько это замечательно.

40. Это возможно. Это существует на вашей земле, но я не буду говорить — у кого. Пока. Это не сказка, это не что-то фантастическое, невероятное, невозможное. Это возможно. Все это возможно.

41. Но это требует очень большого труда. Самим над собой надо учиться трудиться, надо постоянно пытаться осмыслить эту задачу с разных сторон. И вот тут, можно сказать, каждое действие надо заново пересмотреть. А должна ли быть такая реакция? А должно ли быть такое внимание? А должна ли быть вот такая забота или вообще такие действия к заботе не относятся? То есть надо всё-всё внимательно переосмысливать.

42. Очень большая задача, очень трудная. Но еще раз повторю: весь вот этот труд, который в этом случае от вас требуется, многого стоит. Он очень сильно вас изменяет. Вы перерождаетесь, вы становитесь совсем другими. Очень много страхов начинает уходить у вас. Вы начинаете просто сверкать чистотой, когда работаете над этим.

43. Но тут главное не торопиться. Вот эта дружба между женщинами обязательно должна быть.

44. Если между ними есть хотя бы маленькое стремление соревноваться, ничего не будет получаться. Если женщина будет сохранять за собой право соревноваться и дальше, ей лучше отказаться от мысли что-то строить, ничего не будет построено. Это пустая трата времени, и расстанетесь вы врагами в конечном итоге. Где-то произойдет срыв, и вы так выправить его и не сможете.

45. То есть обязательно нужно в корне внутри изменить свое отношение: никаких соревнований — как одно целое. Главный ориентир — одно целое. Значит, во благо тех, кто рядом, надо быть готовым пожертвовать всем. Если все так делают, соединяясь, тогда соединение начнет складываться.

46. Если кто-то хочет отстаивать свое что-то, не согласуя с ближними, вот этот камушек, который он оставляет как свое, начнет мешать. Он начнет каким-то углом выпирать, и вы будете об него обдираться регулярно. И это будет очень неприятно. Пока это в итоге не вызовет отторжение.

47. Так что тут надо очень осторожно подходить. Тема чрезвычайно серьезная, но очень интересная. Замечательная тема. Та дружба, которая потом может открываться, — это чудесно. Но надо терпеть, терпеть и учиться. И тогда вы потом ничего не сможете сравнить с этим!»

48. «Есть любящая женщина, которая находится рядом с природной семьей. А на вопрос любящей: хочет ли жена дружить, жена отвечает, что она сейчас не может ответить на этот вопрос. И на следующий вопрос любящей: можно ли ей приходить, хочет ли жена этого — она отвечает, что ей все равно. Можно ли прилагать какие-то дальнейшие усилия к тому, чтобы все-таки со своей стороны выстроить дружеское, теплое отношение?»

49. «Лучше не спрашивать, желает ли она дружить или нет. Можно ли приходить — тоже можно не спрашивать. Если ты продолжаешь любить, как-то потихонечку, скромно выражать знаки внимания, своей любви — этого достаточно. Все остальное должно произойти уже не по твоим усилиям. Это уже жена, подметив, сама решит — позвать или не позвать.

50. Но лучше не напрашиваться, лучше часто не говорить о том, что любишь мужа … Лучше так инициативу не проявлять. Скромно любить.

51. Ведь тот, кто полюбил, он уже, в общем-то, имеет немалое — он имеет любовь. И на этой основе как-то выражать ее в мыслях, знаками какими-то, прикосновениями (где-то шли мимо, чуть-чуть прикоснулись руками) — это уже поэтично, уже интересно, красиво, трепетно. Это уже немало.

52. А дальше пусть время идет, не надо торопиться. Я же говорю, многие еще пока настолько слабы в этом смысле, что если поторопиться решать эту задачу, она может закончиться настолько печально, что можно потом сожалеть только об этом — лучше б не начинали. Лучше было оставить все на уровне того, что ты тихонечко где-то любишь. Это гораздо было бы интереснее.

