Методические разработки занятий Школы приемного родителя Составитель icon

Методические разработки занятий Школы приемного родителя Составитель


Смотрите также:
Методические разработки занятий дизайнобразованием в начальной школе Мариинск...
Методические разработки по курсу «Домашнее чтение» Составитель: В. О. Павлов, к ф. н....
Методические разработки для практических занятий со студентами 3-го курса 5 семестра...
Методические разработки для практических занятий со студентами 3-го курса 6 семестра...
Методические разработки для практических занятий со студентами 4-го курса 8 семестра...
Практикум по моделированию и оптимизации производственных процессов Краснодар, 2008...
Концепция Школы 6 Организационный проект и программа Школы 6 Состав участников Школы 12 Школа...
«Основы генетики»...
Расписание уроков 6 Бкласса мбоу «сош №1»...
Проект «Педагогический опыт. Инновации, технологии, разработки»...
Учебно методический комплекс ставрополь 2003 Печатается по решению редакционно издательского...
Название программы Учебно-методические разработки Использование картографического материала при...



страницы: 1   2   3
вернуться в начало
^

2. Лекция-беседа «Принцип безусловного принятия в семейном воспитании».



Цель: повышение уровня психолого-педагогической компетенции и развитие воспитательных возможностей приемных родителей.

На первой нашей встрече хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки построить эмоционально-близкие отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Я предлагаю вам обратиться к своему житей­скому опыту. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа:

• на 1-м этаже продаются товары с заведомым бра­ком, низкого качества;

• на 2-м этаже — обычные товары средней цены и качества;

• на 3-м этаже продаются самые лучшие, каче­ственные, добротные, шикарные вещи.

На каком этаже вы бы хотели приобретать товар? (Родители отвечают по очереди.)

Когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» — был умный, добрый, хорошо учился. Может быть, воплотил наши несбывшиеся меч­ты...

Но, к сожалению, в жизни так не бывает. ^ Каждый ребенок уникален. В нем есть что-то от 1-го, 2-го и 3-го этажа.

И ваши дети не исключение, вы убедились в этом. В нем есть то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Давно доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас появился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно   психические заболевания.

Родители одной семилетней девочки, обнаружив у нее симптомы невроза, обратились к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды девочка спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего появления?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Вот один из примеров: Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

^ ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

^ Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.


Поверьте, даже если дело дошло до крайностей, для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших встреч. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
^ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух   трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

^ Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

^ Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

^ Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Самой близкой «окружающей средой» для ребенка является семья. Как создать в семье благожелательный эмоциональный настрой?


5 путей к сердцу ребенка:

  1. Прикосновение – единственный язык, когда ребенок понимает, что его любят. Маленькие дети и подростки очень нуждаются в этом. До 5-6 лет бывают частые прикосновения. Подростка нужно трогать в нужное время, нужном месте и должным образом. Допустимы: объятия, поглаживания, похлопывания по плечу.

  2. Поощрительные слова. В семье должны много разговаривать. Подростки часто закрываются. С ними надо разговаривать без критики, на уровне принятия. Хвалить подростка надо больше, чем маленьких детей. Похвала должна быть искренней, конкретной. Не просите делать подростка то, что сами не делаете. Если не за что хвалить, похвалить за старание. Не зацикливаться на неудачах, а говорить поощрения.

  3. Время (совместно проведенное). Нужно выслушать именно тогда, когда подросток хочет этого («глаза в глаза»). Быть внимательным к чувствам подростка. Говорить от первого лица. (Я – высказывание).

  4. Помощь – служение (помогать в том, что не может делать по возрасту).

  5. Подарки – делаются безусловно (не за что-то, а просто так). Вручение подарка: должен быть упакован, во время вручения можно прикоснуться.



^ Учитесь безусловной, безоговорочной любви. Просто дарите эту любовь. Ваша любовь не зависит ни от каких условий, во всяком случае, по отношению к детям!


Занятие № 2

^ Тема: «Трудное поведение детей и подростков».


Цель занятия:

Повышение социально – психологической компетентности родителей по проблемам трудного поведения детей и подростков.

Задачи:

1. Информировать родителей о причинах, проявлениях и путях коррекции различных проблем в поведении детей и подростков.