53. Поэтому пусть эта ситуация вами так не стимулируется, не переводится в очень активную фазу. Это уже должна быть инициатива (при данном описании) прежде всего со стороны женщины, которая стоит рядом с мужчиной. Если она увидела женщину, любящую того мужчину, которого и она любит, пусть она сама почувствует и решит, как ей благоприятно, как она желает. Желает ли как-то поделиться этой радостью, желает ли как-то поинтересоваться тем, что происходит в душе этой подруги?

54. Но это ее должна быть инициатива, такая тоже хорошая... Если ее нет, не настаивайте, не навязывайтесь, не торопитесь многократно о себе напоминать. Это не нужно. Просто любите».

55. «Учитель, в семье, где между мужем и женой нет интимных отношений несколько лет и у жены нет заинтересованности поднять этот вопрос, мужу не удается поднять эту тему и поговорить на эту тему с женой. Может ли этот мужчина, муж, считать себя свободным?»

56. «Нормальная сексуальная жизнь — это залог здоровья и долголетия, а значит, поднимать эту тему время от времени следовало бы внутри семьи: в чем у вас проблема, какого рода накладки возникают? Хорошо бы, конечно, это решать, чтобы это не стояло закрытой темой...

57. Если в принципе у женщины не возникает желания к мужчине (в сексуальной сфере), никак, ни при каких обстоятельствах, это говорит о том, что в общем-то она уже перестала быть женой. Внутри у нее получилась дистанция какая-то природная, где она в принципе, по существу, перестала быть женой. Она просто стала в лучшем случае другом, просто другом, но не женой.

58. Тогда, если она перестала быть женой, ты, можно сказать, по сути стал одиноким, и ты имеешь право найти жену. Потому что жена — это не просто друг. Она в полной мере соединяется с мужчиной.

59. Это соединение — более полное соединение энергий. Если жизненная энергия движется внутри человека (у женщины, у мужчины), то соединение этих энергий, их сплетение жизненно важно.

60. Всё перекрыть, сказать, что это нечисто, — такое придумали слепцы, которые многого не знали и чувствовали себя ущербными. Поэтому им легче было вообще запретить все, сказать, что это нечисто, вместо того чтобы учиться этим пользоваться.

61. Вы должны учиться этим пользоваться. Так что побеседуйте: что становится причиной … Это желательно выяснить. Конечно, это большой недостаток, если женщина отказывается рассмотреть вместе с мужем этот вопрос, чтобы выяснить, какая же на самом деле причина.

62. Может быть, поведение мужчины вызывает вот это ее неудовольствие, а это неудовольствие перекрывает желание. Ну тогда мужчине надо изменить что-то в себе. Но как он узнает, что надо в себе изменить, если разговора не происходит? Поэтому тут желательно, конечно, поговорить, не боясь, не таясь, смело на эту тему. Очень важно.

63. Так что смотрите эту сторону вашей жизни, она играет очень большую роль».

64. «Нормально ли, что у такого мужчины в сознании есть такая метка, что он ищет женщину, с которой он бы хотел составить семью? Или это для мужчины недопустимо? То есть он думает только о творчестве, о Божьем, а в эту сторону он вообще не думает?»

65. «Он не сможет не думать вообще в эту сторону. Мы просто говорим ориентир, что он озабочен, конечно, трудом. Он может сидеть, творить, но его же все равно это переполняет, действует …

66. Тем более если еще сходит на пляж, а там увидит, как кто-то так смело, голым, прыгает в воду, не думая ни о чем. Конечно, у него сведет глаза и уши. И как бы он ни думал о творчестве, он тут и кисточку сломает сразу в руках, помнет ее, не успеет справиться даже … Тут не думать невозможно.

67. Поэтому, конечно же, в какой-то мере мужчина, оставшись один, испытывая движения этих энергий, чувственно все равно будет искать женщину. Он будет ждать ее, он будет создавать, даже как-то особо не думая на эту тему, вокруг себя поле, которое начнет притягивать ту женщину, которая ему нужна, которая должна быть рядом с ним. По сути, он создает эти условия, хотя активно как будто бы на эту тему не говорит.