2. Информировать родителей о способах реагирования на «трудное» поведение детей.

3. Способствовать формированию навыков регуляции собственных эмоциональных состояний, умения справляться со своими чувствами по поводу трудного поведения детей.

4. Способствовать пониманию родителями того, как их собственный опыт влияет на отношение к «трудным» детям и подросткам.

5. Способствовать осознанию родителями собственных эмоциональных реакции на различные формы поведения приемных детей.

6. Способствовать сознанию родителями своих слабых сторон как воспитателей.


Содержание занятия:

1. Введение.

2. Как мы воспитываем. Эффективность и приемлемость наказаний.

3. Как бы Вы поступили? Обсуждение ситуаций.

4. Как воспитателю справится с собой. Упражнение и обсуждение в группах.

5. Завершение


1. Введение

Ребенок приходя в приемную семью, часто бывает очень раним, не уверен в себе и не чувствует себя защищенным. Поведение ребенка, испытавшего насилие со стороны родителей и отвержение общества, порой бывает трудным,- манипулятивным (т.е любым способом добивается своего), подчеркнуто холодным и агрессивным.

Для того чтобы строить новые отношения с ребенком, недостаточно одного желания любить его и заботится о нем. Приемный родитель должен справляться с трудностями его поведения, владеть методами воспитания, благодаря которым, в конечном счете, дети о себе будут лучше думать и у них появится чувство защищенности и уверенности.

Хотелось бы отметить, что источником трудностей может быть не только поведение ребенка, но и, возможно, поведение собственных детей, а также реакции посторонних людей – соседей, учителей и т. д. Воспитание детей с особым прошлым, представляет особые требования. Не все методы допустимы и эффективны по отношению к ребенку, который никогда не жил в семье.

^ 2. Как мы воспитываем. Эффективность и приемлемость наказаний. (Мозговой штурм и обсуждение в большой группе)

Давайте вместе подумаем и составим как можно более полный перечень всех известных методов и приемов воспитания – и тех, что используют сами, и тех, которые к ним применялись в детстве, и тех, которые они могли наблюдать или о которых просто знают. Список должен включать самые разные методы и приемы: «нотации», «хватания за ухо», игра, сказка, манипуляция и т. д. (на этом этапе дискуссия не поощряется, ограничивается примерами или юмористическими комментариями). Хотелось бы подчеркнуть, что все семьи разные и большинство семей вырабатывают схемы, которых они в той или иной мере придерживаются в своей жизни. Даже в рамках одной семьи могут использоваться разные методы, а стиль воспитания – меняется в зависимости от обстоятельств.

Хотелось бы обратить Ваше внимание на то, как обширен арсенал воспитателя. Представленное разнообразие методов и приемов отражает многообразие взглядов на воспитание. Подчеркнем, что не существует идеальных, всегда пригодных методов, которые подошли бы к любой ситуации и к любому ребенку (пример: предложение помыть руки, «кто быстрее», легко решит проблему упрямого трехлетки, но обидит подростка, Призывы к совести могут быть очень эффективны для ребенка, который уверен в себе и жизнерадостен, но обидят ребенка, страдающим чувством вины. Намек прекрасно подействует на родного ребенка, но просто не будет понят ребенком, который недавно пришел в семью. Применение методов воспитания - дело творческое, от воспитателя требуется понимать ребенка и хорошо чувствовать ситуацию.

Вместе с тем есть некие базовые критерии, по которым можно оценивать методы воспитания. Обратимся к плакату:


^ КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ МЕТОДОВ ВОСПИТАНИЯ


1. МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН НАРУШАТЬ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

( Неприемлемы физические наказания: запирание, связывание, хватание за ухо, унижение человеческого достоинства).


2.^ МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН НЕСТИ В СЕБЕ УГРОЗУ БАЗОВЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ ЧЕЛОВЕКА

(Недоступны лишение воды и пищи, лишение отдыха, лишение одежды, изгнание из дома).


3.^ МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИЧЕСКИ ПРЕДОСУДИТЕЛЕН

(Нельзя использовать метод шантажа, манипуляцию, ложь, пользоваться зависимым положением ребенка).

4.^ МЕТОДЫ, СВЯЗАННЫЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ОТВЕРЖЕНИЕМ

(Важнейшей потребностью для ребенка является эмоциональная близость с воспитывающим его взрослым).


5.^ ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭФФЕКТИВНЫМ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОНО НАПРАВЛЕНО НА ПРИЧИНУ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ, А НЕ НА ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ

(Всегда нужно искать причину плохого поведения, стараться исправить ситуацию, возможно, обратиться к специалистам)

6.^ ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ВОСПИТАНИЯ « НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ»

(В процессе воспитания возможны конфликты. Не всегда воспитатель и ребенок испытывают к друг другу позитивные чувства, главное, чтобы в результата воспитательных действий не были разрушены доверие и взаимоуважение между ними.)


7. ЛЮБОЕ ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ДОЛЖНО В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ УКРЕПЛЯТЬ САМОУВАЖЕНИЕ РЕБЕНКА, РАЗВИВАТЬ В НЕМ ГОТОВНОСТЬ И СПОСОБНОСТЬ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЕБЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЙ

Участники группы оценивают все названные методы по вышеуказанным критериям. Поощрять участников приводить примеры из своего детства или из воспитательской практики, когда тот или иной метод был применен успешно или неуспешно.

Остановиться более подробно на спорных моментах. Например: кто – то из участников может сказать: «Как же воспитывать, если ни разу не ударить? Меня вот лупили – и человеком вырос». Или кто – то может утверждать, что «Не разговаривать – очень хороший метод, лучше же, чем бить».

Остановимся на проблеме наказаний. Когда родитель позволяет себе бить ребенка, он тем самым дает ребенку правило поведения: «Если тебе что – то не нравится – ударь или сделай больно». Физическая боль может вызывать у любого человека, и у ребенка особенно, только страх или злость, но никогда – угрызения совести. Если ребенок и так чувствует себя виноватым, жестокое наказание лишь поможет ему скорее избавиться от переживания вины. Если он не сожалеет о своем поступке, наказание лишь приведет его к мысли сделать это тайком. Любой акт физического наказания это – проявление родительского бессилия, желание утвердить свою власть в семье, нежелание вдаваться в глубь проблемы, и прикрываться тем, что: «Я уже все перепробовал – он не исправим». Нередко за пристрастием к физическим наказаниям стоит садистический склад личности.

Эмоциональное отвержение и отказ в общении, ребенок воспринимает, как: «Тебя не существует и нас это вполне устраивает. Многие дети признаются, что переживают бойкот намного тяжелее, чем побои.

Правильное наказание не должно нести характер мести. Задача воспитателя – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой за ошибки придется расплачиваться, не потому, что нас наказывает кто - то всемогущий, а просто в силу естественных обстоятельств. Плохо работаешь - уволят, ссоришься с супругом - останешься один, транжиришь деньги - будешь беден. ПОЭТОМУ САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ НАКАЗАНИЕ - ЕСТЕСТВЕННАЯ РАСПЛАТА ЗА ПРОСТУПОК. Сломал игрушку - придется обходиться без нее; не сделал вовремя уроки - придется делать вечером, вместо того, чтобы смотреть, любимы телепередачи. При этих обстоятельствах нужно проявлять не злорадство, а сочувствие и выражать уверенность, что он сумеет исправить последствия своей ошибки.

Остановимся на методах воспитания, которые редко используются родителями (методы зафиксированы на демонстрационном плакате).

ИГРА - незаменимый способ общения с младенцами, дошкольниками и младшими школьниками. Пример: с собиранием игрушек, одеванием.

^ ЮМОР, ШУТКА - могут быть намного более действенны, чем замечание, и при этом не портятся отношение и настроение.

ДОГОВОР - необходим в общении с подростками, но подходит уже и младшим школьникам. Например: родители покупают ребенку ту одежду, которую она сама себе выберет на такую- то сумму. Но при этом она обязуется сама ухаживать за своими вещами, а также до сентября не обращается к родителям с упреками, что ей «нечего одеть».

^ СЕМЕЙНЫЙ ДНЕВНИК – поможет выяснить отношения, если это трудно сделать в личной беседе из – за смущения, сильных чувств. Можно по очереди записывать мнения по поводу какой-то проблемы в одну тетрадь, чтобы была возможность у другого члена семьи поразмыслить над точкой зрения другого.