68. Поэтому, когда Я говорю о творчестве, Я предполагаю, что прежде мужчина торопится сделать выбор, если выбор стоит, в сторону творчества.

69. Ему хочется сбегать куда-то, он знает: там, возможно, ему что-то перепадет в сексуальной сфере … А вот тут надо сделать то, что он так любит всей душой. И он, как бы ни тянуло его туда, скажет «нет» и попробует как-то справиться: например, холодный душ примет … Но сделает творческое усилие. То есть у него выбор однозначно может быть. Но вибрацию эту он не отключит, она его все равно будет тянуть туда».

70. «Учитель, такая ситуация: жена, как мне кажется, кокетничает с другим мужчиной, хотя она говорит, что она не кокетничает. Она как-то оживленно беседу ведет, то там щелкнет его, то очень смеется на все его шутки … А я нахожусь рядом, и у меня возникает желание уйти. Вот это возникшее желание — это ревность? Это неправильное во мне?»

71. «Когда Я говорю о том, что верующий может с радостью отпустить свою жену куда-то, к другому мужчине, это вовсе не означает, что он действительно будет рад в полной мере.

72. Нет, он не будет рад в полной мере. Его единственное может радовать — это осознание того, что там действительно что-то хорошее, что радует жену, как-то наполняет ее. Вот за это он может зацепиться, это может приносить радость.

73. А просто обрадоваться, что она ушла, можно только в одном случае: когда она настолько надоела … Тогда и обрадуешься, тогда и запрыгаешь, счастливый такой будешь...

74. Поэтому когда развивается ситуация, предполагающая, что женщина начинает интересоваться больше другим мужчиной, то тот, кто прежде находился рядом, начнет невольно испытывать какую-то частичную потерю ее из себя, как будто бы он начинает частично уже утрачивать вот эту связь со своей женщиной.

75. И разрыв вот этих связывающих нитей не может ощущаться гармоничным, от этого радость не будет испытываться. Немножко грустновато будет. И это в какой-то мере нормально. Здесь сказать, что это ненормальное переживание, будет нельзя. Это нормально».

76. «А желание уйти?»

77. «Желание уйти … Тут уже надо посмотреть, что за ситуация. Возможно … Если ты чувствуешь, что как будто бы ты мешаешь. Ну раз чувствуешь, что мешаешь, то уйди. Если этого не ощущаешь, что действительно мешаешь, тогда нет смысла уходить; пускай шутят, играют. Нормально.

78. Если мы говорим о какой-то ревности, то сказать однозначно, что ревность негативна нельзя. Это переживание за потерю того, что тебе дорого.

79. А как можно не переживать потерять то, что вам дорого? Конечно, вы будете переживать. Это сразу будет рождать какую-то пустоту внутри. Уходит кто-то родной, кто прежде заполнял какую-то часть вашего сердца. Если он уходит, вы сразу начнете ощущать: вакуум какой-то возникает и такая зудящая потребность заполнить его чем-то аналогичным.

80. Часто вот именно на этой волне, потеряв свою семью как-то негармонично, многие из вас торопятся быстро составить новую. Как бы заполнить этот вакуум, который так давит, зудит внутри.

81. Но часто делается в этом случае как раз ошибка. Такой выбор бывает неверный. Вы торопитесь».

82. «Учитель, бывает, когда я извиняюсь перед мужем после какой-то размолвки, он высказывает мне подозрение в том, что я делаю одолжение своим извинением. А у меня внутри возникает неудовольствие от этого, ведь, как мне кажется, я извиняюсь всегда только искренне … Это мое неправильное, да?»

83. «Правильно ли иметь неудовольствие в себе, да? Ну а что ж хорошего-то тебе в этом? Ты думаешь, что у тебя здоровье крепче станет от неудовольствия?

84. Ну, переспросил, ну, засомневался … Значит, дала повод засомневаться. Ну и что тебе волноваться так? Старайся как можно лучше себя вести.

85. Если ему нравится постоянно сомневаться, так это его проблема. Он будет на этом гореть, ломаться, пока не спросит что-то и не изменит в себе. Но это не твоя проблема.