Повторение ребенку «нельзя то – то, а то – то нужно», не так действенно, как ^ ПРИВЕДЕНИЕ ПРИМЕРОВ. Подросткам лучше приводить примеры из жизни или придуманные к случаю.

Хочется отметить, что в воспитании, то, что годится для одного, не всегда годится для другого. Пример: возможно, ваши дети привыкли, что Вы иногда кричите на них, а потом быстро отходите. Ребенок, которому опыт подсказывает, что за криком обычно следует жестокое избиение, может отреагировать совсем иначе: убежать из дома, впасть в истерику, набросится на Вас. Нередко, дети, пережившие в кровных семьях жестокое обращение, сами провоцируют воспитателя, потому что в «прошлой жизни» это были единственные моменты, когда на них обращали внимание. С приходом в семью приемного ребенка, неудобно наказывать своих детей в присутствии него. Если Вы совершили ошибку, осознали ее, извинитесь перед ребенком. Не возводите свои ошибки в принцип: «Бью для его же блага. Обманываю, а как же иначе? Накричал, так любой бы на моем месте… Запрещаю все подряд – да ведь дай ему волю, - совсем распустится».

В заключение данного раздела беседы, хочется обратить внимание на то, что не только взрослые воспитывают детей, но и дети учатся различными способами управлять поведением и настроением взрослых.

^ 3. Как бы Вы поступили? Обсуждение ситуаций.

План работы в подгруппах

  1. Разделить участников на несколько подгрупп.

  2. Раздать подгруппам карточки с ситуациями. Участники читают историю, анализируют ситуацию, отвечают на вопросы, записанные на плакате.

^ КАРТОЧКА: «ИСТОРИЯ БОРИ»

Боре 4 года. Он живет в вашей семье несколько месяцев. К вам приходит в гости подруга с детьми. Вы накрываете стол, ставите свой фирменный торт. Сначала Боря игнорирует детей вашей подруги, но когда они начинают брать его игрушки, он сердито кричит. Затем берет одну из игрушек и с силой бросает ее так, что стекло в двери трескается. Вы хватаете Борю, трясете его и говорите: «Если ты не будешь играть тихо с другими детьми, я запру тебя одного в комнате, и ты не получишь торт».

Нечто подобное повторяется каждый раз, когда кто-либо приходит к вам в дом с детьми. Предварительные беседы о правилах гостеприимства и угрозы наказать результата не дают. Вы начинаете избегать таких визитов.


В процессе анализа: «Истории Бори» предложите группе свои комментарии.

^ Правильно ли вел себя патронатный воспитатель?

Угроза наказания и применение силы ничем не могут помочь Боре, более того, может ухудшить его поведение.

^ Как ребенок понял действия воспитателя?

Я сделал что-то ужасное, много грохота и осколков, все перепугались и рассердились.

Применение силы для достижения своих целей допустимо.

И в присутствии посторонних со мной можно поступать грубо.

Гостей угощают особенной едой, вряд ли я получу что-либо из этого.

^ Каковы причины подобного поведения ребенка?

Возможно, на поведение Бори влияет его предыдущий опыт. Если он рос в детском доме, присутствие других детей он может воспринимать как угрозу его жизни в семье. В его представлении «много детей» - это детский дом, «только Боря» - это семья.

Для Бори важно «владение» своей собственностью (игрушками). Он еще не готов делиться и тем более позволять брать свои игрушки без спроса, и в этом отношении его развитие соответствует возрастным нормам.

Боря еще не умеет выражать свой протест приемлемым образом. Он не хотел разбивать дверь, он лишь бросил игрушку, поскольку именно с ней был связан приступ злости.

^ Как вы предложили бы действовать воспитателю?

Выяснить заранее в доверительной беседе, какие игрушки наиболее значимы для ребенка, и по возможности убрать их перед приходом гостей. Обсудить с Борей вопрос, какими игрушками он не прочь бы поделиться, помочь сделать это до того, как гости возьмут их сами.

Рассказать Боре, что люди любят приходить друг к другу в гости, играть и пить чай, но потом они обязательно опять уходят к себе домой, ведь у каждого свой дом - них свой, у нас свой. Проявлять к мальчику больше внимания перед приходом гостей, дать ему понять, что он вам дорог.

Вовлекать его в подготовку к приему гостей, подчеркнуть, как вы цените его

Не выражать в его присутствии восхищения другими детьми

^ КАРТОЧКА «ИСТОРИЯ ОЛИ»

Оле 9 лет. Она находится в вашей семье лишь месяц. Каждый раз, когда звонят в дверь, она оказывается у входной двери раньше всех. Если приходит мужчина, она виснет на шее и остается возле него, стараясь усесться на его колени. Вам это неприятно, но вы не представляете себе, как сказать об этом Оле. Вы стараетесь открывать входную дверь сами, крепко обняв девочку. Ваш муж не принимает особого участия в воспитании Оли, и вы не обсуждали с ним эту проблему.

Однажды друг вашего мужа приезжает к вам без предупреждения в то время, когда вы за­няты на кухне. Оля открывает входную дверь и вешается на него. Ваш муж, не подумав, выпаливает: «Прекрати это, ты еще слишком молода. Это неприлично».

Возможные комментарии.

^ Правильно ли вел себя воспитатель?

Воспитательница Оли не привлекла мужа к воспитанию девочки, они не обсужда­ли особенности ее поведения, не пытались выработать совместную стратегию.

Муж, наконец высказал то, о чем до этого думал, при этом подчеркнув свое неодоб­рение и «непричастность» к такому поведению девочки.

Друг мог и не придать столь серьезное значение происшедшему, если бы не такая реакция патронатных воспитателей.

Ни прием воспитательницы, ни упрек ее мужа никак не помогают Оле осмыслить свое поведение.

^ Как ребенок понял ваши действия?

Она сделала что-то не так, ею очень недовольны, хотя раньше все было в порядке.

Выражать свою любовь к мужчинам неприлично и плохо.

Она сейчас слишком молода, но позже так можно будет себя вести.

^ Каковы причины подобного поведения ребенка?

В поведении Оли на самом деле нет никакого сексуального подтекста или желания соблазнить мужчину. Она действительно еще слишком мала.

Дети, которые подвергались сексуальному насилию, иногда ведут себя подобным об­разом. Возможно, в их прошлом опыте эпизоды сексуализированного общения со взрослыми были единственными моментами, когда они получали внимание и ласку.

Возможно также, Оля просто копирует поведение своей матери, считая это единст­венно возможным способом общения с мужчинами. Мать Оли и ее гости обычно умилялись и смеялись, когда девочка вела себя подобным образом.

Оля не ответственна ни за плохое обращение, которое она, возможно, испытала, ни за плохое воспитание.

^ Как вы предложили бы действовать воспитателю?

Ввести правило, что только взрослые имеют право открывать входную дверь. Объ­яснить Оле, что ребенку открывать дверь, не зная, кто за ней, опасно.

Усилить роль мужчины в воспитании Оли, создать условия для их разнопланового общения, общих дел. Девочка должна получить опыт интереса и одобрения со сто­роны мужчины, никак не связанного с телесным контактом и кокетством.

Тактично объяснить посетителям-мужчинам поведение Оли, но так, чтобы это служило ее защите, а не обвинению. При этом не должна быть нарушена конфи­денциальность

Постепенно учить Олю новому поведению, обращая ее внимание на то, как обща­ются между собой знакомые, объясняя, что есть некие правила игры в общении между людьми, и их придерживаются все, кроме самых маленьких детей. Бросаться на шею зашедшему в дом знакомому так же неправильно, как говорить учительнице «ты» или, придя в гости, заглядывать в холодильник.

^ КАРТОЧКА «ИСТОРИЯ МАШИ»

Маше 15 лет, она живет с вами почти год. В течение этого времени пропало несколько ва­ших личных вещей. Сначала вы думали, что вы просто куда-то их положили и не можете найти, но потом вы решили поискать их в ее комнате. В маленькой коробке под кроватью вы обнаружили все свои пропавшие вещи, а также чужие предметы, которых вы никогда раньше не видели.

Когда она пришла из школы, вы, глядя ей прямо в глаза, говорите: «Уж кого я терпеть не мо­гу, так это воров». И со словами: «Пока ты не отучишься это делать» вы забираете ее магнитофон.