86. Поэтому разреши ему сомневаться в тебе. А твое дело — идти вперед. А то вы, получается, сразу требуете от мужчины полного к себе доверия. А вы вообще соответствуете этому полному доверию? Это же самомнение тогда будет очень большое.

87. Вам действительно надо научиться вести себя так, чтобы он, присматриваясь к вам, все больше и больше мог вам доверять. И он сможет довериться.

88. Если у него хороший подход, ну раз, два ошибется где-то, невпопад скажет что-то, переспросит вас, как бы так проверяя вас. Но потом увидит, что все нормально, он зря смущался. И он больше не будет такого делать. Но ему надо убедиться в чем-то. Ничего, это допустимо. Не смущайтесь.

89. Научиться полностью доверять друг другу — это тоже очень большая школа. И если даже сейчас семьи какие-то существуют и, может быть, много лет существуют, — вы ошибетесь, если поторопитесь сказать: ну, если долго живут вместе, значит, у них полное доверие друг другу.

90. Все зависит от того, как работали они друг с другом, как действительно доверялись друг другу в течение жизни, насколько были искренни и открыты друг перед другом по каждой мелочи, которая могла возникать в их жизни.

91. Ну и еще это зависит от объема страха, который у человека может существовать. Если он родился, воспитывался в атмосфере очень многих неприятностей, недоверий, которые вокруг него происходили с детства, то у него вполне может быть очень большой страх. И ему потребуется много-много лет время от времени вот так проверять: надежно ли то, что рядом с ним находится.

92. И тут надо поменьше обращать на это внимание. Ну, большой страх у человека, ну, проверяет … Не цепляйтесь за это. Идите тверже вперед.

93. Потихонечку на вашем примере, на том, как вы твердо идете, у него эти страхи будут уходить все больше и больше, они исчезнут. Ну если много страхов, значит, это дольше будет проверяться. Ничего».

94. «Учитель, правильно ли такое понимание, что верующая женщина не может к ближнему мужчине обращаться с просьбами, если у нее мотив, чтобы он выразил как-то ей внимание? Например, попросит, чтобы утром он сказал «доброе утро», или немножко помедленней ел обед, который она полдня готовила, или «спасибо» сказал … То есть нельзя с такими просьбами обращаться?»

95. «Нет, просьбу так лучше не выражать. Это попытка попросить мужчину быть благодарным за труд, за заботу, которую выражает сама женщина. Но просить благодарность, просить плату, конечно, верующей женщине неправильно, да и мужчине тоже.

96. Если он выражает заботу (или она выражает о ком-то заботу), то уже надо радоваться одной возможности, что это удалось сделать, и быть наполненной оттого, что это удалось сделать. Но если выразил благодарность, да замечательно — еще больше красок интересных прибавилось в ощущениях.

97. Если не выразил — так ты уже передала то, что хотела передать. Он покушал, значит, он уже принял всю ту любовь, или какую-то заботу, или какую-то твою мысль интересную, красивую, она уже вошла в него.

98. Когда она в нем сработает?.. Но она сработает в нем, она ему поможет, и пусть он, может быть, не тебе скажет «спасибо», но, как-то подобрев внутри, он скажет другому кому-то «спасибо» где-то, где никогда не говорил. А это уже твоя роль здесь сыграна хорошая.

99. Поэтому здесь, конечно, надо быть внимательным. Плату требовать — это неправильно. И очень часто не будете получать плату такого рода как раз в связи с внутренней настроенностью просить плату.

100. То есть ожидание этой платы может как раз стать препятствием тому, чтобы это кто-то мог сказать, сделать то, что тебе хочется. Он просто, не осознавая, не сможет это сделать, хотя в принципе способен был сказать «спасибо». Но когда время пришло сказать, он почему-то забыл. А забыл потому, что ты ждала. Может так быть».

101. «Нормально ли жене выразить такое условие, чтобы, когда я прихожу домой во время обеда, она откладывала свои домашние дела какие-то другие и занималась только мной?»