Возможные комментарии.

^ Правильно ли вел себя воспитатель?

Воспитатель дал выход собственной злости. На Машу сразу был навешен ярлык без попыток разобраться, что произошло и почему.

Это ничем не помогло Маше осознать свое поведение и выработать иное поведение.

^ Как ребенок понял ваши действия?

Они и не сомневаются, что я все это украла, даже не стали ничего выяснять. Между прочим, спрятать вещи мог кто угодно, например, их собственная дочка.

Они залезли в мое отсутствие в мою комнату, теперь забрали мой магнитофон - взрослые могут забирать чужие вещи, а мне нельзя.

Получается, у меня вообще нет ничего своего.

Меня назвали «воровкой» - видно, такая уж я и есть. Что тут поделаешь?

^ Каковы причины подобного поведения ребенка?

Напомните возможные причины детского воровства.

Маша хранит ценные вещи в коробке под кроватью. Возможно, ей не хватает ста­бильности, безопасности, хочется иметь что-то свое, скрытое от всех.

Возможно, Маша не видит разницы между «взять» и «украсть». Принято ли в семье входить без разрешения в комнату ребенка и брать его вещи, когда вздумается?

Проявляется ли достаточное уважение к прошлому Маши, ее привязанностям, со­храняются ли какие-то вещи, связывающие ее с прошлым?

^ Детское воровство – одно из самых распространенных типов трудного поведения. Почти каждый ребенок хотя бы один раз пробует что – нибудь украсть. Причиной воровства у приемного ребенка часто является незнание «правил игры». Ребенок в детском доме, может не знать ничего о назначении денег. Хороший способ ввести ребенка в курс дела - выделять ему карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность. Также необходимо подключать ребенка к планированию семейного бюджета.

Клептомания - психическое расстройство, болезнь, которая никак не связана с социальным положением человека. Клептоман ворует не ради обогащения, а ради процесса.

Более часто, встречается навязчивое воровство, оно носит невротический характер. Порой этим синдромом страдают очень богатые люди. Потребность украсть в этом случае связана с постоянной тревогой и неудовлетворенностью. В момент воровства человек испытывает бурю эмоций, затем наступает чувство эйфории. Воровство этого типа может проявляться у детей переживших психологическую травму. Детей неуверенных в своем нынешним положении, испытывающих страх перед будущем.

Нередко дети воруют для того, чтобы привлечь внимание родителей или воспитателей, при­чем делают это именно в тех случаях, когда взрослые очень болезненно воспринимают воров­ство ребенка. Деньги или купленные на них сладости он может воспринимать как символи­ческое замещение родительской любви или радости в его жизни. В этом случае детские кражи говорят о том, что ребенок не получает достаточно внимания или что от­ношения в семье напряженные и супруги объединяются вместе только перед лицом «общей опасности» - воровства.

Нередко воруют дети, родители или воспитатели которых уверены, что они лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (кассет, билетов на концерт и т. д.). Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяже­ло. Причиной воровства в этом случае является систематическое пренебрежение по­требностями ребенка.

Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. В этом случае причиной воровства является одиночество ребенка в кругу сверстников, его неумение строить с ними дружеские и приятельские отношения. Это особенно бывает свойственно детям, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. В подобных случаях нужно, прежде всего, помочь ребенку завести друзей, научить его обходиться в отношениях с ровесниками без подкупа, повысить самооценку и укрепить в нем уверенность, что он может быть интересен сам по себе.

Детское воровство часто бывает вызвано очень острым желанием обладания и бывает непонятно взрослым. Такое желание может - подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом «Собери их все»). Такое спонтанное воровство - важный жизненный опыт, опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния. Это испытание для ребенка, в формировании его совести. Использует ли он этот шанс - во многом зависит от воспитателя.

Наконец, ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он страдает наркозависимостью. Задача воспитателя - построить такие отношения с ребенком, чтобы в подобных ситуациях он мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них тяжесть своего положения.

^ Подчеркните, что воспитание патронатных детей имеет особенности:


1. Трудное поведение патронатного ребенка подталкивает воспитателя к его восприятию через социальные стереотипы: если про родного ребенка мы подумаем: «он украл», - то про ребенка из неблагополучной семьи можем подумать: «он вор». Подобные стереотипы отражаются на нашем видении ситуации и поведении, нанося вред отношениям с ребенком.

2. Мы не можем знать всю предысторию патронатных детей, не всегда хорошо чувствуем и понимаем их. Поэтому следует быть вдвойне осторожными и тактичными.

3. Многие патронатные дети подвергались жестокому или чрезмерному наказанию, поэтому могут остро реагировать на любое проявление недовольства со стороны питателя.

4. Патронатные дети могут иметь жизненный опыт, очень сильно отличный от опыта детей из обычных семей. Не их вина, что многие их представления о правилах жизни не были вовремя и правильно сформированы. Помочь им в этом - задача воспитателя.

^ Как вы предложили бы действовать воспитателю?

Выяснить, что на самом деле произошло. Если Маша украла эти вещи, обсудить с ней, зачем она это сделала, что собиралась делать с украденными вещами.

Помочь вернуть вещи хозяевам, не подвергая Машу унижению, при необходимости взяв на себя тяжесть объяснения.

Обсудить с Машей правила обращения с чужой собственностью, дать ей гарантии неприкосновенности дорогих ей вещей.

Продумать способы защиты своих вещей на случай, если поведение Маши не изме­нится так быстро, как хотелось бы.

^ 4. КАК ВОСПИТАТЕЛЮ СПРАВИТЬСЯ С СОБОИ? Упражнение и обсуждение в группе.

Возникновение чувства гнева и раздражения естественно, но с ними можно и нужно справляться.

Скажите участникам, что такое непростое и важное для нас дело, как воспитание детей, нередко сопровождается стрессом. Нередко появляются чувства гнева, раздражения, отчаяния. Это вполне естественно, и этих чувств не нужно бояться или ощущать себя виноватым из-за них.

Когда мы испытываем сильное чувство, то больше всего нам хочется его проявить, дать выход эмоциям: закричать, ударить, расплакаться. Однако кроме положительной сто­роны - снятия напряжения, в этом есть немало минусов. Воспитатель, после такого выплеска эмоций часто чувствует себя виноватым, теряет уверенность в себе. Ребенок может сильно испугаться или разозлиться, и эти чувства совершенно вытеснят в его соз­нании то, что он что-то сделал неправильно. В результате его поведение не изменится.

Нет неправильных чувств, но есть неприемлемые и неудачные способы их выражения.

^ Проявлением чувств можно и нужно управлять.

Предложите участникам по кругу назвать свои способы выражения гнева и раздражё­ния. Что они делают: кричат, уходят, дуются, долго и подробно объясняют, что так нельзя?

Ведущий записывает все названные способы выражения гнева на плакате.

Ведущие также могут рассказать о своем излюбленном методе, который позволяет выразить гнев или раздражение.

^ ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.

Обсудите с группой, как тот или иной способ выражения гнева воздействует на окружающих, как он может быть воспринят ребенком.

Обсудите, какие способы проявления гнева можно назвать более конструктивным, какие совершенно неприемлемы?

Вместе с группой составьте список способов совладания с гневом (сосчитать до десяти, помыть посуду, быстро пройтись и т. д.)

Посоветуйте участникам еще какую-нибудь стратегию совладания с гневом. Например, в трудной ситуации можно «подняться на балкон» - представить себе, что все происходящее вы наблюдаете с некоторого отдаления и сверху, как бы стоя на балконе. Это позволит взять свои чувства под контроль и воспринять ситуацию более объективно. После этого возвращайтесь на свое место и действуйте.





оставить комментарий
страница2/3
Дата12.10.2011
Размер0.83 Mb.
ТипМетодические разработки, Образовательные материалы
Добавить документ в свой блог или на сайт

страницы: 1   2   3
отлично
  1
Ваша оценка:
Разместите кнопку на своём сайте или блоге:
rudocs.exdat.com

База данных защищена авторским правом ©exdat 2000-2017
При копировании материала укажите ссылку
обратиться к администрации
Анализ
Справочники
Сценарии
Рефераты
Курсовые работы
Авторефераты
Программы
Методички
Документы
Понятия

опубликовать
Документы

Рейтинг@Mail.ru
наверх