102. «Хотелось бы, чтобы женщины были внимательны. Мужчина пришел … Накрыть на стол, накормить его — это вообще очень важное таинство жены. Очень важное. Если она не торопится в этом себя проявить, это говорит о нерадивости жены.

103. Если действительно требуется быстро что-то связать, она куда-то торопится, времени нет, тогда с ее стороны надо, извинившись, сказать об этом: «Извини меня, дорогой, я с удовольствием бы тебе накрыла, но я сейчас не успею, я тороплюсь, мне надо вязать сейчас. Попробуй сам, если можешь».

104. Если он скажет: «Нет, я хочу, чтобы ты это сделала», — сразу все бросить и с удовольствием накрыть на стол».

105. «А если ребенок в это время нуждается в помощи?»

106. «Ребенок — это другое дело. Тем более смотря в какой помощи. Тут уже, конечно, надо смотреть ситуацию.

107. Но накрыть на стол, покормить мужчину — это очень важное таинство. Выразить свое тепло, выразить свою заботу — это очень хорошо.

108. Сказать: иди, разогрей, там все стоит, ты знаешь где, не маленький — это неправильно. Будьте внимательны.

109. Что ж такое … Я хочу опереться на мужчин … Но если они не окружены нормальным теплом, заботой дома, то Мне трудно на них будет опираться. Они ж все затырканные будут, задерганные. Они не знают, что такое — за спиной тепло, добро друга, которое они время от времени должны обязательно испытывать, ощущать это присутствие друга рядом.

110. Тогда, если мужчина чувствует за спиной вот это надежное, теплое, доброе, дружеское — да у него многократно сила увеличивается! Он делает уже гораздо больше. На него больше положиться можно.

111. А так на них трудно будет полагаться. Они измотаны, измотаны прежде женами, оттого что у них неправильно выражается забота.

112. Ну давайте-ка, эту сторону внимательно смотреть — такая забота многого стоит. Пришел мужчина — его надо очень хорошо, заботливо встретить, накормить, выразить улыбку свою. Давайте-ка, девчонки …

113. И готовить надо вкусно. Учитесь готовить хорошо. А то Мне, к сожалению, нередко приходится сталкиваться с обстоятельствами, где мужчины если, может быть, и хвалят похлебку жены, то только потому, что не с чем было сравнить то, что они едят. Но когда они начинают узнавать нормальную пищу, они, конечно, потом сожаление выражают, что дома так не готовят.

114. Но тогда это говорит об очень нехорошем состоянии жены. Почему она не готовит? У нее что, руки кривые, не работают? Что случилось у нее? Желания нет заботиться о мужчине? Тогда зачем вы занимаете это место? Дайте той место, которая желает заботиться о мужчине.

115. То есть надо разобраться со своим положением: для чего вы находитесь рядом с тем или иным мужчиной? Вы находитесь для того, чтобы помочь ему многократно больше суметь сделать то, что он как мужчина призван делать.

116. Если женщина становится рядом с мужчиной правильно, у мужчины умножаются возможности сделать что-то очень важное, значимое. И он, окрыляясь таким образом, становится замечательным творцом. Но в этом должна способствовать ему женщина, правильно встав рядом.

117. А иначе вы только отбираете силы у него. Но нужно ли вам тогда занимать место, которое занимаете?

118. Этот вопрос мы все острее и острее потихонечку начнем ставить. Мягко Я буду вводить вам эти строгости, но неизменно. И те, кто из вас будут строптивыми, останутся одинокими бродить. Ну, бродите …

119. Я мягко буду вам показывать и покажу все, что надо. Не захотите — ну нет, так нет. Захотите — будете замечательными женами, замечательными женщинами, которых на руках только носить останется, от которых трудно будет оторваться.

120. Но надо учиться. Ну давайте, не будьте строптивыми».

121. «Мне порой забота жены кажется чрезмерной, как с младенцем люлюкается, сюсюкается: это я тебе подам, то подам … Да я сам могу сделать некоторые вещи …»

122. «Неправильно, неправильно. Нормальная забота жены».

123. «Мне дозволить, чтобы она ухаживала, как она видит?»

124. «Конечно. А у тебя появляется больше возможности творить что-то другое».

125. «Да я вообще в этой области могу и самостоятельно, я хочу наоборот ее разгрузить, чтобы она не шибко-то хлопотала … Мне кажется, что так будет быстрее».

126. «Нет, нет, забота жены — это нормально. А как по другому-то? Это как раз жена становится рядом, многие задачи, которые действительно мог бы решить мужчина, она берет на свои плечи, решает.

127. Нормальный мужчина умеет делать все. Жизнь мужчины часто движется таким образом, когда, попадая в какие-то определенные условия, он делает все сам. Он только детей не рожает.

128. То есть сказать, что мужчина очень ограничен в умении, потому что он мужчина, невозможно. Он наоборот все умеет. Поэтому на самом деле без женщины, вот в таком техническом смысле, он элементарно может прожить.

129. Но есть одна особенность. И в данном случае один из оттенков этой особенности — это то, что, взяв часть заботы о мужчине, женщина, решая какие-то задачи, позволяет ему высвободить его умение, его силы, его внимание на что-то, что он должен как творец творить.

130. Не просто — он занимается своим бельем (что тоже очень важно), но когда у него больше возможности и времени сотворить что-то другое, что он как мужчина прежде должен творить.

131. Тем более что, приготавливая блюдо, женщина ведь вложит туда любовь к мужчине. Мужчина приготовит блюдо рационально, но он к себе любовь туда не вложит.

132. А вот это умение вложить любовь — это определенный род информации, энергии. Это как благословение, земное благословение, не божественное, а земное. Земля благословила пищу твою. Ты ее вкусил, она дала тебе силы. А это очень много.

133. Хотя, опять же вернемся, мужчина много умеет, и повара многие — это мужчины. Есть такая особенность: мужчина лучше даже готовит нередко, чем сама женщина.

134. Но на самом деле лучше должна готовить женщина. Просто все то, что ей мешает это сделать, вот теперь надо убрать.

135. Ей надо сделать это как колдовство, как волшебство, в силе которого мужчина нуждается. Но не рассматривать это действие так: да опять готовить, опять то же самое … Это не женщина. Это помеха на вашем пути. Не обращайте на нее внимания, ищите другую.

136. А за ту, которая действительно увидит в этом очень важное, держитесь. Вот эта женщина настоящая. Она будет творить для вас мир тот, который будет помогать вам укрепить свои силы в сотворении той духовной части, которую вы как мужчина призваны делать. А она с земной позиции будет укреплять вас. Она строит ваш земной храм, вы — небесный.

137. Ну, вот эти детали, Я думаю, вы услышали и запомнили на оставшуюся жизнь. Это многого стоит. Это правильно надо видеть, правильно к этому относиться. Это не что-то такое обыденное, это очень важно.

138. Это — как дышать воздухом. Вы дышите, но вы не задаетесь идеей: да сколько можно, каждый день одно и то же — воздух, воздух … дышим, дышим. Нет, вы его воспринимаете как жизненно необходимое и цепляетесь за это всеми своими клеточками.

139. Так же и здесь: приготовить пищу, в которой вы нуждаетесь каждый день, это тоже должно быть очень правильно и грамотно, как волшебное таинство. С любовью, с мыслью доброй, красивой …

140. А бывает, некоторые из вас готовят пищу — ее кушаешь, желудок наполняется, но есть хочется еще … А желудок полный. Там нет силы, пища пустая. Там просто предметы. Вы предметы накидали в живот. Он отяготился предметами. Ощущение сытости как будто есть, чисто физиологическое, но психологически вы голодные дальше остались.

141. А есть — немного поешь, но насыщение большое приходит. А это все зависит от того, какую мысль вы вкладываете, в каком вы состоянии рядом находитесь. О чем женщина думает при приготовлении пищи — от этого будет зависеть качество пищи …»






оставить комментарий
страница1/17
Дата18.10.2011
Размер5,54 Mb.
ТипДокументы, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы:   1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

Загрузка...
База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Загрузка...
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх